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Kommentar: 18,8 x 12,0 x 2,4 cm, Taschenbuch Ullstein Taschenbuch, 2006,. 368 Seiten Cover kann abweichen, 11.Auflage:2006 O407,3
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Ich lieb dich nicht, wenn du mich liebst: Nähe und Distanz in Liebesbeziehungen Taschenbuch – 1. Oktober 2003

4.3 von 5 Sternen 171 Kundenrezensionen

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Wer sich von dem platten Titel und vom Cover, das eher nach Sexfibel aussieht, nicht abschrecken lässt, stellt fest, dass Ich lieb‘ dich nicht, wenn du mich liebst ein spannender, kluger und hilfreicher Beziehungsratgeber ist, der Probleme behandelt, mit denen die meisten Menschen schon mal in einer Partnerschaft zu kämpfen hatten, und an denen die Beziehung vielleicht sogar gescheitert ist.

So ging es auch Dr. Dean C. Delis, Psychotherapeut und Professor für Psychiatrie. Er erlebte – genau wie viele seiner Patienten - etwas, das er als „unausgewogene Beziehung“ bzw. „paradoxe Leidenschaft“ bezeichnet, und entwickelte aus dieser Erfahrung einen neuen Ansatz in der Paartherapie.

Eine unausgewogene Beziehung entsteht, wenn Liebe und Anziehungskraft bei den Partnern nicht gleich stark sind. Dann wird der, der weniger liebt, zum Überlegenen und der andere zum Unterlegenen. Der Unterlegene tut alles, um die Liebe und Aufmerksamkeit des anderen (zurück) zu gewinnen. Er wird abhängig vom Partner und dessen Zuneigung. Der Überlegene (das muss keinesfalls immer der Mann sein) fühlt sich von seinem Partner und dessen Liebesbeweisen kontrolliert, sieht sich selbst als schuldig und gefühlskalt an und zieht sich immer weiter zurück. Woraufhin der Unterlegene sein Werben noch weiter verstärkt und damit nur das Gegenteil erreicht. Ein Teufelskreis kommt in Gang, in dem beide leiden und oft falsche Auswege (Sucht, Seitensprung, übereilte Heirat oder die Fixierung auf Kinder) suchen.

Delis geht es darum, das eingefahrene Verhalten der beiden Partner zu verändern und so die Möglichkeit zu schaffen, dass neue Liebe und eine gleichberechtigte Partnerschaft wachsen können. Dazu befreit er die beiden Partner von ihren Schuldgefühlen, räumt Kommunikationsbarrieren aus und erklärt die typische Dynamik von Beziehungen, die die Balance verloren haben. Anschließend bietet er je sieben Strategien zur Gleichberechtigung für den Unter- und den Überlegenen und zeigt seinen Lesern, wie sie lernen, ihren eigenen Persönlichkeitstyp anzunehmen und damit glücklich zu werden.

Dagmar Rosenberger -- Dieser Text bezieht sich auf eine vergriffene oder nicht verfügbare Ausgabe dieses Titels.

Der Verlag über das Buch

Was tun, wenn eine(r) zu sehr liebt? -- Dieser Text bezieht sich auf eine vergriffene oder nicht verfügbare Ausgabe dieses Titels.


Kundenrezensionen

Top-Kundenrezensionen

Format: Taschenbuch
Das Buch erklärt brutal offen, wie das Gleichgewicht in einer Partnerschaft ins Wanken gerät - und wie die Situation sich dann durch das ganz logische und unbewusst automatische Verhalten des Partners hochschaukelt.
Ein Partner liebt mehr als der andere bzw. ist sich sicherer, dass er die Beziehung aufrechterhalten will. Dieser Unterlegene spürt die Unsicherheit des Überlegenen und will ihn enger an sich binden.
Gleichzeitig spürt der Überlegene Partner, dass er sich nicht so ganz sicher ist in Bezug auf die Beziehung. Dass er sich mehr Raum geben möchte, ein wenig mehr Distanz braucht. Diese Distanz bringt den Unterlegenen dazu, sich noch unsicherer zu fühlen. Er wird ängstlicher, nervöser, sehnt sich nach immer mehr Signalen der Liebe uns Zusammengehörigkeit. Er wird sich selbst im besten Licht darstellen, dem anderen die Wünsche von den Augen ablesen und stets seine Liebe schwören.
Der Überlegene fühlt sich eingeengt, verwirt, verunsichert - und flüchtet sich in noch mehr Distanz.
Eine unbequeme Wahrheit. Und gerade der erste Teil des Buchs ist für Romantiker ein harter Schlag. Immer wieder war ich beim Lesen verärgert, dann wieder frustriert... kaum hab ich beschlossen das Buch lieber nicht weiter zu lesen musste ich mir aber eingestehen, dass da einfach sehr viel dran ist.
Im zweiten Teil werden dann endlich Handlungsarten und Lösungswege wie man das Gleichgewicht wieder herstellen kann aufgezeigt.
Endlich - denn bis dahin ist man schon nahe dran sein letztes bisschen Optimismus einzubüßen.
In Summe lohnt sich das Buch auf alle Fälle, es ist allerdings nicht für zarte Gemüter geschrieben.
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Von Ein Kunde am 3. November 2005
Format: Taschenbuch
Leider habe ich das Buch -für meine verlorene Partnerschaft-1 bis 2 Jahre zu spät entdeckt.. Aber beim nächsten Mann wird alles anders, gell?! Zuerst dachte ich, es sei wieder eines dieser typischen amerikanischen Selbsthilfe - Bücher, die ich so gar nicht anwenden kann- aber weit gefehlt.. Es beschreibt sehr deutlich diese paradoxe Situation, in der du an deinem Partner zerrst und ziehst, weil du ihn so sehr liebst und du gleichzeitig fühlst, wie sehr er sich doch immer weiter von dir entfernt; gleichzeitig erklärt das Buch aber auch die Lage des Partners, an dem gezogen und gezerrt wird und wie sich aus dem Ganzen eine paradoxe Leidenschaft entwickelt, die oft im Schmerz, der Trennung endet. Mir selbst hat das Buch geholfen, mich in einer Beziehung zu erkennen und meine Fehler zu verstehen - gleichzeitig habe ich auch die Lage meines Ex verstanden. Hätten wir beide das Buch früher gelesen, hätten wir das "uns" vielleicht retten können- .. Ja, ich gerate tatsächlich ins Schwärmen- es ist ein wirklich hilfreiches Buch, auch wenn es auf den ersten Blick nicht so erscheint..Es ersetzt keine Paartherapie- aber es enthält den Ansatz den Partner zu verstehen, die Situation zu begreifen und sich nicht für verrückt zu halten. Und es verdeutlicht auch, das der Partner kein egoistisches Monster bzw. eine nervtötende Xanthippe ist- sondern ein Mensch mit Gefühlen.
Es ist für den Leidenden- wie auch für den anscheinend NICHT Leidenden geschrieben! Der vermeindlich "Gute" wie auch der vermeindlich "Schlechte" findet sich hier vorurteilsfrei wieder und das ist das Besondere an dem Buch- beide Partner können es lesen und sich darin wiederfinden- und man muß sich nicht schlecht fühlen, sondern verstanden.. Das hilft sehr.. Im Zweifel.. einfach mal lesen, kann auf jeden Fall nicht schaden!! Viel Glück..
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Format: Taschenbuch
Ich kann die teilweise schlechten Bewertungen hier nicht ganz nachvollziehen. Die These des Autors ist, dass am Anfang jeder Beziehung beide Seiten unsicher sind und versuchen diese Unsicherheit durch Werbeverhalten zu beseitigen. Wenn alles normal läuft stellt sich nach einer Zeit ein Gleichgewicht ein. Es kann aber auch sein, dass Beispielsweise durch veränderte Lebensumstände (z.B Frau bekommt ein Kind während der Mann beruflichen Erfolg hat und sich weniger um die Familie kümmern kann) der eine Teil wieder zu übertriebenen Werbeverhalten übergeht weil er Angst hat den anderen zu verlieren oder ihn ganz einfach in der jeweiligen Situation mehr braucht. Dies führt zu distanziertem Verhalten der anderen Seite und so entstehen Beziehungsprobleme. Dean Delis ist aktiver Psychotherapeut und beschreibt Fälle aus seinem Behandlungsalltag.

Sicherlich ist dies nicht das Kernproblem jeder Beziehung und es gibt wohl keine Theorie in diesem Bereich die den Anspruch erheben kann vollständig richtig zu sein jedoch sind die beschriebenen Sachverhalte im Buch sehr gut nachzuvollziehen und das geht auch vielen aus meinem Bekanntenkreis so. Ich hatte auch nicht das Gefühl, dass hier etwas reißerisch formuliert wurde um den Absatz zu steigern im Gegenteil die Botschaft des Buches für mich war :

Liebe deinen Partner wie dich selbst, d.h stelle dich nicht unter oder über ihn. Sei dir selbst treu und versuch dich zu verwirklichen aber gib auch dem anderen die Chance dazu um so eine gesunde Partnerschaft zu erreichen, welche im Gleichgewicht ist.
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