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Ich hab schlechte Laune; kann mir mal einer nen Witz erzählen?


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2126-2150 von 1000 Diskussionsbeiträgen
Veröffentlicht am 23.01.2012, 19:46:32 GMT+1
Lady Bizarr meint:
Eine Maus ist scharf wie Nachbars Fiffi. ...

... Weit und breit nichts zum dengeln. Sie läuft über die Wiese und trifft einen Hasen. "Du, Hase, ich möcht dich gern vernaschen!" Der Hase denkt: die ist doch nicht ganz dicht und läuft einfach weiter. Danach trifft sie eine Kuh. "Du, Kuh, ich möcht dich gern vernaschen!" Die Kuh schaut mitleidig nach unten und sagt: "Heute nicht." Die Maus läuft weiter und kommt in den Zoo wo sie einen Elephanten trifft: "Du Elephant bitte hilf mir, ich muss ganz dringend mein Rohr verlegen." Der Elephant schaut sich die Maus an und denkt: Na, groß was anstellen kann das kleine Ding doch nicht und sagt: "OK, komm hoch und versuch dein Glück." Wie die Maus gerade am arbeiten ist sticht eine Biene den Elephanten in den Rüssel und der Elephant brüllt und hüpft fürchterlich umher. Schreit die kleine Maus vom Hinterteil des Elephanten: "Ja, ja! Geniess es, du Schlampe!"

Veröffentlicht am 23.01.2012, 19:50:57 GMT+1
[Von Amazon gelöscht am 07.05.2013, 14:19:56 GMT+2]

Veröffentlicht am 23.01.2012, 19:58:39 GMT+1
[Von Amazon gelöscht am 07.05.2013, 14:19:52 GMT+2]

Veröffentlicht am 24.01.2012, 10:26:47 GMT+1
Breumel meint:
Ein Software Ingenieur, ein Maschinenbau Ingenieur und ein Manager sind auf dem Weg zu einem Meeting in der Schweiz. Sie fahren grade eine steile Bergstraße hinab als plötzlich die Bremsen ihres Autos versagen. Das Auto rast ungebremst den Berg hinunter und nur wie durch ein Wunder kommt es zum Halten. Die Insassen sind mächtig durchgeschüttelt aber unverletzt. Nun stecken sie auf halben Wege ins Tal in einem Auto ohne Bremsen.

Der Manager sagt: "Ich habe eine Idee! Lasst uns ein Meeting abhalten, dort eine Vision entwickeln, dann eine Mission formulieren und daraus einige Ziele definieren. Durch einen anschließenden kontinuierlichen Verbesserungsprozess können wir dann eine Lösung für dieses kritische Problem finden."

"Nein, nein", sagt der Maschinenbau Ingenieur, "das dauert viel zu lange und außerdem hat das noch nie funktioniert. Ich habe hier mein Schweizer Messer dabei. Damit kann ich das Bremssystem ruck-zuck reparieren."

"Also", meint der Software Ingenieur, "bevor wir hier irgendwas versuchen, sollten wir das Auto zunächst den Berg hinaufschieben und ausprobieren, ob der Fehler noch mal auftritt."

Antwort auf einen früheren Beitrag vom 25.01.2012, 18:25:55 GMT+1
Cameron meint:
[Die meisten Kunden meinen, dass dieser Beitrag nicht zur Diskussion gehört. Beitrag dennoch anzeigen. Alle nicht nützlichen Einträge anzeigen.]

Antwort auf einen früheren Beitrag vom 25.01.2012, 18:28:53 GMT+1
Cameron meint:
[Die meisten Kunden meinen, dass dieser Beitrag nicht zur Diskussion gehört. Beitrag dennoch anzeigen. Alle nicht nützlichen Einträge anzeigen.]

Antwort auf einen früheren Beitrag vom 27.01.2012, 11:56:53 GMT+1
Intro11 meint:
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Veröffentlicht am 27.01.2012, 13:51:04 GMT+1
[Von Amazon gelöscht am 09.04.2014, 11:47:44 GMT+2]

Veröffentlicht am 28.01.2012, 20:57:41 GMT+1
[Von Amazon gelöscht am 01.02.2012, 11:12:15 GMT+1]

Veröffentlicht am 31.01.2012, 00:23:47 GMT+1
Informer meint:
Also diese Chuck Norris-Witze gehen mir sowas auf den Sack. Er ist auch nur ein normaler Mensch. Wenn er so stark und allmächtig
ist, wie alle behaupten, dann soll er jetzt zu mir kommen und mein kopf auf die Tastaturfjaösdjfaösdjfaärbhofifkgfikf,hbsmbgfbcolbmolgmhpqajmhgfrgjWGM§IRGFVSK%)?Z§HBFVDIIJWRLDNSDPBGSVFBFJF%T§W?M

Veröffentlicht am 31.01.2012, 01:03:11 GMT+1
Lady Bizarr meint:
"Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks?"
Papa: Mit x."
"Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b oder mit p?"
Papa: "mit p"
"Du Papa, wie schreibt man Vorhaut - mit t oder mit d?"
Papa: "Ja sapperlot noch mal, was schreibst denn Du da für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse?"
"Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unseren Hund schreiben."
Papa: "So, dann lies doch mal vor."
"Unser Hund ist sex Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut".

Veröffentlicht am 31.01.2012, 01:04:26 GMT+1
Lady Bizarr meint:
Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in die große Stadt. Dort kommen sie am Puff vorbei, wo in großen Buchstaben steht: Freudenhaus.
Der Junge fragt den Vater: "Papi, was ist ein Freudenhaus?"
Oje denkt der Vater, was soll ich ihm nur sagen? "Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann."
Der Junge ist zufrieden und sie gehen weiter.
Mit der Zeit wird der Junge immer quengliger und der Vater immer genervter.
"Also gut", sagt der Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder sonst was und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg ich meine Besorgungen mit dir nicht gemacht."
"OK!", der Junge nimmt die 20 Euro.
Und? Natürlich geht er ins Freudenhaus.
Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hätte gerne Freude für 20 Euro gekauft."
Die Puffmutter in Ihrer Verlegenheit nimmt den Jungen mit in die Küche und schmiert dem Jungen 20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro ein.
2 Stunden später treffen sich der Vater und der Junge am Auto.
Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis gegessen?"
Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus."
Der Vater total entsetzt: "Ja, was hast du da gemacht?"
Der Junge: "Na ja, die ersten zehn hab' ich noch geschafft, aber die anderen zehn hab' ich nur noch geleckt..."

Veröffentlicht am 31.01.2012, 01:11:23 GMT+1
[Von Amazon gelöscht am 06.05.2013, 11:01:23 GMT+2]

Veröffentlicht am 31.01.2012, 14:13:51 GMT+1
Papa Gans meint:
Jaja, so sind sie, die Männer...

Veröffentlicht am 31.01.2012, 23:49:23 GMT+1
Lady Bizarr meint:
Warum nehmen Frauen immer ihre Handtasche mit auf die Toilette?
- Damit sie auch was in der Hand haben...

Wie viele Tiere braucht eine Frau?
- Na, klar, vier:
'nen Nerz im Kleiderschrank.
'nen Hengst fürs Bett.
'nen Jaguar vor der Tür.
Und 'nen alten Esel der das alles bezahlt.

Was hat eine Vagina mit einer Motorsäge gemeinsam?
Wenn man mit der Hand abrutscht ist sie im Arsch!

Antwort auf einen früheren Beitrag vom 31.01.2012, 23:55:42 GMT+1
Lady Bizarr meint:
Was ist mutig? - Wenn ein Mann mit einem Ständer gegen die Wand läuft.
Was ist peinlich? - Wenn er mit der Nase zuerst ankommt.

Was muss eine Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu kriegen?
Den Stecker des Fernsehers.

Was versteht ein Mann unter Hausarbeit machen?
Sein Bein heben, damit du saugen kannst.

Was ist die männliche Definition eines romantischen Abends?
- Sex.

Warum kommen nur 10% aller Männer in den Himmel?
- Wenn alle reinkommen würden, dann wäre es die Hölle.

Ehefrau: "Liebst du mich nur, weil mein Vater mir ein Vermögen hinterlassen hat?"
Ehemann: "Überhaupt nicht, Liebling. Ich würde dich immer lieben, egal, wer dir das Vermögen hinterlassen hat."

Drei Männer kommen in eine Bar. Der eine macht Licht aus, der zweite macht es wieder an, der dritte zieht sich die Hose aus. Fragt ein Mann, der an der Bar sitzt, den Ober: "Was ist den mit denen los"? Sagt der Ober: "Die sind taubstumm und geben eine Bestellung auf. Der eine will ein dunkles, der eine ein helles und der Dritte will ein Kümmerling."

Veröffentlicht am 01.02.2012, 00:43:33 GMT+1
Nicolas Noel meint:
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Veröffentlicht am 01.02.2012, 04:03:23 GMT+1
Polarfuchs meint:
Angela Merkel kommt in den Himmel und wird von Petrus begrüßt.

Sie blickt sich um und sieht eine riesige Zahl von Uhren. Merkel fragt Petrus, was das bedeuten soll.

"Nun, jede Regierung der Welt hat eine Uhr. Wenn die Regierung eine Fehlentscheidung trifft, rücken die Zeiger ein Stück weiter."

Merkel schaut noch einmal in die Runde und fragt dann: "Und wo ist die deutsche Uhr?"

"Tja", meint Petrus, "die hängt in der Küche als Ventilator!"

Antwort auf einen früheren Beitrag vom 02.02.2012, 09:19:50 GMT+1
Horst meint:
wie wäre es mit Satzzeichen?

Veröffentlicht am 02.02.2012, 09:32:16 GMT+1
Donata Davis meint:
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Antwort auf einen früheren Beitrag vom 02.02.2012, 09:43:28 GMT+1
[Vom Autor gelöscht am 02.02.2012, 09:44:42 GMT+1]

Veröffentlicht am 02.02.2012, 13:48:26 GMT+1
T. Koser meint:
Zwei Freundinnen unterhalten sich. Sagt die eine zur anderen: "Oh man, mein Ehemann ist wieder von der Montage zurück und hat mir einen Blumenstrauß mitgebracht. Jetzt kann ich wieder 3 Wochen lang die Beine breit machen!"
Daraufhin die andere: "Wieso??? Hast Du keine Vase???"

:-D

Veröffentlicht am 02.02.2012, 14:23:44 GMT+1
Lady Bizarr meint:
Eines Tages starb ein Mann und fand sich in der Hölle wieder. Wie er in Verzweiflung durch die Hölle wandelte traf er zum ersten Mal den Teufel.

Teufel: "Warum bist du so verzweifelt?"

Mann: "Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle."

Teufel: "Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir haben hier jede Menge Spaß. Trinkst du gern?"

Mann: "Aber klar doch ..."

Teufel: "Na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den ganzen Montag Schnaps, Bier, Whiskey, Tequila einfach alles. Wir trinken bis wir kotzen und dann trinken wir weiter."

Mann: "Das klingt ja super!"

Teufel: "Rauchst du?"

Mann: "Liebend gerne."

Teufel: "Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen Tag die besten Zigaretten / Zigarren aus der ganzen Welt. Kriegst du Krebs ... wen juckt das ... du bist ja schon tot."

Mann: "Super."

Teufel: "Ich wette du spielst gern."

Mann: "Leidenschaftlich."

Teufel: "Am Mittwoch kannst du alles was dein Herz begehrt spielen - Poker, Roulette, Blackjack alles was du willst. Bist du pleite, wen juckt das; du bist ja tot."

Teufel: "Wie sieht's mit Drogen aus?"

Mann: "Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Meinst du ..."

Teufel: "Ja natürlich am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle Drogen zu dir nehmen die du willst ... du bist doch tot, wen juckt das ..."

Mann: "Ich hätte nie gedacht, dass die Hölle so ein cooler Platz ist."

Teufel: "Bist du schwul?"

Mann: "Nein."

Teufel: "Oh ... du wirst die Freitage hassen!"

Antwort auf einen früheren Beitrag vom 02.02.2012, 14:27:20 GMT+1
Lady Bizarr meint:
Ein Mann kommt in eine Wirtschaft und sieht an der Theke einen anderen Mann sitzen, der auf seinem Schoß ein kleines Pferdchen hat, welches er die ganze Zeit streichelt. Verwundert über das so kleine Pferdchen geht er zu dem Mann hin und fragt ihn wo er das kleine, niedliche Geschöpf her habe.

Der Mann antwortet ihm, dass auf dem Weg in die Wirtschaft, in dem kleinen Wäldchen, ihm eine Fee erschienen sei und ihm einen Wunsch gewährt hätte und er deshalb das kleine Pferdchen hätte. Er solle doch auch in den Wald gehen und schauen ob ihm vielleicht auch die Fee erscheint.

Gesagt, getan. Der Mann macht sich auf in den Wald und nach einer kurzen Zeit betritt er wieder die Wirtschaft. Unter den Armen trägt er zwei Melonen, hinter ihm her laufen ein paar kleine Schweine.

Sichtlich erbost geht er zu dem Mann mit dem Pferdchen und sagt zu ihm: "Du hättest mir auch ruhig erzählen können, dass die Fee schwerhörig ist, ich wollte zwei Millionen in kleinen Scheinen und was ich bekommen habe siehst du selbst."

Darauf der andere Mann: "Meinst du ich wollte einen 30 cm großen Schimmel?"

Veröffentlicht am 02.02.2012, 16:14:28 GMT+1
[Vom Autor gelöscht am 03.02.2012, 02:44:23 GMT+1]
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