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Kundenrezension

92 von 128 Kunden fanden die folgende Rezension hilfreich
3.0 von 5 Sternen Nächstes Mal wieder Ballermann!, 18. Mai 2012
Den Flug fand ich jetzt nicht so berauschend. Die "Saftschubse" war ein Typ der mir (ebenfalls männlich) immer in den Stirt-Ausschnitt schielte und fortlaufend "Its fun to fly with the L.Y.N.X." trällerte. Fensterplatz hatte ich auch keinen, weswegen man mir vorschlug ich solle doch den Bordfilm "Reise zum Mittelpunkt der Erde" anschauen. Klar, dafür bin ich hier. Der Typ neben mir, der klassische Business-Kasper hatte natürlich einen Fensterplatz und das All Panorama satt, zog aber gleich nach dem Start das Rollo runter und pennte den ganzen Flug. Das kennt man ja.

Die Idee die Häppchen in der Schwerelosigkeit zu servieren war zwar albern, indes fühle ich mich jetzt wie ein Party Käseigel da an meinem Körper überall Fressalien kleben. Auch die zwei FlyTai die ich hatte befeuchteten weniger meine Leber als das Bordinterieur. Gepriesen sei der irdische Ortsfaktor!

Auch die Notfallinstruktionen für die aufblasbaren Rettungs-Miniluftschiffe habe ich nicht nachvollziehen können, da diese in klingonisch ausgerufen wurden. Der im Flyer versprochene Programmpunkt "Flug Richtung Raumstation wo die Gäste der dort stationierten Mannschaft den käsigen Hintern durchs Fenster zustrecken können" wurde gleich ganz ausgelassen. Dafür brachte der Kapitän das Fluggerät auf höchster Höhe (so dass man nicht weglaufen konnte) in eine Warteschleife und wir mussten eine einstündige Werbeverkaufsveranstaltung über uns ergehen lassen. Ich bin jetzt stolzer Besitzer einer 2000 Euro teuren Weltrheum(a)decke"). Im Weltall hört Dich keiner schreien, auch der Verbraucherschutz nicht.

Versöhnlich stimmte mich das gratis Kaffeeservice, die große Schinkenkeule die jeder bekam und die Haustierüberraschung: ein waschechter Höhencollie. Nett. Zur Landung stimmte Roberto Blanco den "Shuttleflieger von Mexiko" an, so dass wenigstens noch etwas Stimmung aufkam. Dazu verhalf auch die Tatsache dass die Crew zeitweise den Sauerstoff durch Lachgas ersetzt hatte und einer der Passagiere beim Rauchen das Fenster öffnete - das dröhnte ordentlich.

Fazit: Im Großen und Ganzen trotz netter Gimmicks dennoch nicht der Hammer der ich mir erhofft hatte und für den ich mein Kommunion-Sparschwein aus dem Jahre 1965 geschlachtet habe. Ich wollte im Nachhinein noch von meinem Widerrufsrecht Gebrauch machen. Leider scheint das aus unerfindlichen Gründen nicht mehr möglich. Dabei ärgern mich besonders die 3 Euro Porto für den Versand. Dachte dafür kommt der Gleiter frei Haus. Stattdessen nur ein Ticket im 55 Cent Briefumschlag. Galaktische Abzocke.

Versuche jetzt mit meinem Anwalt noch etwas zu erreichen, da die Angaben im Text falsch waren. Da steht bei Farbe nämlich: Mojave-Wüste/US was sich bei näherem Hinsehen aber als plumpes grauweiß herausstellte. Ich hatte mich also farblich völlig falsch angeuogen und harmonierte auf den "ich und der Raumgleiter" Bildern nicht mit dem Shuttle.

Immerhin hatte ich aber mehr Glück als mein Kollege. Der hatte direkt nach unsden Anschlussflug gebucht. Ich hörte noch wie der Kapitän mit sonor schnurrender Jahrmarktstimme ankündigte dass die nächste Fahrt wieder rückwärts geht. Seitdem gelten Mann, Maus, Schinken und Fluggerät als verschollen.

Nächstes Mal wieder Malle. Allein schon wegen der Atmosphäre. Und mein Collie hat da auch mehr Auslauf.
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1-1 von 1 Diskussionsbeiträgen
Ersteintrag: 04.08.2012 23:29:46 GMT+02:00
R@M meint:
AHAHAHAAAAAAAA.... *lachtränen weg wisch* *weiterlach* Ahhhahahahahahaaaaaaaaa....
Selten so eine gute und zugleich lustige Rezension gelesen.^^
Vielen Dank.
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