Kunden diskutieren > pop Diskussionsforum

Ich hab schlechte Laune; kann mir mal einer nen Witz erzählen?


Sortieren: Ältester zuerst | Neuester zuerst
1-25 von 1000 Diskussionsbeiträgen
Ersteintrag: 23.09.2010 16:32:17 GMT+02:00
megapeta meint:
Echt mieser Tag heute. Erzähl mal einer irgendeinen Witz. Irgendwas kurzes...

Veröffentlicht am 23.09.2010 16:35:22 GMT+02:00
Warum gehen Ameisen nicht in die Kirche? Weil sie INSEKTEN sind!
Was macht man mit einem Hund ohne Beine? Um die Häuser ziehen!
Was ist grün und trägt ein Kopftuch? Eine Gürkin!

Hey, sie sollten kurz sein. Von gut war nie die Rede.

Veröffentlicht am 23.09.2010 16:40:59 GMT+02:00
Ein Ober serviert einem Gast eine Suppe, und hat dabei seinen Daumen in der Suppe. Der Gast beschwert sich: "Sind sie verrückt, tun sie sofort ihren Finger aus meiner Suppe!"
Der Ober verteidigt sich: "Ich habe aber eine eitrige Wunde an meinem Daumen und mein Arzt hat gesagt, dass ich sie immer schön warm und feucht halten soll!"
"Dann stecken sie sich doch ihren Daumen in Den A*rsch!"
"Mache ich ja, aber irgendwann muss ich ja dann auch die Suppe servieren!"

Veröffentlicht am 23.09.2010 16:53:38 GMT+02:00
megapeta meint:
Danke Leute, das hat schon geholfen. Der mit dem Hund...echt stark!

Veröffentlicht am 23.09.2010 18:28:50 GMT+02:00
Zuletzt vom Autor geändert am 23.09.2010 18:29:26 GMT+02:00
Eddi S meint:
Ein Ehepaar am Frühstückstisch.
Sie schmiert sich ein Brötchen, er liest während des Frühstücks Zeitung.
Sie:
"Mensch was machst du heute Morgen wieder für ein Gesicht!".
Darauf er:
"Wenn ich Gesichter machen könnte hättest du schon längst ein anderes".

Veröffentlicht am 23.09.2010 18:30:53 GMT+02:00
Lizzie Bennet meint:
Eine Frau geht in dem Baumarkt und fragt den Fachangestellten " Haben sie eine Latte zum nageln ? " ;D

Antwort auf einen früheren Beitrag vom 23.09.2010 18:37:11 GMT+02:00
noblas meint:
Ein Junge im Taschengeschäft guckt sich im obersten Regal Rucksäcke an.Die Verkäuferin: Soll ich dir einen runterholen?
Der Junge:gern,dann kauf ich vielleicht auch n Rucksack.

Antwort auf einen früheren Beitrag vom 23.09.2010 18:54:52 GMT+02:00
Eine echt hässliche Frau und ihr Mann sitzen im Wohnzimmer, abends. Sie sagt : Als ich gestern aufwachte graute der Morgen. Der Mann antwortet : Dem Morgen. Es graute dem Morgen (Original Dieter Krebs)

Veröffentlicht am 23.09.2010 18:55:50 GMT+02:00
Zuletzt vom Autor geändert am 23.09.2010 18:57:21 GMT+02:00
Papa Gans meint:
Was macht ein Clown im Büro?
Faxen!

Warum bestraft der Zirkusdirektor seine Tochter?
Er hat sie beim Klauen erwischt!
(-> Clown)

Antwort auf einen früheren Beitrag vom 23.09.2010 19:54:47 GMT+02:00
Sharon Stoned meint:
Kommt ein Skelett zum Arzt, sagt der Arzt, sie kommen aber reichlich spät!

Antwort auf einen früheren Beitrag vom 23.09.2010 20:04:13 GMT+02:00
Eddi S meint:
[Die meisten Kunden meinen, dass dieser Beitrag nicht zur Diskussion gehört. Beitrag dennoch anzeigen. Alle nicht nützlichen Einträge anzeigen.]

Veröffentlicht am 23.09.2010 20:13:47 GMT+02:00
[Von Amazon gelöscht am 05.05.2013 16:45:30 GMT+02:00]

Veröffentlicht am 23.09.2010 21:13:01 GMT+02:00
Daniel K. meint:
Der mit dem faxenden Clown is prima!

OK, ich auch einen:

Zwei alte Männer wollen Wettpinkeln machen.

Nach fünf Minuten pisst sich der eine auf den Schuh.
Darauf der andere: "OK, ...du hast gewonnen."

Veröffentlicht am 23.09.2010 21:58:42 GMT+02:00
JohnnyJim meint:
Da möchte ich mich auch beteiligen!

Zwei Ostfriesen und ein Bayer wohnen im gleichen Hotel. Eines Tages ist der Bayer verschwunden. Die zwei Ostfriesen gehen zur Polizei und geben eine Vermisstenanzeige auf. Fragt der Beamte: " Hatte der Vermisste besondere Kennzeichen?" - "Ja, er hat zwei A....loecher!" "Wie denn das?" - " Na ja, immer wenn wir mit ihm in die Bar kamen, sagte der Barmixer: Herje, da kommt ja der Bayer mit den beiden A....loechern...

Und noch einer:

Ein Papa hat einen Hasen zum Abendbrot gemacht, verrät den Kindern aber nicht, was es gibt. Der kleine Junge isst mit viel Appetit:
"Mmmhhh, Papa, ist das lecker! Was ist das denn?" Papa ganz stolz:
" Ratet mal.. ich gebe euch einen Hinweis... ab und zu nennt mich Mama so!" Da spuckt die Tochter alles aus und schreit ihrem Bruder zu: "Iss das bloß nicht, das ist ein A....loch"!

Einen hab' ich noch:

"Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!"
"Ja, aber das ist doch sehr gut!"
"Aber ich steh doch erst um halb 8 auf!..."

Und noch einer, dann ist's wieder gut:

Im Wartezimmer eines Nervenarztes führt sich einer wie Tarzan auf. Fragt ein anderer: - "Wer hat Ihnen eigentlich gesagt, dass Sie Tarzan sind?" Im Brustton der Überzeugung kommt die Antwort: - "Der liebe Gott." Da steht in der Ecke des Zimmers ein dritter auf und fragt: - "Was soll ich gesagt haben?"

Veröffentlicht am 24.09.2010 10:03:41 GMT+02:00
[Von Amazon gelöscht am 05.05.2013 16:46:52 GMT+02:00]

Veröffentlicht am 24.09.2010 10:21:22 GMT+02:00
Zuletzt vom Autor geändert am 24.09.2010 10:26:27 GMT+02:00
Zwei Kannibalen essen einen Clown. Sagt der eine zum anderen: "Hm, schmeckt irgendwie komisch."

"Mein Arzt hat mir heute gesagt, ich müsse aufhören zu onanieren." - "Warum?" - "Er könne mich sonst nicht untersuchen."

"Ich habe drei Jahre lang nicht mit meiner Frau gesprochen." - "Wieso denn das?" - "Ich wollte sie nicht unterbrechen."

"Meine Frau meint, ich kümmere mich zu wenig um unsere Kinder." - "Wie viele Kinder hast du denn?" - "So zwei oder drei."

Veröffentlicht am 24.09.2010 11:31:00 GMT+02:00
megapeta meint:
Nochmal schnell ein paar frauenfeindliche hinterher (sorry an die Leserinnen, aber die müssen sein):
Was ist die Rodeo Stellung?
Er nimmt sie von hinten, fasst ihr an die Brüste und sagt:"Geil, die fühlen sich fast so an wie die deiner Schwester."
Dann versucht er 3 Minuten oben zu bleiben.

Was ist die Mehrzahl von Frau?
Putzkolonne.

"Ich glaube, im Bier sind weibliche Hormone?"
"Wie kommst du denn da drauf?"
"Ganz einfach: Immer wenn ich zuviel davon trinke, kann ich nicht mehr Auto fahren."

Veröffentlicht am 24.09.2010 11:51:52 GMT+02:00
Kurzer Witz ? Wie wär's denn mit dem Kürzesten der Welt ?
Achtung : .... Zwei Jäger treffen sich ....

Veröffentlicht am 24.09.2010 12:47:07 GMT+02:00
JohnnyJim meint:
Beim Augenarzt:
"Lesen sie mal die Zahlen da vor! "Welche Zahlen? "Na, die an der Tafel da. "Welche Tafel? "Die an der Wand haengt! "Welche Wand? "Mein Herr, sie brauchen keine Brille, sie brauchen einen Blindenhund. "Was soll ich denn mit einem blinden Hund?...

Geht die Frau zu ihrem kranken Mann und fragt:
"Ist das Fieber schon gesunken?"
Da antwortet der Mann: "Nein"
Die Frau fragt: "Hast du deine Zäpfchen schon genommen?"
Da antwortet der Mann: "Ja, aber die schmecken immer so bitter."
Darauf die Frau: "Lutschst du die Zäpfchen etwa?"
Darauf der Mann: "Ja soll ich die mir etwa in den A.sch stecken?"

Veröffentlicht am 24.09.2010 12:52:19 GMT+02:00
Zuletzt vom Autor geändert am 24.09.2010 12:56:17 GMT+02:00
Daniel K. meint:
Mathematikunterricht in der Schule.
Die Lehrerin fragt: "Auf einer Stromleitung sitzen 3 Vögel. Ein Jäger schiesst auf einen Vogel. Wieviele Vögel sind noch übrig?"
Fritzchen meldet sich: "Keiner!"
Die Lehrerin: "Nein Fritzchen, wie kommst du denn darauf?"
Fritzchen: "Na der Jäger schiesst auf einen Vogel, und die beiden anderen fliegen durch den Schuss aufgeschreckt davon."
Die Lehrerin: "Nein Fritzchen, wir sind hier in Mathematik, hier ist alles logisch. 3 Vögel, einer wird erschossen, bleiben 2 übrig. Aber mir gefällt die Art wie du denkst."
Nach der Unterrichtsstunde, Fritzchen etwas beleidigt: "Frau Lehrerin, darf ich sie auch mal etwas fragen?"
Die Lehrerin willigt ein.
Fritzchen: "Es sitzen 3 Frauen im Eiscafe. Die Erste lutscht ihr Eis, die Zweite leckt ihr Eis und die Dritte knabbert an ihrem Eis. Welche von den 3 Frauen ist verheiratet?"
Die Lehrerin errötet: "Diejenige, die ihr Eis lutscht?"
Fritzchen:"Nein Frau Lehrerin, die mit dem Ring am Finger, aber mir gefällt die Art wie sie denken."

Antwort auf einen früheren Beitrag vom 24.09.2010 12:53:00 GMT+02:00
JohnnyJim meint:
Eine Ehefrau fühlt sich von ihrem Ehemann sexuell vernachlässigt und klagt ihr Leid dem Arzt. Der bittet beide in seine Sprechstunde.
Der Mann muss auf einem Stuhl Platz nehmen, die Frau legt sich nackt auf die Behandlungscouch. Der Arzt zieht seinen Kittel aus und besorgt es der Frau richtig. Als er seinen Kittel wieder anzieht, sagt er zum Ehemann: "So was braucht Ihre Frau mindestens drei bis vier Mal die Woche!"
Darauf der Ehemann: "Muss ich da jedes Mal mitkommen...?"

Veröffentlicht am 24.09.2010 13:00:05 GMT+02:00
Daniel K. meint:
Frau schaut eine Kochsendung.
Mann sagt: "Kannst doch eh nicht kochen!"
Frau sagt: "Du schaust doch auch Pornos."

Antwort auf einen früheren Beitrag vom 24.09.2010 13:03:37 GMT+02:00
JohnnyJim meint:
Ein Blinder sitzt am Tresen in einer Bar und schreit zum Barkeeper: "Hey, willst du einen Blondinen-Witz hören?"
In der Bar wird es plötzlich totenstill.
Da sagt der Typ neben dem Blinden mit ruhiger Stimme: "Es gibt etwas, das du wissen solltest, bevor du deinen Witz erzählst! Der Barkeeper ist blond, der Rausschmeißer ist blond und ich bin 1,80 m groß, 100 kg schwer, blond und habe den schwarzen Gürtel in Karate. Außerdem ist der Typ neben mir 1,90 m groß, 120 kg schwer und ein blonder Gewichtheber. Der Typ zu deiner Rechten ist blond, 2,00 m groß, 150 kg schwer und Wrestler. Jetzt denk noch mal ernsthaft darüber nach, ob du immer noch deinen Witz erzählen willst?"
"Neee", sagt der Blinde, "nicht wenn ich ihn FÜNFMAL erklären muss!"

Antwort auf einen früheren Beitrag vom 24.09.2010 13:17:45 GMT+02:00
Daniel K. meint:
:-)

Veröffentlicht am 24.09.2010 13:22:26 GMT+02:00
megapeta meint:
Kommt ein kleines Mädchen in ein Zoogeschäft und sagt: "Ich hätte gern ein Kaninchen".
Der Verkäufer sagt: "Möchtest Du denn das kleine Braune mit den niedlichen Knopfaugen oder das kuschelige kleine Weiße"?
Meint die Kleine: "Meinem Python ist das völlig egal"!
‹ Zurück 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 145 Weiter ›
[Kommentar hinzufügen]
Schreiben Sie einen Beitrag zu dieser Diskussion
Verwenden Sie zum Einfügen eines Produktlinks dieses Format: [[ASIN:ASIN Produkt-Name]] (Was ist das?)
Eingabe des Log-ins
 


Kürzliche Einträge in pop Diskussionsforum (898 Diskussionen)

 

Zur Diskussion

Diskussion:  pop Diskussionsforum
Teilnehmer:  826
Beiträge insgesamt:  3604
Erster Beitrag:  23.09.2010
Jüngster Beitrag:  Gestern

Neu! Bei neuen Einträgen eine E-Mail erhalten.
Von 104 Kunden verfolgt

Kundendiskussionen durchsuchen