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Ich hab schlechte Laune; kann mir mal einer nen Witz erzählen?


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2201-2225 von 1000 Diskussionsbeiträgen
Veröffentlicht am 01.03.2012 13:16:24 GMT+01:00
Michalis meint:
Warum lieben Männer Frauen in lederkleidern???
Weil sie wie brandneue Autos riechen.

Veröffentlicht am 01.03.2012 17:24:18 GMT+01:00
SFFFFF meint:
Achtung, abartig:

Vier Schiffbrüchige landen auf einer einsamen Insel Da es sich bei den Schiffbrüchigen um drei
Männer und eine Frau handelt müssen sie sich natürlich überlegen wie sie ihr Leben organisieren, schließlich gibt es doch gewisse Bedürfnisse die man bzw Frau hat. Man kommt zu der Entscheidung, dass sich jeden Tag ein anderer Mann zur Frau begeben darf. Auch die Frau hat nichts gegen diese Entscheidung einzuwenden. Diese Regelung funktioniert wirklich wunderbar, aber leider nur zwei Jahre lang, denn dann ist die Frau gestorben. Die erste Woche nach dem Tod der Frau war sehr hart, die zweite Woche war nahezu extrem, die dritte Woche war schon unerträglich und in der vierten Woche wurde die Frau dann begraben...

Veröffentlicht am 01.03.2012 17:26:18 GMT+01:00
SFFFFF meint:
Streiten sich drei Spermien Sagt das Erste "Ich will erster sein !!" Das Zweite: "NEIN, ich, ich WILL!!" Meint das dritte ruhig: "Hört auf euch zu streiten, sehen wir erstmal zu, wie wir wieder aus der Speiseröhre herauskommen..."

Veröffentlicht am 01.03.2012 20:38:10 GMT+01:00
SFFFFF meint:
Wozu ist der Orgasmus da?
?
?
?

Damit auch die Italiener wissen, wann Schluß ist.

Veröffentlicht am 01.03.2012 20:40:08 GMT+01:00
SFFFFF meint:
In einem Altersheim freundet sich ein Witwer mit einer Heiminsassin an Er erzählt ihr, dass seine frühere Frau ihm jede Nacht den Penis gehalten habe, da er leichter einschlafe. Sie tut das gleiche für ihn, und wirklich, er schläft jede nacht schnell ein. Nach einer Woche sagt er bedauernd: "Tut mir leid, ich habe eine neue Partnerin gefunden!" "Was hat sie was ich nicht habe?" "Zittrige Hände!"

Veröffentlicht am 01.03.2012 20:41:35 GMT+01:00
SFFFFF meint:
Zwei Männer sitzen nebeneinander im Bus. Fragt der eine: "Kann es sein, dass sie gerade onanieren?" Darauf der andere: "Ja, wieso, stört Sie das?" "Nein eigentlich nicht, aber könnten Sie Ihren nehmen, ich muss nächste Haltestelle aussteigen!"

Veröffentlicht am 01.03.2012 20:48:12 GMT+01:00
SFFFFF meint:
Ein Mann hat sich auf seinen steifen Penis ''Wendy'' tätowiert, da seine Freundin so heisst. Wenn sich der Penis im normalen Zustand befindet, steht darauf ''WY''.
Als er mit seiner Freundin im Restaurant saß, musste er dringend aufs WC. Als er am Pissoir stand, sah er neben ihm einen schwarzen Mann. Er fragt ihn: ''Du, heisst deine Freundin auch Wendy, dass auf deinem Penis WY steht?'' Sagt der Schwarze:'' Nein, da steht ''Welcome to Jamaika and have a nice day''.

Antwort auf einen früheren Beitrag vom 03.03.2012 19:24:49 GMT+01:00
[Vom Autor gelöscht am 03.03.2012 19:52:33 GMT+01:00]

Veröffentlicht am 03.03.2012 19:42:28 GMT+01:00
SFFFFF meint:
[Die meisten Kunden meinen, dass dieser Beitrag nicht zur Diskussion gehört. Beitrag dennoch anzeigen. Alle nicht nützlichen Einträge anzeigen.]

Antwort auf einen früheren Beitrag vom 03.03.2012 19:45:43 GMT+01:00
Greg Schur meint:
[Die meisten Kunden meinen, dass dieser Beitrag nicht zur Diskussion gehört. Beitrag dennoch anzeigen. Alle nicht nützlichen Einträge anzeigen.]

Veröffentlicht am 05.03.2012 14:50:02 GMT+01:00
Lady Bizarr meint:
Ein Fernfahrer geht in ein Bordell und sagt zur Chefin: "Ich möchte gerne die hässlichste Frau für eine Nacht, kalten Hackbraten und drei Dosen Bier. Ich zahle 500,00 Euro."
Puffmutter: "Für das Geld kriegen sie mein schönstes Mädchen!"
Fernfahrer: "Damit wir uns nicht missverstehen. Ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"

Antwort auf einen früheren Beitrag vom 05.03.2012 14:52:13 GMT+01:00
Lady Bizarr meint:
Karl-Heinz hat Lust auf Oralsex und geht ins Bordell. Am Empfang wird er zur Gerda in den 1. Stock geschickt.
"Hallo Gerda. Ich hätte gerne Oralsex. Kannst du das überhaupt?"
Gerda geht mit ihm zum Fenster und sagt: "Siehst du unten im Hof den Ferrari stehen? Das ist meiner. Nur verdient durch Oralsex."
Karl-Heinz ist begeistert und es geht gleich mächtig zur Sache. Zwei Tage später hat er Lust auf Analsex. Er geht wieder ins Bordell und auch wieder zur Gerda. "Hallo Gerda! Ich hätte gerne Analsex. Kannst du das denn?"
Gerda führt ihn wieder zum Fenster und sagt: "Siehst du dort im Hafen die 30m Yacht liegen? Das ist meine. Nur verdient durch Analsex!"
Karl-Heinz ist wieder begeistert und es geht gleich zur Sache. Wiederum zwei Tage später hätte er gerne normalen Sex und geht wieder zur Gerda. "Hallo Gerda! Ich hätte gerne normalen Sex. Kannst du das auch?"
Wieder wird er zum Fenster geführt. "Siehst du am Horizont das 25-stöckige Hochhaus? Das könnte meins sein, wenn ich eine Muschi hätte."

Antwort auf einen früheren Beitrag vom 05.03.2012 15:00:17 GMT+01:00
Lady Bizarr meint:
Kommt die Frau nach Hause und stürmt auf ihren Mann zu und sagt: "Herbert, ich möchte jetzt mit dir schlafen."

Der Mann winkt ab und antwortet: "Ach, wir haben doch heute schon fünf mal, ich kann nicht mehr."
"Ja, aber bitte noch einmal!"
"Aber wir haben doch heute schon vor dem Aufstehen, vorm Frühstück, nach dem Frühstück, in der Mittagspause, am Nachmittag nach der Arbeit. Ich kann nicht mehr. Weißt du, was ich glaube, du bist sexsüchtig! Du solltest mal zum Arzt gehen!"
"Das bringt auch nichts, da komme ich gerade her. Der kann auch nicht mehr!"

Antwort auf einen früheren Beitrag vom 05.03.2012 15:10:49 GMT+01:00
CommuniKate meint:
danke lady, you just made my day!! :-D

Veröffentlicht am 05.03.2012 17:37:03 GMT+01:00
Lady Bizarr meint:
Nicht zu danken, gerne

Veröffentlicht am 05.03.2012 17:47:10 GMT+01:00
Lady Bizarr meint:
Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50-Euro-Scheinen.
Er fragt den Barkeeper: "Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"
Sagt der Barkeeper: "Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt."
"Und was sind das für Aufgaben?"
"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"
Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.
Der Barkeeper stellt die Aufgaben: "Ersten: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequila auf ex austrinken ohne abzusetzen und du darfst keine Miene verziehen. Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen. Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie guten Sex. Da musst du ran!"
Gerhard meint: "Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"
"Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."
Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu: "He Alder, wwoooo ischn nu deine Tequila Flllasche?"
Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.
Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche. Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien. Stille. Dann torkelt Gerhard zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!
Als der Applaus abgeklungen ist ruft er: "So das wäre geschafft! Und wo is denn jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn ...?!"

Antwort auf einen früheren Beitrag vom 05.03.2012 17:48:08 GMT+01:00
Lady Bizarr meint:
Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe: "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"

Herbert: "Ich habe dir doch von diesem scharfen Häschen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."

"Ist doch super. Und? Wie wars?"

"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich ihn mir mit Tape am Bein festgeklebt."

"Sehr vorsichtig von dir", meint Bernd.

"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."

"Und was passierte dann?"

"Dann habe ich ihr ins Gesicht getreten."

Antwort auf einen früheren Beitrag vom 05.03.2012 18:28:23 GMT+01:00
Lady Bizarr meint:
Fragt die 17jährige Tochter ihre Mutter: "Wie verhütet man richtig?" Die Mutter antwortet:" Das ist ganz einfach. Kurz bevor der Junge "kommt", fragst du ihn einfach, wie das Kind mal heißen soll. Dann machen sie immer einen "Rückzieher".

Nach dem ersten Discoabend funktioniert auch alles wunderbar. Kurz bevor der Kerl "kommt", fragt sie. Er macht einen "Rückzieher". Nach dem zweiten Discoabend funktioniert auch alles wieder hervorragend.

Beim dritten mal lässt sich der Kerl aber nicht durch die Frage beeinflussen und macht ruhig weiter. Sie fragt noch einmal. Keine Reaktion. Als er fertig ist, nimmt er das Kondom ab, macht einen Knoten rein, hält es hoch und sagt: "Wenn er da rauskommt: David Copperfield!"

Veröffentlicht am 05.03.2012 18:36:21 GMT+01:00
Lady Bizarr meint:
Ein typischer Macho ehelichte eine typische gut aussehende Frau. Nach der Hochzeit erklärte er ihr seine Regeln:

"Ich werde heimkommen, wann ich will, und ich will keinen Zoff von Dir. Ich erwarte mir jeden Abend ein super Essen, außer ich sag' dir, dass ich nicht heimkomme. Ich werde jagen, fischen, Karten spielen und saufen gehen mit meinen Kumpels wann ich will und wo ich will, also reg' dich nicht auf. Das sind meine Regeln.

Hast du was dazu zu sagen?"

Seine neue Frau antwortete: "Nein, für mich ist das OK. Du musst nur wissen, dass es hier jeden Abend Punkt sieben Uhr Sex geben wird. Ob du hier bist oder nicht."

Veröffentlicht am 05.03.2012 18:42:26 GMT+01:00
Lady Bizarr meint:
Kommt der Mann am Abend Müde von der Arbeit nach Hause.

Die Frau: "Du Schatzi schau, das Tischbein ist kaputt, kannst du das bitte richten?"

"Na bin ich a Tischler?"

Am nächsten Abend: "Du Schatzi schau die Glühbirne ist auch kaputt, kannst du sie bitte auswechseln?"

"Na bin ich a Elektriker?"

Ein Tag später: "Du Schatzi schau, nun tropft der Wasserhahn auch noch, kannst du den bitte abdichten?"

"Na bin i a Installateur?"

Als der Mann am nächsten Abend nach Hause kommt ist alles repariert. Er fragt die Frau wie es kommt, dass alles gerichtet ist.

Sie: "Ich hab den Nachbarn gefragt und er hat es repariert."

"Und hat er irgendwas verlangt?"

"Er hat gesagt, entweder ich back ihm eine Torte oder ich schlaf mit ihm."

"Und hast ihm a Torte gebacken?"

"Na bin i a Konditorin?"

Veröffentlicht am 06.03.2012 23:40:42 GMT+01:00
Zuletzt vom Autor geändert am 06.03.2012 23:42:00 GMT+01:00
Muffel meint:
Ein matrose kommt in eine kneipe und legt 1000$ auf den tisch und verlangt sex den er noch nie bekommen hat.Zuerst kommt eine 20 jährige und verspricht ihm nach dem sex an zupullern.Nein meint er das hatte ich schon.Dann kommen eine 40 und 60 jährige die ihm versprechen er würde mit dem teufel und einem engel schlafen.Nein das hätte er auch schon erlebt.Als er gerade dabei ist zu gehen kommt aus einer ecke eine 95jährige die zu ihm sagt ich nehm jetzt mein glasauge raus und zwinker dir einen.WO IST DAS GELD BÜRSCHEN.

Antwort auf einen früheren Beitrag vom 07.03.2012 14:20:21 GMT+01:00
Zuletzt vom Autor geändert am 14.03.2012 14:06:21 GMT+01:00
Peter Fischer meint:
Ein junger Kavalier hat sein erstes Rendezvous und möchte der Herzdame natürlich Blumen mitbringen.
Im Blumengeschäft steht er etwas ratlos vor dem großen Angebot und hat keinen Plan was er nehmen soll.
Die Verkäuferin will ihm helfen und erklärt ihm die Sprache der Blumen:
"bringst du Rosen willst du kosen, bringst du Narzissen willst du küssen".
Er überlegt kurz und sagt dann freudestrahlend zu Verkäuferin: "dann hätte ich gerne einen Strauß Wicken".

Veröffentlicht am 09.03.2012 15:37:38 GMT+01:00
Goreskin meint:
Ein Mann sagt zu seiner Frau: "Ich wette, du schaffst es nicht, mir einen Satz zu sagen, der mich gleichzeitig fröhlich und traurig werden lässt!"

Die Frau antwortet: "Schatz, du hast den größten Schwanz in der ganzen Nachbarschaft!"

Veröffentlicht am 11.03.2012 15:27:22 GMT+01:00
Uzi Suicide meint:
Ist schon uralt, wurde hier aber noch nicht zum Besten gegeben:

Kommt ein Pferd in eine Bäckerei und fragt: "Haben sie auch Stuten?"

Veröffentlicht am 11.03.2012 22:30:29 GMT+01:00
Lady Bizarr meint:
Es war einmal in einem kleinen Schweizer Dorf eine alte Frau.

An ihrem 120. Geburtstag sind abends viele Journalisten bei ihr zu Gast.

Ein Reporter fragt sie: 'Können Sie uns Ihr Geheimnis verraten, wie Sie so alt geworden sind?'

Darauf sagt sie: 'Viel Sex und viele Drogen!'

Der Reporter verblüfft: 'Wann hatten Sie denn zum letzten mal Sex?!?'

Da sagt sie: 'Das war Neunzehnfünfundvierzig!'

Der Reporter: 'Na, das ist aber schon lange her!'

Sie antwortet: 'Wieso? Jetzt ist doch erst 20.15 Uhr!'
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