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Ich hab schlechte Laune; kann mir mal einer nen Witz erzählen?


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Antwort auf einen früheren Beitrag vom 11.03.2012 22:32:55 GMT+01:00
Lady Bizarr meint:
Hat ein Trabi eine Panne kommt ein Ferrari vorbei und fragt ob er ihn abschleppen soll sagt der Trabifahrer ja aber nur unter 2 bedingungen 1. Wenn ich hupe fahren sie langsamer 2. Und wenn ich blinke bleiben sie stehen. Der Ferrarifahrer ist einverstanden. Als sie auf der Autobahn sind überholt sie ein Lambogini mit 200 sachen, Ferrari hält mit, er erhöht auf 240, Ferrari hält mit, er erhöht nochmals auf 260 Sachen, Ferrari hält wieder mit. Nach einer weile kommen 3 Bauarbeiter. Sagt der 1. Boa seht euch den Lambogini an der fährt bestimmt 260 Sachen. Sagt der 2. Boa seht euch den Ferrari an der fährt bestimmt auch 260 sachen. Sagt der 3. Boa seht euch mal den Trabi an der hupt und blinkt und keiner lässt ihn vorbei!

Antwort auf einen früheren Beitrag vom 12.03.2012 22:45:25 GMT+01:00
Lady Bizarr meint:
Walter, Erich und Fritz spielen jeden Sonntagmorgen eine Runde Golf. Aber heute ist Muttertag. Sie sind überrascht, dass sie an diesem Ehrentag von ihren Frauen frei bekommen haben.

Walter: "Ich habe meiner Frau ein Dutzend rote Rosen geschenkt. Sie war darüber so erfreut, dass ich gehen durfte."

Erich: "Ich habe meiner Frau einen Brillantring geschenkt, also kein Problem."

Fritz: "Ich bin heute morgen wach geworden, habe mich noch ganz verschlafen und ungewaschen zu meiner Frau rübergebeugt und sie gefragt: 'Golfspiel oder Bettspiel?' Da hat sie mir freiwillig die Golfsachen rausgelegt."

Antwort auf einen früheren Beitrag vom 12.03.2012 22:47:18 GMT+01:00
Lady Bizarr meint:
Ein Mann geht in eine Bar und setzt sich an die Theke.

Fragt der Kellner: "Warum denn so traurig?"

Sagt der Mann: "Meine Frau hat gesagt, sie will einen Monat lang nicht mit mir reden!"

Sagt der Kellner: "Das ist doch nicht so schlimm. Diese Zeit geht auch vorbei."

Antwortet der Mann: "Ja, heute!"

Antwort auf einen früheren Beitrag vom 12.03.2012 22:49:31 GMT+01:00
Lady Bizarr meint:
Ein junger Mann beichtet dem Pfarrer er habe gegeigt. Das sei keine Sünde, meint der Pfarrer. Ein zweiter Mann beichtet ebenfalls, er habe gegeigt. Und auch ein dritter und ein vierter. Alle entlässt der Seelsorger ohne Buße.

Anschließend beichtet ein junges Mädchen: "Ich habe mich geigen lassen!"

Da stürmt der Seelsorger aus dem Beichtstuhl und brüllt: "Das ganze Streichorchester nochmals zurück zu mir!"

Antwort auf einen früheren Beitrag vom 12.03.2012 23:01:01 GMT+01:00
Zuletzt vom Autor geändert am 12.03.2012 23:15:23 GMT+01:00
Lady Bizarr meint:
Er: "Schatz, ich mache dich zur glücklichsten Frau der ganzen Welt!"
Sie: "Ich werde dich vermissen."

Wie heißt der Teufel mit Vornamen?
Pfui.

Antwort auf einen früheren Beitrag vom 12.03.2012 23:01:15 GMT+01:00
Lady Bizarr meint:
Wie setzt sich die ideale Fußballmannschaft zusammen?

In den Sturm kommen Juden, denn die dürfen nicht verfolgt werden. Ins Mittelfeld kommen Schwarze, Chinesen und Araber, denn die machen das Spiel bunt. In die Verteidigung kommen Schwule, denn die sorgen für Druck von hinten.

Und ins Tor kommt eine 50-jährige Nonne, denn die hat schon seit 30 Jahren keinen mehr reingelassen.

Antwort auf einen früheren Beitrag vom 14.03.2012 14:04:20 GMT+01:00
Peter Fischer meint:
Rennt ein Mann auf der Strasse herum und schreit immer wieder: "Menstruation!!!, Menstruation!!!".
Kommt ein Passant hinzu und spricht ihn an: "verzeihen Sie, aber Sie meinen doch bestimmt Revolution?"
Antwortet der Mann: "ist mir ganz egal, Hauptsache es fliesst Blut!".

Antwort auf einen früheren Beitrag vom 16.03.2012 16:40:22 GMT+01:00
g. fabian meint:
[Die meisten Kunden meinen, dass dieser Beitrag nicht zur Diskussion gehört. Beitrag dennoch anzeigen. Alle nicht nützlichen Einträge anzeigen.]

Veröffentlicht am 16.03.2012 18:55:47 GMT+01:00
Zuletzt vom Autor geändert am 16.03.2012 18:56:58 GMT+01:00
loup garou meint:
Eine sehr große Frau hat einen sehr kleinen Mann.
Sie haben keine Kinder und benötigen keinerlei Verhütungsmittel, wie die Frau in ihrem Kaffeekränzchen verlauten lässt.
Ihre Antwort auf die neugierige Frage ihrer Freundinnen nach der Verhütungsmethode:
"Wir machens nur im Stehen. Und immer, wenn er `nen glasigen Blick bekommt, tret ich den Eimer weg..."

Antwort auf einen früheren Beitrag vom 19.03.2012 11:55:38 GMT+01:00
H. Bullmer meint:
... verstehe nicht, was daran lustig sein soll ...

Veröffentlicht am 19.03.2012 12:35:34 GMT+01:00
Horst meint:
Wie heisst das Reh mit Vornamen?

- Kartoffelpü!

Antwort auf einen früheren Beitrag vom 19.03.2012 13:47:57 GMT+01:00
muttisbester meint:
[Die meisten Kunden meinen, dass dieser Beitrag nicht zur Diskussion gehört. Beitrag dennoch anzeigen. Alle nicht nützlichen Einträge anzeigen.]

Veröffentlicht am 19.03.2012 16:30:53 GMT+01:00
JohnnyJim meint:
Der sechsjährige Sohn fragt seinen Papa: "Papa, kannst Du mir den Unterschied zwischen theoretisch und praktisch erklären?" Papa: "Klar kann ich das, aber zuerst gehst Du zu Mama und zu Deiner großen Schwester und fragst sie, ob sie für 10.000 Euro mit einem wildfremden Mann ins Bett gehen würden." Der Sohn geht fragen, kommt zurück und sagt zu seinem Papa, beide würden das tun. Darauf der Papa: "Siehst Du, mein Sohn, theoretisch wären wir jetzt um 20.000 Euro reicher. Und praktisch haben wir zwei Nutten im Haus!"

Veröffentlicht am 23.03.2012 17:06:16 GMT+01:00
Informer meint:
Kommt eine Frau zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich habe neulich ein Fünf-Euro-Schein verschluckt, und jetzt kommt, wenn ich auf die Toilette gehe nur Kleingeld raus. Woran liegt das?"
Sagt der Arzt: "Das ist doch ein klarer Fall, sie sind in den Wechseljahren!"

Veröffentlicht am 25.03.2012 11:38:47 GMT+02:00
[Von Amazon gelöscht am 09.05.2013 14:32:26 GMT+02:00]

Antwort auf einen früheren Beitrag vom 25.03.2012 16:26:29 GMT+02:00
Zuletzt vom Autor geändert am 02.04.2012 15:54:49 GMT+02:00
Marina Lück meint:
Reggae-Rini meint:
Kommt ein Mann zum Arzt, beklagt sich seiner Schmerzen;"wenn icke off men Knie drücke tuts wee , wenn icke off men Bauch drücke tut det wee und wenn icke off men Kopp drücke tuts auch wee und so weiter."
Meint der Arzt zum Patienten; "ich glaube sie haben ihren Finger gebrochen !"

Antwort auf einen früheren Beitrag vom 31.03.2012 02:33:47 GMT+02:00
willi willi meint:
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Antwort auf einen früheren Beitrag vom 31.03.2012 02:34:13 GMT+02:00
willi willi meint:
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Antwort auf einen früheren Beitrag vom 31.03.2012 19:58:14 GMT+02:00
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Antwort auf einen früheren Beitrag vom 31.03.2012 19:59:40 GMT+02:00
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Veröffentlicht am 31.03.2012 22:34:26 GMT+02:00
Informer meint:
Der Vater hoert den Sohn am Abend beten: Lieber Gott, bitte segne mich, den Papa, die Mama und die Oma! Der Vater sagt nichts, bemerkt aber, dass der Sohn den Opa vergessen hat. Am naechsten Tag stirbt der Opa. Wieder hoert der Vater den Sohn am Abend beten: Lieber Gott, bitte segne mich, den Papa und die Mama! Am naechsten Tag stirbt die Oma. Der Junge betet wieder: Lieber Gott, bitte segne mich und die Mama! Der Vater, voll geschockt, geht am naechsten Tag nicht zur Arbeit und versucht sich so gut wie moeglich zu schonen, damit ihm nichts passieren wuerde. Am Abend lebt er noch immer. Da sagt die Mutter: Habt ihr gehoert, der Brieftraeger ist heute gestorben!

Veröffentlicht am 31.03.2012 23:42:07 GMT+02:00
muttisbester meint:
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Veröffentlicht am 01.04.2012 00:28:49 GMT+02:00
Zuletzt vom Autor geändert am 01.04.2012 00:32:01 GMT+02:00
Arlandria meint:
Was ist ein Keks unter einem Baum? - Ein schattiges Plätzchen.

Was hat einen Sprachfehler und liegt am Strand? - Eine Nuschel.

Was macht eine Rosine, wenn sie einen Helm anzieht? - Sie geht in den Stollen.

...also spätestens, wenn man sich die Rosine bildlich vorstellt, MUSS man doch wieder ein kleines Lächeln hinkriegen,oder;-)?

Antwort auf einen früheren Beitrag vom 01.04.2012 16:46:27 GMT+02:00
@Alandria
Man KÖNNTE ein kleines Lächeln hinkriegen, wenn deine Witze nicht schon sooo uralt wären!

Veröffentlicht am 02.04.2012 15:35:22 GMT+02:00
R.M. meint:
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