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Ich hab schlechte Laune; kann mir mal einer nen Witz erzählen?


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Antwort auf einen früheren Beitrag vom 05.10.2010 12:02:18 GMT+02:00
Es gab sogar schon über 300 Päpste.

Antwort auf einen früheren Beitrag vom 05.10.2010 12:03:10 GMT+02:00
JohnnyJim meint:
@Hillbilly Deluxe
Das Niveau Ihrer Rechtschreibung lässt zu wünschen übrig (geschaft...), sonst nichts. Da gibt es nämlich Regeln, anders als beim Niveau der Witze. Der eine kennt sie, der andere eben nicht... Und nur, weil Sie alle "Peniswitze" kennen (Glückwunsch dazu, wie haben Sie das geschaft?), müssen das nicht alle anderen auch...

Und bei der Gelegenheit:

Präsident George Bush besuchte eine Klasse in einer Grundschule. Die Lehrerin sprach gerade mit den Schülern über das Wort TRAGÖDIE. Darum fragte der berühmte Staatsmann die Klasse nach einem Beispiel für eine Tragödie. Ein kleiner Junge stand auf und sagte: "Wenn mein bester Freund in der Nachbarschaft auf der Straße spielt und dabei von einem Auto überfahren würde, das wäre eine Tragödie."
"Nein", sagt Bush, "Das wäre ein UNFALL!"
Ein Mädchen hebt die Hand: "Wenn ein Schulbus mit 50 Kindern über eine Klippe ins Meer stürzen würde und kein Insasse überlebt, das wäre eine Tragödie."
"Ich fürchte, das ist nicht ganz richtig", erklärt der Präsident, "das ist nämlich das, was wir einen GROSSEN VERLUST nennen!"
Stille im Klassenzimmer. Keine weiteren Kinder melden sich freiwillig. Präsident Bush sieht sich um:
"Gibt es niemanden mehr, der mir ein Beispiel für eine Tragödie nennen kann?"
Schließlich meldet sich ein schmächtiger Junge auf den hinteren Bänken. Mit ruhiger Stimme erklärt er:
"Wenn Air Force One mit Präsident Bush an Bord von einer Boden-Luft-Rakete, abgefeuert von einem Terroristen wie Osama Bin Laden, in winzige Stückchen zerrissen würde, das wäre eine Tragödie."
"Fantastisch," freut sich Bush, "das ist richtig! Und kannst du mir auch erklären, warum das eine Tragödie wäre?"
"Nun," sagt der Schüler, "einerseits weil es kein Unfall ist und andererseits ganz gewiss kein großer Verlust."

Antwort auf einen früheren Beitrag vom 05.10.2010 12:06:21 GMT+02:00
Zuletzt vom Autor geändert am 05.10.2010 12:06:51 GMT+02:00
Karl May meint:
[Die meisten Kunden meinen, dass dieser Beitrag nicht zur Diskussion gehört. Beitrag dennoch anzeigen. Alle nicht nützlichen Einträge anzeigen.]

Antwort auf einen früheren Beitrag vom 05.10.2010 12:12:51 GMT+02:00
JohnnyJim meint:
@Hillbilly Deluxe
Bevor Sie sich hier in fragwürdige Diskussionen ergehen: Posten Sie doch einfach 'mal einen Witz, der Ihrem anspruchsvollen Intellekt gerecht wird...

Antwort auf einen früheren Beitrag vom 05.10.2010 12:23:07 GMT+02:00
Am besten aber einen, für den man nicht 20 Semester Humorologie studiert haben muss, um ihn zu verstehen.

Antwort auf einen früheren Beitrag vom 05.10.2010 12:40:48 GMT+02:00
Karl May meint:
[Die meisten Kunden meinen, dass dieser Beitrag nicht zur Diskussion gehört. Beitrag dennoch anzeigen. Alle nicht nützlichen Einträge anzeigen.]

Veröffentlicht am 05.10.2010 12:59:48 GMT+02:00
Ein Schulze meint:
JohnnyJim hat hier doch bisher die besten Witze erzählt und @Hillbilly Deluxe, niemand zwingt dich hier hineinzuschauen (hoffe ich).

Antwort auf einen früheren Beitrag vom 05.10.2010 13:09:34 GMT+02:00
JohnnyJim meint:
Hallo Schluze,

freut mich, Dein Beitrag :-))

Sohn: "Papa, warum bin ich schwarz, obwohl Mama und du weiß sind?" Vater: "Tja Sohn, das war damals eine ziemliche Orgie, sei froh, dass du nicht bellst".

Der Arzt ist nach der Untersuchung mit seinem Patienten sehr zufrieden, und meint: "Und mit dem Sex klappt es doch sicher auch gut." Antwortet der Patient: "Na so dreimal in der Woche geht es schon..." Arzt: "Was? Bei Ihrer Konstitution müßte es aber dreimal am Tag gehen." Patient: "Ich tu ja mein bestes, aber als katholischer Priester auf dem Land ist das nicht so einfach."

Antwort auf einen früheren Beitrag vom 05.10.2010 13:29:13 GMT+02:00
Karl May meint:
[Die meisten Kunden meinen, dass dieser Beitrag nicht zur Diskussion gehört. Beitrag dennoch anzeigen. Alle nicht nützlichen Einträge anzeigen.]

Veröffentlicht am 05.10.2010 13:50:18 GMT+02:00
superservus meint:
Zwei schokoladentafeln rutschen das Treppengeländer runter.
Sagt die eine zur anderen: "sollen wir nochmal?"
Sagt die andere: "Lass mal, mir tun schon die nüsse weh"

Veröffentlicht am 05.10.2010 13:57:35 GMT+02:00
Schmitty meint:
Ein Experiment wird mit einem Mathematiker und einem Biologen gestartet. Das Experiment besteht darin, einen Mann und eine Frau für 1 Jahr in einen hermetisch abgeriegelten Raum zu tun und zu schauen was passiert.

Nach einem Jahr wird der Raum wieder geöffnet und das Paar kommt mit Nachwuchs heraus. Wird der Biologe nach seinem Urteil gefragt. Es fällt kurz aus:" Das ist Vermehrung!"

Danach wird der Mathematiker naxh seinem Urteil gefragt und der sagt:" Wenn jetzt einer in den Raum reingeht, dann ist er leer!"

Veröffentlicht am 05.10.2010 14:51:52 GMT+02:00
Ein Mann stirbt und stellt ziemlich schnell fest, dass er in der der Hölle gelandet ist. Satan persönlich empfängt ihn und sagt: "Willkommen in der Hölle, ich führe dich mal ein wenig herum." So startet also der Rundgang, und Satan erklärt währenddessen: "Also, hier ist unser Spielcasino. Da kannst du beliebig viel zocken, du hast unbegrenzten Einsatz. Ah, und hier ist unsere Bar. Da gibt es die besten Drinks überhaupt, gehen alle aufs Haus. Ja, und hier in unserem Bordell bekommst du die schönsten Frauen, natürlich auch gratis. Da hinten ist übrigens deine Unterkunft. Kingsize-Bett, Flachbildschirm, riesige Filmauswahl, stets gefüllter Kühlschrank." Dann kommen die beiden an einem hohen Stacheldrahtzaun vorbei. Dahinter sieht der Neuankömmling Menschen, die auf Streckbänken liegen, in siedendes Öl getaucht und ausgepeitscht werden. "Was ist denn mit denen?", will der Mann wissen. Darauf Satan: "Ach, das sind die Katholiken. Die wollten das ja so."

Veröffentlicht am 05.10.2010 17:24:31 GMT+02:00
JohnnyJim meint:
@Hillbilly Deluxe
Ich glaube, wir beide tragen - ganz im Sinne des Threads - mit unserem "Disput" zur allgemeinen Erheiterung bei, einer etwas mehr als der andere :-)
Vorschlag: Wie wäre es mit einer Nickänderung Ihrerseits, beispielsweise in "Flatbob Basic"? Das wäre glaubwürdiger.
Übrigens, Sie bemängeln das Niveau der Witze, haben aber selbst noch immer keinen konstruktiven Beitrag geleistet?

Zurück zum Thema:

Ein Junge beobachtet einen Mann, der gerade aus dem Bordell kommt. Er tritt an ihn heran und sagt: "Ich weiß, wo du herkommst." Der Mann zuckt zusammen und ist verwirrt. Er gibt dem Jungen 5 Euro, um ihn loszuwerden. Aber der Junge läuft ihm weiter nach, und als der Mann fast zu Hause ist, sagt der Junge: "Jetzt weiss ich auch, wo du wohnst." Der Mann ist noch verlegener als beim ersten Mal und gibt dem Jungen nochmals 5 Euro. Der Junge steckt das Geld ein und geht nach Hause. Zu Hause erzählt er die Geschichte seinem Vater. Der wird sehr böse und sagt: "So, du gehst jetzt sofort in die Kirche und tust die zehn Euro in den Opferstock!" Der Junge tut, wie ihm geheißen. Als er in der Kirche ist und gerade die 10 Euro in den Opferstock werfen will, kommt der Pfarrer aus der Sakristei. Der Junge sieht den Pfarrer an und sagt: "So, jetzt weiß ich auch, wo du arbeitest!"

Veröffentlicht am 05.10.2010 17:27:33 GMT+02:00
Lizzie Bennet meint:
@ Johnny
Der ist klasse :D

Veröffentlicht am 06.10.2010 09:03:28 GMT+02:00
megapeta meint:
Brauerkonferenz in Hamburg. Am Abend treffen sich drei Braumeister an der Bar.
"Ein Holsten" bestellt der von der Holstenbrauerei.
"Mir ein Becks", der von Bremen.
"Und mir eine Cola mit Eis", sagt der Braumeister aus Jever.
Die beiden anderen machen grosse Augen: "Was soll das denn?"
"Tja, wenn ihr kein Bier trinkt, trink' ich auch keins!"

Veröffentlicht am 06.10.2010 09:30:17 GMT+02:00
Zuletzt vom Autor geändert am 06.10.2010 09:30:53 GMT+02:00
megapeta meint:
Und extra noch einen "Peniswitz" inklusive Rechtschreibfehler für Hillbilly Deluxe hinterher:
Ein Man steht unter der Dusche und holt sich einen runter. Kommt seine Frau rein und fragt, was das soll.
Meint er: "Kann dir doch egal sein, wie schnell ich mich wasche..."

Veröffentlicht am 06.10.2010 22:49:12 GMT+02:00
Zuletzt vom Autor geändert am 06.10.2010 22:50:29 GMT+02:00
Bill meint:
Was ist eine Kuh auf dem Fahrrad ?

.....Muhrat

Veröffentlicht am 06.10.2010 23:08:44 GMT+02:00
Zuletzt vom Autor geändert am 06.10.2010 23:11:12 GMT+02:00
Eddi S meint:
Alabama in den Fünfzigern.

Ein Chinese kommt in eine Bar und möchte ein Bier bestellen.
"Ich hätte gerne ein Biel" sagt er.
Der Schwarze hinter der Theke fragt, "du hättest gerne was?".
"Ein Biel", sagt der Chinese.
"Hör mal zu", sagt der Schwarze Barkeeper, "das heißt Bier und nicht Biel".
Der Chinese, "ok-ok, was ist - bekomme ich jetzt ein Biel?".
"So nicht", sagt der Schwarze, "du gehst jetzt hinter die Theke und ich zeige dir wie man ein Bier bestellt".
Der Chinese geht hinter die Theke, der Schwarze stellt sich als Kunde davor und sagt, "Guten Tag, ich hätte gerne ein BIER".
Darauf antwortet der Chinese, "Negel bekommen hier nix".

Veröffentlicht am 06.10.2010 23:37:25 GMT+02:00
JohnnyJim meint:
Treffen sich zwei Blondinen. Sagt die eine: "Was machst du denn für ein langes Gesicht?"
"Ich bin in der Fahrschule durchgefallen."
Fragt die andere wieder: "Warum? Was hast du falsch gemacht?"
"Vor dem Kreisverkehr hing ein Schild mit einer 30 drauf, also bin ich 30 mal im Kreis gefahren. Deswegen bin ich durchgefallen."
Meint die andere: "Vielleicht hast du dich verzählt."

Antwort auf einen früheren Beitrag vom 06.10.2010 23:45:55 GMT+02:00
Eddi S meint:
Kommt ein Typ in eine Bar und lässt sich einen Jim Beam und einen Johnny Walker in ein Glas schütten.
Was trinkst du da?, fragt ein Freund.

"Einen JohnnyJim"

Ok ok, der war nix!

Veröffentlicht am 07.10.2010 00:17:01 GMT+02:00
JohnnyJim meint:
Zwei Engländer spielen Golf. Als ein Trauerzug vorbeikommt, nimmt der eine Engländer seine Mütze ab und verharrt einige Sekunden regungslos. "Das war aber eine nette Geste von Ihnen", meint der andere. "Wieso Geste? In einigen Tagen wären wir schließlich 25 Jahre verheiratet gewesen!"

Veröffentlicht am 07.10.2010 00:18:30 GMT+02:00
[Von Amazon gelöscht am 05.05.2013 10:46:17 GMT+02:00]

Veröffentlicht am 07.10.2010 00:29:30 GMT+02:00
[Von Amazon gelöscht am 05.05.2013 10:46:37 GMT+02:00]

Veröffentlicht am 07.10.2010 09:48:48 GMT+02:00
Zuletzt vom Autor geändert am 07.10.2010 09:50:42 GMT+02:00
Ein Mann kommt gerade vom Supermarkt und fährt eine Landstraße entlang. In einiger Entfernung steht mitten auf der Straße eine gelbe, kleine Gestalt. Der Mann hält an, die Gestalt tritt an sein Fenster und sagt: "Ich bin ein gelber Zwerg, und wenn du mir nicht sofort was zu trinken gibst, haue ich dir aufs Maul!" Völlig überrumpelt gibt der Mann dem Zwerg eine Flasche Bier aus seiner Einkaufstüte. Er fährt weiter, da sieht er in einiger Entfernung eine rote, kleine Gestalt mitten auf der Straße stehen. Er hält an, die Gestalt kommt ans Fenster und sagt: "Ich bin ein roter Zwerg, und wenn du mir nicht sofort was zu trinken gibst, haue ich dir aufs Maul!" Immer noch recht irritiert übergibt der Mann dem Zwerg eine weitere Flasche Bier aus seiner Einkaufstüte. Nachdem er ein paar Minuten gefahren ist, erkennt er in einger Entfernung eine blaue, kleine Gestalt auf der Straße. Er hält an, die Gestalt tritt an sein Fenster. Dem Mann wird das langsam zu viel, also sagt er verärgert zu der Gestalt: "Ja, ja, ich weiß! Du bist ein blauer Zwerg und willst mir aufs Maul hauen, wenn du nix zu trinken bekommst, oder was zur Hölle willst du jetzt von mir?!" "Führerschein und Fahrzeugpapiere."

Antwort auf einen früheren Beitrag vom 07.10.2010 10:36:37 GMT+02:00
[Vom Autor gelöscht am 12.10.2010 19:40:46 GMT+02:00]
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