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Ich hab schlechte Laune; kann mir mal einer nen Witz erzählen?


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51-75 von 1000 Diskussionsbeiträgen
Antwort auf einen früheren Beitrag vom 25.09.2010 21:44:44 GMT+02:00
Mauri meint:
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Antwort auf einen früheren Beitrag vom 25.09.2010 21:47:52 GMT+02:00
Miri meint:
Warum bekommen Frauen ihre Tage? Als Gott sah, dass Eva vom Baum der Erkenntnis naschte sagte er: "Dafür wirst du bluten." Eva antwortete: "OK. Aber kann ich in Raten zahlen?"

Veröffentlicht am 25.09.2010 21:49:22 GMT+02:00
Mauri meint:
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Veröffentlicht am 26.09.2010 00:00:11 GMT+02:00
Paul meint:
Kommt ein Gorilla in eine Bar und bestellt ein Bier. Sagt der Wirt: "Mensch, das kommt ja nicht oft vor, dass ein Gorilla hier reinkommt und ein Bier bestellt!" Antwortet der Gorilla: "Ist doch kein Wunder - bei Euren Preisen!"

Veröffentlicht am 26.09.2010 00:46:20 GMT+02:00
[Von Amazon gelöscht am 05.05.2013 16:52:57 GMT+02:00]

Veröffentlicht am 26.09.2010 03:45:09 GMT+02:00
Zuletzt vom Autor geändert am 26.09.2010 03:49:28 GMT+02:00
Zuiop meint:
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Veröffentlicht am 26.09.2010 08:34:45 GMT+02:00
[Von Amazon gelöscht am 29.05.2012 15:14:25 GMT+02:00]

Antwort auf einen früheren Beitrag vom 26.09.2010 11:30:24 GMT+02:00
W. Vergetis meint:
kommt ein Mann zum Bäcker: "Ich hätte gerne 99 Brötchen." Die Verkäferin: "Nehmen Sie doch gleich 100" Der Mann: "Wer soll denn das alles essen?"

Veröffentlicht am 26.09.2010 17:28:22 GMT+02:00
Lizzie Bennet meint:
Ein Ehepaar geht in den Zoo , vor dem Gorillagehege segt er zu ihr "Du Schatz , fass dir doch mal so richtig sexy an die Brüste ." "Wiso ?" "Na ich möchte mal wissen ob der Gorilla das geil findet ."
Sie tut es , der Gorilla ist arg interessiert . Darauf er "Schatz , und nun zeig ihm mal was du unterm Röckchen hast ." "Das geht doch nicht" sagt sie errötend "ich hab doch nichts drunter ." "Na um so besser !"
Nach einigen guten Worten ihres Mannes tut sie es , der Gorilla ist schon völlig aus dem Häuschen .
Darauf nimmt der Mann sie auf den Arm und wirft sie ins Gehege
"So Schatz , und nun erklär dem Gorilla doch mal das du heute keine Lust hast ."

Antwort auf einen früheren Beitrag vom 26.09.2010 19:15:38 GMT+02:00
Zuletzt vom Autor geändert am 26.09.2010 19:19:23 GMT+02:00
Daniel K. meint:
Der Witz hinkt logisch ein bisschen:
Eine Frau die keine Lust hat, wird ihren Mann wohl kaum absichtlich aufreizen.
Und wenn der blosse Besitz von Geschlechtsteilen per se schon einladend und aufreizend sein soll, dann wäre das ja quasi der Freifahrtsschein für sexuelle Belästigung, Vergewaltigung und Mißbrauch.
Was dann nicht mehr so richtig witzig wäre.

Veröffentlicht am 27.09.2010 12:12:33 GMT+02:00
In der Volkshochschule wird ein Kurs für ein aufregenderes Sexualleben angeboten. Der Kursleiter fragt irgendwann in der ersten Reihe herum: "Wie viele Sexstellungen kennen Sie denn so?" Antwort von dem ersten Mann: "Hm, so an die fünfzehn." Da brüllt jemand aus der letzten Reihe: "Zweiundsiebzig!" Der Leiter etwas überrascht: "Oh, nicht schlecht. Aber warten Sie bitte, bis Sie dran sind."
Der nächste Kursteilnehmer wird gefragt und antwortet: "Mir fallen genau zwölf ein." Aus der hintersten Reihe: "Zweiundsiebzig!" Der Kursleiter leicht genervt: "Ja, ich weiß. Aber warten Sie dennoch, bis Sie dran sind."
Nun wird eine zierliche, unscheinbare kleine Frau gefragt, wie viele Stellungen sie kenne. Sie antwortet schüchtern und zaghaft: "Eigentlich nur eine..." "Nur eine?" wundert sich der Kursleiter. "Welche denn?" "Na ja, ich liege auf dem Rücken und der Mann auf mir drauf."
Zwischenruf von hinten: "Dreiundsiebzig!"

Veröffentlicht am 27.09.2010 12:29:54 GMT+02:00
Zuletzt vom Autor geändert am 27.09.2010 14:52:01 GMT+02:00
Der 18jährige Jugendliche sitzt am Freitagabend allein zu Hause. Da geht der Opa zu ihm und sagt: "Junge, das ist so doch kein Wochenende! Als ich in deinem Alter war, bin ich in Paris gewesen. Da bin ich durch die Kneipen und Bordelle gezogen und habe es richtg krachen lassen. Und der Clou schlechthin: Ich musste nix dafür bezahlen. Paris ist der Wahnsinn!" Darauf der Enkel: "Das klingt ja super, Opa. Ich buche gleich eine Reise für nächstes Wochenende nach Paris."
Gesagt, getan. Doch am Sonntag kommt der Enkel nach Hause, seine Klamotten sind zerfetzt und er hat diverse blaue Flecken, Abschürfungen und Platzwunden. Der Opa entsetzt: "Junge, was ist denn passiert" "Ich weiß nicht, Opa; ich habe alles gemacht, wie du gesagt hast. Ich bin durch die Kneipen und Bordelle gezogen, habe auf den Putz gehauen und abschließend gesagt, dass ich nicht zahlen werde. Darauf hat man mich zusammengeschlagen." "Das ist ja ein Ding! Mit wem warst du denn in Paris?" "Mit der TUI." "Ach so. Ich war mit der Wehrmacht da."

Veröffentlicht am 27.09.2010 12:58:18 GMT+02:00
Lizzie Bennet meint:
@ Daniel K.
Witze müssen nicht logisch sein , nur gut ;)

Antwort auf einen früheren Beitrag vom 27.09.2010 13:01:27 GMT+02:00
der war aber nicht gut

Antwort auf einen früheren Beitrag vom 27.09.2010 13:30:41 GMT+02:00
Magersumo meint:
Ich wollte eigentlich nur 1 Antwort lesen, sitze jetzt aber schon 1/2 Std. vor dem PC und lache mich halb kaputt...weiter so, dann sitze ich heute abend noch...

Veröffentlicht am 27.09.2010 14:40:40 GMT+02:00
megapeta meint:
Zwei Holländer besteigen einen Flug nach London. Einer nimmt den Fensterplatz, der andere setzt sich neben ihn auf den mittleren Platz. Kurz vor dem Start setzt sich ein Deutscher auf den Platz am Gang.
Nach dem Start zieht der Deutsche seine Schuhe aus, wackelt mit seinen Zehen und macht es sich gemütlich, als der Holländer auf dem Fensterplatz sagt:
"Entschuldigen Sie, ich muss aufstehen und mir eine Cola holen."
"Bleiben Sie ruhig sitzen", sagt der Deutsche, "ich sitze am Gang. Ich hol' Ihnen Ihre Cola."
Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der Holländer einen seiner Schuhe und spuckt hinein. Als er mit der Cola zurückkehrt, sagt der andere Holländer: "Das sieht gut aus, ich hätte auch gerne eine."
Wieder erklärt sich der Deutsche bereit, sie zu holen. Als er weg ist, nimmt der andere Holländer den anderen Schuh und spuckt ebenfalls hinein.
Als der Deutsche zurückkommt, lehnen sie sich alle zurück und genießen den Flug
Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Deutsche seine Schuhe an und bemerkt sofort was passiert ist.
"Warum nur?" fragt er, "Wie lange wird das noch weitergehen? Dieser Kampf zwischen unseren Nationen. Dieser Hass. Diese Animositäten. Dieses In-die-Schuhe-Spucken und In-die-Cola-Pissen."

Veröffentlicht am 27.09.2010 20:44:31 GMT+02:00
Zuletzt vom Autor geändert am 01.10.2010 21:08:42 GMT+02:00
Patrick meint:
Ein Mannkommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?"

Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!"
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."

Veröffentlicht am 27.09.2010 21:26:25 GMT+02:00
Zuletzt vom Autor geändert am 27.09.2010 21:26:56 GMT+02:00
Daniel K. meint:
Na dann:

Liegt ein junges Pärchen zusammen im Bett.
Sie liest eine Frauenzeitschrift.
Sie: "Es wurde festgestellt, das guter Sex nur im Kopf stattfindet."
Daraufhin zieht er die Hose runter und sagt: "Na dann mach mal den Mund auf!"

Antwort auf einen früheren Beitrag vom 27.09.2010 21:46:29 GMT+02:00
JohnnyJim meint:
Ein Deutscher, ein bildhübsches Mädchen, ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht. "Genau richtig" denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."..."Genau richtig" denkt das hübsche Mädchen." Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."..."So ne Schweinerei" denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Mädchen zu begrapschen, hat aber unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte und diese deshalb dem Deutschen eine schmieren wollte. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, sodass ich den Schlag abbekommen habe."....und der Deutsche denkt sich: im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder auf die Fresse...

Veröffentlicht am 27.09.2010 21:47:59 GMT+02:00
JohnnyJim meint:
Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in die große Stadt. Dort kommen sie am Puff vorbei, wo in großen Buchstaben steht: Freudenhaus.
Der Junge fragt den Vater: "Papi, was ist ein Freudenhaus?"
Oje denkt der Vater, was soll ich ihm nur sagen? "Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann."
Der Junge ist zufrieden und sie gehen weiter.
Mit der Zeit wird der Junge immer quengliger und der Vater immer genervter.
"Also gut", sagt der Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder sonst was und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg ich meine Besorgungen mit dir nicht gemacht."
"OK!", der Junge nimmt die 20 Euro.
Und? Natürlich geht er ins Freudenhaus.
Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hätte gerne Freude für 20 Euro gekauft."
Die Puffmutter in Ihrer Verlegenheit nimmt den Jungen mit in die Küche und schmiert dem Jungen 20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro ein.
2 Stunden später treffen sich der Vater und der Junge am Auto.
Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis gegessen?"
Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus."
Der Vater total entsetzt: "Ja, was hast du da gemacht?"
Der Junge: "Na ja, die ersten zehn hab' ich noch geschafft, aber die anderen zehn hab' ich nur noch geleckt..."

Veröffentlicht am 27.09.2010 21:49:46 GMT+02:00
JohnnyJim meint:
Treffen sich drei Studenten und streiten sich, wer wohl der Faulste von ihnen sei!
Sagt der Erste: "Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein Hundert-Euro-Schein vor mir und ich war zu faul ihn aufzuheben." Sagt der Zweite: "Das ist ja noch gar nichts. Ich hab letzte Woche im Preisausschreiben einen 7er BMW gewonnen und war zu faul ihn abzuholen!" Lacht der Dritte nur und sagt: "Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrien." Die Anderen: "Was ist daran denn faul?" "Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen."

Veröffentlicht am 27.09.2010 22:27:57 GMT+02:00
Wo bleiben die Manta Witze?

Antwort auf einen früheren Beitrag vom 27.09.2010 23:28:36 GMT+02:00
Steht`n Manta vorrer Uni!

Veröffentlicht am 27.09.2010 23:44:56 GMT+02:00
JohnnyJim meint:
Ein Mann geht zum Arzt und beschwert sich, dass seine Frau keinen Spass im Bett hat und keinen Orgasmus bekommt.
Der Arzt rät ihm: "Schaffen sie eine angenehme Atmosphäre. Stellen Sie Kerzen auf, servieren sie Champagner und verstreuen Sie Rosenblüten. Und nicht zu vergessen: seien sie ganz zärtlich!"
Am nächsten Tag erscheint der Mann wieder beim Arzt und erklärt, dass es nicht funktioniert hat.
Darauf der Arzt: "Suchen Sie einen Bodybuilder mit einem prächtigen Gemächt. Der soll sich nackt vor ihre Frau stellen und mit seinem besten Stück wedeln, während Sie ihre Frau von hinten nehmen."
Der Mann überredet einen befreundeten Bodybuilder mit ihm nach Hause zu kommen. Alle drei ziehen sich aus. Der Bodybuilder wedelt mit seinem besten Stück, der Mann nimmt seine Frau von hinten, doch diese bekommt wieder keinen Orgasmus.
Daraufhin sagt der Mann zum Bodybilder: "Los, wir tauschen die Rollen."
Der Mann stellt sich vor seine Frau und wedelt während der Bodybuilder sie von hinten beglückt. Die Frau fängt an zu stöhnen, sie schreit vor Lust und hat einen Orgasmus nach dem anderen.
Da sagt der Mann zum Bodybilder: "Hast Du gesehen, so musst Du wedeln!"

Veröffentlicht am 27.09.2010 23:51:19 GMT+02:00
carnalez meint:
frau:schatz kannst du mir den sitz vorstellen
mann:natürlich frau sitz,sitz frau
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