Die Zweierbeziehung. Spannungsursachen, Störungsmuster, Klärungsprozesse, Lösungsmodelle [Taschenbuch]

Dieses Buch ist eine echte Hilfe für Paare, die sich in einer Krise befinden und gemeinsam eine Lösung finden wollen. Vielleicht tatsächlich auch eine Los-Lösung. Genau so gut hilft es aber bei der nachträglichen Bewältigung missglückter Beziehungen. Das Motto könnte lauten: Erkenne Deinen Partner, dann erkennst Du dich selbst.

Das ist gewiss nicht immer leicht und gelegentlich vielleicht sogar richtig unangenehm. Wer's aber offen und selbstkritisch angeht, gewinnt. Man wird bei der Lektüre nie so hart angegangen, dass man den Boden unter den Füßen verlieren würde - eine Eigenschaft manch anderer Bücher dieser Sparte.

Nützlich ist dieses Buch vor allen Dingen in der Weise, als es künftige Fehlentwicklungen vermeiden hilft, weil man viele Verhaltensweisen - eigene und jene des Partners - viel eher verstehen kann.

Jürg Willi entwickelt ein Grundmodell zum Verständnis der Kommunikation zwischen Paaren. In starren Rollenaufteilungen tanzen beide Partner um gemeinsame Themen, wie die Angst vor Nähe, Macht und Unterwerfung, narzisstische Selbstbespiegelung und Bewunderung durch den Partner. Die scheinbar verschieden gelagerten persönlichen Themen ergänzen sich im Zusammenspiel in eine Form des gegenseitiger Abhängigkeit, von der beide Partner profitieren, von der beide Partner eingeengt werden.

Wird der sich in der Beziehung als depressiv darstellende Partner beherrscht von dem Mächtigen da oben oder lässt der sich als depressiv darstellende Partner den vermeintlichen Herrscher hilflos zappeln, sinnlos herrschen bis zur Erschöpfung?

Lauert hinter der liebevollen Zuneigung eines Partners der Wunsch, den anderen Partner zu erdrücken und an innerem Wachstum zu verhindern, seinen Lebensatem zu ersticken?

Wie kläglich bricht der glanzvoll bespiegelte Partner zusammen, wenn der Partner in der Rolle des Bewunderers seiner Rolle überdrüssig wird und den Beziehungsvertrag kündigt und seinem eigenen inneren Impuls nach Selbständigkeit und Weiterentwicklung folgt. Die Kehrseite der liebevollen Zuwendung des narzistisch auftretenden Partners ist eine grenzenlose Wut, so basal, weil sie die lauernde Einsamkeit des Narzisten überspielen muss, wenn der Bewunderer sich abwendet.
Diese Wut verliert sich schlagartig, wenn sich ein neues 'Opfer' anbietet für dieses Beziehungsspiel und für das Mitspielen einen Hauch Glanz des Bewunderten für sich beansprucht, solange die eigene Entwicklung des Bewunderers noch aussteht oder angstvoll vermieden wird.

Unabhängig von der analytischen Ausrichtung des Autors zeigt das Kollusionskonzept, dass hinter dem offen gezeigten Verhalten der Paare tiefere Motive liegen, mit denen die Paare sich selber, ihr Umfeld und gelegentlich auch ihre professionellen Berater narren.

Hier gilt es wachsam zu sein oder mit einem Zitat aus einem bekannten Film: 'Die Eulen sind nicht das, was sie scheinen.'

Ich habe mir empfohlen, dieses Buch noch einmal zu lesen nach dreißig Jahren Paar- und Familienberatung. Was vermitteln Paare, die in einem Kollusionsmuster verfangen sind, ihren heranwachsenden Kindern und wie prägen ihre heimlichen Botschaften die Beziehungserwartungen junger Menschen?

Häufig suchen gerade die Menschen, die eine Sehnsucht nach persönlicher Autonomie und Weiterentwicklung verspüren, die Praxen und Beratungsstellen auf. Manchmal stellen Eltern ihre Kinder als indizierte Patienten vor. Im Hintergrund lauert der Wunsch, von diesen Spielmustern befreit zu werden und die Hoffnung, die Familien- und Paartherapeuten mögen diesen unausgesprochenen Ruf nach Freiheit auffangen und zur Sprache bringen.

Diese Buch enthält eine hervoragende Sammlung an Erkenntnissen über das Entstehen, Aufbauen und Zerbrechen von Beziehungen. Der Autor würzt dabei den Text mit ausgewählten Fall-Beispielen. Das Buch empfielt sich für Leser allen Alters und Profession die ein Interesse an zwischenmenschlichen Beziehungen haben. Ein Buch das man lesen sollte.