Warum unsere Kinder Tyrannen werden: Oder: Die Abschaffung der Kindheit [Gebundene Ausgabe]

 

 

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Achtung: Dieses Buch ist kein weiterer Erziehungsratgeber, aber es zeigt die Hintergründe auf, warum der Bedarf an Sachbüchern dieser Art in den letzten Jahren so stark gestiegen ist und weshalb ein Showformat wie "Die Super-Nanny" ein Quotenrenner bei RTL werden konnte.
M. Winterhoff stellt auch kein neues erziehungswissenschaftliches Konzept vor. Vielmehr handelt es sich um eine schonungslose Analyse der Auslöser für die gestörten Beziehungen zwischen Eltern (und sonstigen pädagogisch Tätigen) und Kindern, die mehr die gesamtgesellschaftlichen Hintergründe für das immer stärker auftretende Phänomen der kleinen Tyrannen" beleuchtet als die einzelne Familie mit ihren individuellen Problemen und sich dabei hauptsächlicher soziologischer Kriterien bedient, ohne die psychologischen außer Acht zu lassen.

Das Lesen dieses Buches tut weh - weil es in gewisser Weise unser pädagogisches Weltbild, das sich seit den 70'er Jahren entwickelt und in den Elternhäusern und Institutionen immer stärker verbreitet und verfestigt hat, in den Grundfesten erschüttert. So wird die uns inzwischen in Fleisch und Blut übergegangene Maxime, Kinder seien in allen erzieherischen Belangen, partnerschaftlich", sprich als kleine Erwachsene" zu behandeln, als Ursache für die immer stärker auftretenden Beziehungsstörungen zwischen Kindern und Erwachsenen entlarvt. Das Ergebnis des wohlmeinenden Konzepts von einem nahezu gleichartigen Umgang auf Augenhöhe zwischen heranwachsenden und erwachsenen Menschen sind nicht etwa glücklichere" Kinder, sondern psychisch Unreife, die durch eine viel zu frühe, partnerschaftlich orientierte" Teilnahme am Erwachsenenleben den Schutz, den eine sorgfältige Abgrenzung zwischen Kinder- und Erwachsenenwelt früher ganz natürlich bot, verloren haben. Die Überfrachtung der Kinder mit Erwachsenenthemen, die deren im Wachstum befindliche Psyche noch gar nicht verkraften kann, führt dazu, dass sich narzisstische Verhaltensweisen entwickeln und verstärken, so dass die Kinder ihr Gegenüber in der Folge nicht mehr als Mensch mit eigenen Bedürfnissen wahrnehmen können, sondern vielmehr als einen Gegenstand, den es den eigenen Wünschen gemäß zu steuern gilt.

In klaren Worten, untermalt von vielen Beispielen aus seinem Praxisalltag als Kinderpsychiater, haut uns M. Winterhoff die schmerzliche Wahrheit um die Ohren, ohne jedoch dabei die sonst oft üblichen Schuldzuweisungen (an Eltern, Lehrer oder die Politik..) vorzunehmen. Vielmehr sieht er die Ursache für die beziehungsunfähigen Kinder und Jugendlichen in der allgemeinen gesellschaftlichen Entwicklung.

Die Erkenntnisse dieses Buches sollte Aufnahme in die Ausbildung aller pädagogisch Tätigen finden, ob Lehrer, Erzieher, Kindertherapeuten oder Eltern und Anstoß zu einer gesellschaftlichen Diskussion sein für jene, die im engeren oder weiteren Umfeld mit Kindern zu tun haben - letztendlich also für uns alle...

Mich hat das Buch von Michael Winterhoff nachhaltig beeindruck, das Lesen fällt leicht und der Autor spricht einem auf (fast)jeder Seite aus dem Herzen! Die Analyse, dass die zu früh praktizierte Partnerschaftlichkeit in der Kindererziehung zum Verlust der für Kinder so wichtigen Hierachie, Orientierung und Autorität führt, hat mich zu einem Überdenken meiner bisherigen Sichtweise Kindern gegenüber geführt. Dass unsere Kinder letztendlich Symptomträger unserer kranken Wohlstandsgesellschaft sind, wird einem schmerzhaft vor Augen geführt, ebenso der Appell, dass die Verantwortung und die Macht, die Kinder aus ihrer Misere zu befreien, alleine bei den Erwachsenen liegt. Das Buch ist ein gutes und wichtiges Buch genau zur richtigen Zeit!
Es besteht allerdings die Gefahr, seinen Inhalt falsch und einseitig auszulegen. Natürich ist es nicht im Sinne es Autors, in Zukunft wieder im autoritären Frontalunterrichtsstil zu unterrichten und seine Kindern im Befehlston zu unterweisen. Aber welche handfesten Handlungsvorschläge gibt Michael Winterhoff ganz konkret zum Umgang mit unseren Kindern? Gewiss, sein Buch will kein neuer Erziehungsratgeber sein, sondern will wachrütteln und bewusst machen. Dieses Anliegen wird brilliant erfüllt. Doch wie bewältige ich die von Winterhoff am Ende seines Buches geforderte Entwicklung neuer Strategien? Bei der Suche nach dem konkreten "Wie?" lande ich als Lehrerin und dreifache Mutter doch wieder bei Klassikern wie "Kinder fordern und heraus" von Dreikurs (meine persönliche "Erziehungs-Bibel") oder "Das kompetente Kind" oder "Die kompetente Familie" von Jesper Juul. Diese Autoren schreiben sich die Partnerschaft und die Anerkennung der Persönlichkeit der Kinder von Geburt an auf die Fahne und das zu Recht. Denn letztendlich ist es doch die sinnvolle Auslegung von Partnerschaft im Sinne von Gleichwürdigkeit, Achtung vor dem Kind, Respekt, Verantwortung und Aufrechterhaltung der Ordnung, die den Kindern von Beginn an Orientierung gibt. In diesen von Winterhoff so angeprangerten Büchern der "Modernen Pädgogik" geht es nicht um eine Partnerschaft, die den Kindern volle Befehlsgewalt und Entscheidungsfreiheit gibt. Ganz und gar nicht. Auch dort wird ohne wenn und aber gefordert, dass es die Erwachsenen sind, die sich abgrenzen müssen und Festigkeit in der eigenen Entscheidungen zeigen müssen, die handeln sollen ohne zu reden, zu erklären oder zu diskutieren, die ihre Macht anerkennen müssen und ihre Führungsrolle nicht scheuen dürfen. Es gibt keine Freiheit ohne Verantwortung und das gilt sowohl für die Erwachsenen wie für die Kinder.
Wir müssen nur wieder lernen, diese guten Erziehungsratgeber richtig zu verstehen und anzuwenden. Dann werden wir trotz oder gerade wegen partnerschaftlicher Erziehung die Probleme, die Winterhoff beschreibt, mit unseren Kindern nicht haben!
Für mich greift daher die Auslegung von partnerschaftlicher Erziehung, wie Winterhoff sie darlegt, zu kurz. Seine Betonung der so wichtigen Hierarchie kann ebenso falsch verstanden werden, wie Bücher der "Modernen Pädagogik" und zieht die Gefahr nach sich, in alte autokratische Muster zu verfallen. Und das produziert ebenso Tyrannen, wie die nur auf Verständnis ausgerichtete und als Entscheidungsfreiheit der Kinder missverstandene und zu früh praktizierte Partnerschaftlichkeit.
Der Autor betont zwar, dass er so nicht verstanden werden möchte. Durch das Fehlen echter Handlungsalternativen läuft Micheal Winterhoff aber Gefahr, dennoch missverstanden zu werden. Diese Erkenntnis verleiht dem Buch mit etwas Abstand betrachtet einen etwas faden Beigeschmack.
Als pädagogisch differenziert denkender Leser sollte man nach der Lektüre dieses guten Buchen achtsam seine Erziehungsstrategien überdenken, aber sich nicht voreilig von der Richtigkeit der "modernen", auf Partnerschaftlichkeit ausgelegten Pädagogik-Literatur verabschieden. Es ist eben alles eine Frage des Maßes!

Mit diesem höchst interessanten Werk hebt sich der Autor Michael Winterhoff deutlich von den "üblichen" Erziehungsratgebern ab und spricht eine Problematik an, die mit jedem Jahr immer deutlicher wird. Es wächst eine Generation heran, bei der sich erschreckend Viele (nicht alle!) scheinbar nur schwer oder sogar gar nicht in das Gesellschaftssystem einfügen können. Von psychischer Unterentwicklung und Arbeitsunfähigkeit aufgrund mangelnder Sozialkompetenzen ist in Winterhoffs Buch zu lesen. Harte Aussagen, die leider keineswegs an der Realität vorbei gehen. Wer sich in seinem Umfeld einmal umschaut wird möglicherweise sogar auf passende Fälle stoßen oder beispielsweise in der Firma mit Auszubildenden, die sich absolut unpassende Dinge mit einer Selbstverständlichkeit herausnehmen, die schon erschreckend ist.

Kinder müssen Kinder sein dürfen - das ist die Kernaussage, denn nur so können sie nicht nur körperlich wachsen und gedeihen, sondern eben auch geistig sich entwickeln, um später einmal ein junger, kompetenter Erwachsener zu sein, der durchaus seinen eigenen Kopf haben darf, es jedoch gelernt hat, sich in das System Familie/Berufswelt/eigene Beziehung hineinzufinden. Dazu darf dem Kind nicht die Kindheit genommen werden und das wird sie, wenn Eltern zu partnerschaftlich, zu sehr "auf einer Ebene" mit den Kindern umgehen. Kinder dürfen ausgelassen und sorgenfrei spielen und den Alltag bestreiten - der Preis dafür ist jedoch, dass sie sich von den Erwachsenen etwas sagen lassen müssen, dass die Eltern den Takt angeben, den Rahmen bestimmen und eben nicht die Kinder. Dieses Privileg soll der Nachwuchs erst mit fortschreitendem Alter erhalten, eben erst dann, wenn der den neuen Ansprüchen und Anforderungen auch geistig gewachsen ist.

Ein gesunder Mittelweg ist wohl das beste Mittel, auch wenn "sich natürlich, instinktiv" verhalten, heutzutage denkbar schwer geworden ist. Wir verlassen uns mehr und mehr auf Elektronik, Internet und Fachwissen von Außen, statt auf unseren Bauch bzw. unser Herz zu hören. Von dem Wahn besessen, Kinder sollen sich möglichst frei entfalten können, vergisst man, die natürlichen, eigentlich selbstverständlichen Grenzen zu setzen. Dies wird vor allem in der Öffentlichkeit schwer, wenn man (wie auch von Winterhoff angesprochen) sein Kind mit (notwendiger) Konsequenz maßregelt, und die Blicke der Passanten die Eltern als "viel zu hart" abstrafen. Erziehung ist harte, anstrengende Arbeit. Solange man nicht selber Kinder hat, kann man sich das nicht so recht vorstellen. Daher kann man nur selber als Vater bzw. Mutter nachvollziehen, dass jeder einmal "erziehungsmüde" ist. Es kostet an manchen Tagen unglaublich viel Energie und jedem kommt mal der Gedanke "Ach was solls, lass' das Kind doch einfach machen". Bleibt so etwas die Ausnahme, ist es überhaupt kein Problem, ist dies jedoch die grundsätzliche Einstellung, wird man für die Erziehungsfaulheit teuer bezahlen, wenn auch erst Jahre später, wenn man ernüchternd feststellen muss, dass sein Kind (mittlerweile im Alter eines jungen Erwachsenen) nicht einmal zu den banalsten gesellschaftlich sozialen Dingen in der Lage ist, sondern nur dem Vergnügen und immer uneingeschränkt seinem eigenen Willen nachgehen will - und vor allem gewohnt ist, diesen auch zu erhalten.

Ich bin von Winterhoffs Werk sehr begeistert, da er mich in meinem Vater-Dasein bestärkt. Ich bin ganz klar für Zuckerbrot+Peitsche: mahnen und reglementieren ABER auch loben! Die Eltern bestimmen bei kleinen Kindern den Rahmen des Tagesablaufs, unterbinden ungebührliches Verhalten, loben und bestärken das Kind bei Erfolg und stehen immer mit Rat und Tat zur Seite. Mit fortschreitendem Alter kommen neue Rechte, aber auch neue Pflichten. Aber keinesfalls darf es zu autoritär werden, zu diktatorisch, denn sonst kommt das nächste Buch raus mit dem Titel: "Warum Eltern Diktatoren werden: Oder: Die Abschaffung des freien Willens."

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3.0 von 5 Sternen Eine lesenswerte Fehlleistung
Alles was lebt ist sich partnerschaftlich verbunden, ob es sich nun neckt, erfreut oder frustriert. Michael Winterhoffs Buch, flüssig und ehrlich geschrieben, wendet sich... Lesen Sie weiter...

Vor 2 Tagen von Cornelius Gelpke veröffentlicht

5.0 von 5 Sternen Sollte zur Pflichtlektüre bei Kinderwunsch werden
Es wurde schon so viel geschrieben in den Rezensionen. Nur so viel von mir: Es sollte zur Pflichtlektüre bei Kinderwunsch werden. Lesen Sie weiter...

Vor 14 Tagen von Martin Wittmann veröffentlicht

5.0 von 5 Sternen Gut und einfach lesbar
Das Buch hat mir aus der Seele gesprochen. Kinder brauchen Führung statt Therapien. Ich kann das Buch allen weiterempfehlen, die als Eltern, Erzieher und Lehrer aktiv sind.

Vor 14 Tagen von Peter Reinke veröffentlicht

4.0 von 5 Sternen We don't need no education
Warum sind Kinder heute so, wie sie sind: narzisstische, egozentrische kleine Tyrannen?
Michael Winterhoff, Facharzt für Kinder- und Jugendpsychiatrie, berichtet in... Lesen Sie weiter...

Vor 17 Tagen von Dramelia veröffentlicht

5.0 von 5 Sternen die Rückkehr zum runden Rad - sehr lesenwert -
Dieses Buch ist mir nach ein paar Jahren im Regal vor wenigen Tagen wieder in die Hände gefallen. Lesen Sie weiter...

Vor 26 Tagen von Mutter veröffentlicht

1.0 von 5 Sternen Unglaublich
Einfach unglaublich!Allein der Titel dieses Buches ist so menschenverachtend,dass ich mich nur wundern kann,wie so etwas auf den Markt kommen kann! Lesen Sie weiter...

Vor 27 Tagen von SilkeSchmidt veröffentlicht

1.0 von 5 Sternen da bleibt kein Ausweg mehr - wer seine gute Laune verlieren will, lese dieses Buch!
Unglaublich. Ich habe das Buch nur zu Ende gelesen um herauszufinden, ob da irgendwo noch etwas Brauchbares kommt, oder ob ich mich jetzt gleich erschießen soll. Lesen Sie weiter...

Vor 1 Monat von Schnofel veröffentlicht

1.0 von 5 Sternen Von gestern und wissenschaftlich voll daneben
Traurig, dass so viele Menschen auf einen Scharlatan wie Winterhoff hereinfallen. Schon bei der Lektüre weniger Seiten stößt man auf dermaßen viele... Lesen Sie weiter...

Vor 1 Monat von Martin Sigmund veröffentlicht

5.0 von 5 Sternen Komplett durchlesen konnte ich es einfach nicht
Der Autor trifft genau die Vorstellungen welche man selbst sich durch eigene Beobachtungen angeeignet hat. Lesen Sie weiter...

Vor 2 Monaten von Wolfgang Rissler veröffentlicht

5.0 von 5 Sternen Sehr guter "Ratgeber", da wird einem so manches klar !!!
Super geschrieben. Es hilft einem zu verstehen was heut zu tage schief läuft und warum Kinder bocken obwohl sie es gar nicht müssten !!

Vor 2 Monaten von Wieandt Patricia veröffentlicht

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