Warum Männer mauern: Wie Sie Ihren passiv-aggressiven Mann besser verstehen und mit ihm glücklich werden [Taschenbuch]

Sind Sie in einer Beziehung (wie auch immer geartet - als Partnerin, Freundin, Geliebte, Kollegin) mit einem Mann und fragen sich: warum kann ich diese Beziehung nicht mit Freude genießen, warum leide ich nahezu permanent, warum fühle ich mich wie durch den Fleischwolf gedreht? Dann lesen Sie dieses Buch und Sie werden wahrscheinlich die Antwort darin finden.

Ich hatte viele Jahre eine Beziehung zu einem Mann, die hauptsächlich auf der Basis von Emails beruhte. Gesehen haben wir uns relativ selten. Das eigenartige war, dass ich nie wußte, woran ich bin - dass ich ständig Angst hatte, er würde die Beziehung plötzlich und unvermittelt abbrechen. Dabei waren alle emails außerordentlich herzlich geschrieben und gab er in Gesprächen unserer Beziehung eine extrem hohe Bedeutung. Verwirrend und schmerzhaft war für mich auch, dass er durch großartige Worte und Ankündigungen immer wieder Hoffnungen schürte, Erwartungen, Wünsche und Illusionen produzierte. Aber was dann tatsächlich stattfand, war nur ein enttäuschender Bruchteil dessen. So betonte er auch immer, wieviel er an mich denkt. Aber er vergaß dann Dinge, die man unter diesen Umständen normalerweise nie vergessen würde. Im Grunde genommen versprach er etwas, aber entzog sich gleichzeitig wieder den Erwartungen, die durch diese Versprechungen bei mir entstanden. Insbesondere die bewußten oder unbewußten Unterlassungen waren die heftigsten Verletzungen, die ich bisher erlebt habe. Beschwerden meinerseits wurden entweder ignoriert, durch eine "Opfersituation" begründet, oder als mein eigenes Problem auf mich zurückgelenkt. Erst in der ständigen Wiederholung wurde mir sein Verhaltensschema klar und kam ich zu der Frage: Was will dieser Mann eigentlich von mir? Warum verhält er sich so indifferent und widersprüchlich? Als ich ihn die Frage stellte, bekam ich natürlich keine Antwort, sondern konnte er wieder geschickt ein Ablenkungsmanöver fahren.
Das Buch "Wenn Männer mauern" ist mir noch in der älteren Ausgabe begegnet. Da hatte es noch den (wie ich finde besseren) Titel "Ich weiß nie woran ich mit dir bin" (unter dem neuen Titel hätte ich das Buch nicht in die Hand genommen). Und so habe ich während des Lesens den ganzen Berg von destruktiven Mechanismen erkannt. Und wie Wetzler gut schreibt: Männer mit dieser Struktur verhalten sich wie der Springer auf dem Schachfeld: zwei Schritte vor, dann einen zur Seite. Schon in den ersten Tagen unserer Beziehung bekam ich davon eine quälende Kostprobe.
Wetzlers wichtiger Hinweis ist auch, man sollte in Bezug auf Trennungsgedanken die Beziehung auf der Basis von Tatsachen beurteilen und nicht auf der Basis von Hoffnungen. Und dann erkennt man vielleicht plötzlich, dass man sich nur Hoffungen macht, und dass es anstatt der Tatsachen nur ein Vakuum gibt. Die Lehre für mich aus dieser Zeit ist: Den eindeutigen Anzeiger für die wahrhaftigen Gefühle eines Partners findet man in Taten. Worte sind erstmal nur Worte.

Das Buch beschreibt in weiten Teilen 1:1 das Verhalten des Mannes, mit dem ich seit 10 Jahren versuche, eine "Beziehung" zu führen.

Es tut gut, (nochmals) nachzulesen, dass diese Verschleierungs-, Abblock-, Nicht-auseinander-setzen - Taktiken auch von anderen Menschen wahrgenommen werden - grade wenn "mauernde Männer" versuchen, die Wahrnehmung der Partnerin zu untergraben (was? das habe ich nie gesagt). Irgendwann beginnt man ja wirklich, an sich selber zu zweifeln.

Das Verständnis dafür, WARUM ein Mann mit Feindseligkeit, Erniedrigungen, Verdrehungen reagiert auf die Frau, die er dem Anschein nach eigentlich liebt, wird durch dieses Buch durchaus gegeben.

Die Vorschläge allerdings, wie eine Partnerin mit so einem Mann "glücklich" werden kann, halte ich für ziemlich unrealistisch, mit Verlaub: schon fast für naiv. Das erfordert m.E. Märtyrerinnen- bzw. Mutter-Theresa - Qualitäten..... LEIDER!

Ich kann mich den Rezensentinnen nur anschließen, die bereits schrieben: sollte ihnen so ein mauernder Mann (gefühlsmäßig) nahekommen: nehmen Sie schleunigst Reißaus!!! Das ist das einzig Wahre, um sich vor den enormen zerstörerischen Kräften solcher Menschen in Sicherheit zu bringen.

Bzw.: sollten sie so mutig/hoffnungsvoll/optimistisch sein, dass Sie meinen, er würde sich mit ihrer Hilfe ändern: behalten sie IHRE EIGENEN Bedürfnisse gut im Auge und sorgen sie gut FÜR SICH - ER wird es nämlich nicht tun bzw. können.......

Trotz der reißerischen und daher zunächst abschreckenden Aufmachung habe ich mir im vergangenen Jahr dieses Buch gekauft, und zwar aufgrund der Rezensionen hier bei amazon.

Der Autor beschreibt nicht nur den "mauernden" Mann in all seinen Facetten (viele Aha- Effekte beim Lesen ließen mich das Verhaltensmuster des neuen Mannes an meiner Seite als solches bestätigt wissen), sondern auch, welche Frauentypen dafür prädestiniert sind, (z. T. sogar zeitlebens immer wieder) auf einen solchen zu treffen.

"Beim nächsten Mann wird alles anders"?- Mitnichten, solange die Leserin nicht erkennt, inwiefern und auf welche Weise sie das passiv- aggressive Verhalten ihes Partners unbewusst fördert.

Scott Wetzlar erwähnt hier und da ansatzweise die Kindheitserfahrungen des mauernden Mannes als ursächlich für dessen Beziehungsverhalten. Deren Existenz allein führt meiner Meinung nach noch lange nicht zu einer Lösung der Probleme beim Zusammenleben mit ihm, solange dieser seine unerledigten Aufgaben von Beziehung zu Beziehung mit sich schleppt.

An Tipps zum Umgang mit dem passiv- aggressiven Partner spart der Autor nicht. Bei der Lektüre des Buches beschlich mich immer wieder der Verdacht, dass der Partnerin jedoch einseitig sehr viel Verständnis und Einfühlungsvermögen abverlangt wird, während der "mauernde Mann" in der Zwangsjacke seiner Kindheitserlebnisse gefangen bleibt.

Mehrfach fragte ich mich beim Lesen, ob ich Partnerin oder Therapeutin sein möchte, und diese Frage sollte sich jede Leserin stellen, denn es geht auch einfacher und entspannter als mit einem "Mau(er)rer".

Wenn er Sie allerdings liebt und merkt, dass er seine Spielchen mit ihnen nicht spielen kann, wird er ggf. sogar seine Mauern einreißen. Das setzt neben Vertrauen und Offenheit (Neuland für ihn) voraus, dass er wirklich dazu bereit ist, die Beziehung mit ihnen aktiv mitzugestalten, einen Richtungswechsel zu vollziehen und dranzubleiben, anstatt sich immer wieder zurück zu ziehen, wenn es "eng" (im Sinne von nah) wird. Kurzum, die Bereitschaft zur Mitverantwortung ist gefragt, und diese ist nicht gerade die Paradedisziplin des mauernden Mannes.

Das Buch gibt insgesamt einen recht guten Einblick in und Überblick über die destruktiven Verhaltensweisen passiv- aggressiver Zeitgenossen, die uns übrigens nicht nur in Liebesbeziehungen begegnen, sondern überall, auch an uns selbst. Pathologisch wird das Ganze dann, wenn jemand dieses Muster immer und überall lebt.

Beurteilen Sie, wie der Autor rät, die Beziehung nach dem, was sie ihnen jetzt und hier gibt, nicht nach dem, was sein könnte, denn das Leben ist zu kurz, um sich ewig Hoffnungen zu machen!

Therapeutin (Helferin) oder Partnerin?

Diese Frage, liebe Leserin, müssen Sie sich selbst beantworten. Das kann ihnen niemand abnehmen, am allerwenigsten der passiv- aggressive Mann (aufgrund seiner Passivität). ;-)

Ergänzung (04.01.2010)

Meine Erfahrung mit einem mauernden Mann hat mich zu einem der glücklichsten Menschen auf dieser Erde gemacht, denn da sich der Gute nicht bewegte, musste ich mich umso mehr bewegen, um ihn und letztendlich mich selbst in meinen eigenen (mir zuvor unbewussten) Mauern zu erkennen.

Das Buch kann einen ersten Hinweis dafür liefern, warum frau an einen Mau(er)er geraten ist. Was wollen die Mauern uns in diesem bestimmten Lebensabschnitt mitteilen?

Es ist an der Zeit, sich zu bewegen und die eigenen einst schützenden Mauern zu verlassen, um sich neu zu orientieren auf Neuland, dem großen, weiten Terrain der Freiheit. Im anderen erkennen wir uns selbst. Der mauernde Mann ist der Spiegel der mauerden Frau.

Beide sitzen hinter ihren alten Verletzungen reglos gefangen. Nur, wer den Mut aufbringt, sich selbst im mauernden Mann zu erkennen, wird frei. Wer immer wieder an diesen Männertyps gerät, hat sich, liebe Geschlechtsgenossinnen, selbst noch keinen Zentimeter aus den eigenen verdeckten Wunden der Kindheit heraus bewegt.

Nehmt den mauernden Mann an als Heraus- Forderung an, denn damit nehmt Ihr Euch selbst an.
Therapiert Euch selbst an oder mit ihm- an den Mauern entscheidet sich, ob es eine Zukunft geben kann oder ob die Vergangenheit weiterhin die Oberhand hat.