Vom Ende zum Anfang der Liebe
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Produktbeschreibungen
Entstanden ist eine Art Naturgeschichte des Liebens, eine neue Theorie, die das Geschehen zwischen Paaren als Stationen auf einem Lern- und Erkenntnisweg begreift. Die Autorinnen spüren in konkreter Auseinandersetzung mit ihren Klienten in der Paartherapie und Beratung Gesetzmäßigkeiten nach, wie Paare, die lange miteinander leben, einen Paradigmenwechsel in ihrer Beziehung erfahren, ihn erleiden, aber auch aktiv von ihm profitieren können. Dieser Übergang von einem romantischen Liebeskonzept über verschiedene Transformationen hin zu einer neuen Liebeswirklichkeit wird nicht nur spannend - und an einem Beispiel - anschaulich erzählt, sondern gibt allen, die in der Paartherapie und in der Beratung arbeiten, bis hin zu Betroffenen selbst, unschätzbare Hinweise, Veränderungen im Liebesprozess wachsam zu reflektieren und zu optimieren.Lieben bedeutet lernen - so viel haben wir bei der Arbeit an unserem Thema erfasst. Beim Lesen werden Sie also merken, inwiefern die Liebe zu einem anderen Menschen nicht nur unsere gesamte Gefühlspalette zum Leuchten bringt, sondern uns auch als denkende und handelnde Wesen herausfordert. Birgit Dechmann, Christiane Ryffel
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Kundenrezensionen
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85 von 85 Kunden fanden die folgende Rezension hilfreich
Format:Taschenbuch
Dieses Buch hat mich gefesselt, sowohl als er Berater, der täglich Paaren gegenübersitzt, die keine Perspektiven in ihrer Beziehung mehr sehen, als Wissenschaftler, der versucht, Gesetzmäßigkeiten zu finden, die eine Ehe gelingen lassen und als Ehemann, der seit 25 Jahren viele Höhen und Tiefen durchlebt hat. Was macht dieses Buch so spannend?
Zunächst muss man sagen, dass es von zwei Frauen geschrieben worden ist und somit vielleicht neben der wissenschaftlich soziologischen und psychologischen Zugangsweise auch eine ganz spezielle feminine das Buch kennzeichnet. Dann greifen die Autorinnen ein Thema auf, dass wir selten in paartherapeutischer Literatur finden, das Thema der Liebe. Sie gehen davon aus, dass in unserer Kultur die romantische Liebe als Leitkonzept dient. Sehr schlüssig zeigen sie auf, wie dieses Konzept keine tragfähige Basis für die systemischen Anforderungen eines Ehepaares sein kann. So ist in dem romantischen Konzept von ewiger und unveränderbarer Liebe die Rede. Diese aber wird etwa von der systemischen Herausforderung in Frage gestellt, der Fähigkeit, sich an interne Veränderungen anzupassen.
Eine Vision hat tatsächlich etwas von dieser zeitlosen, immer gleich schön Qualität. Reale Beziehungen hingegen befinden sich in ständigem Fluss: Mann und Frau altern, verändern ihre Einstellungen und ihre Erwartungen an den anderen. Und mit jedem neuen Mitglied, dass das System vergrößert (z.B. ein Kind) oder verkleinert (z.B. durch den Auszug eines Kindes) verändert sich auch das „Spielfeld". So ist ein Paar immer wieder herausgefordert, Struktur und Regeln des Gesamtsystems den neuen Gegebenheiten anzupassen. Sind aber die Erwartungen aneinander von anspruchsvollen Glücksvorstellungen eines romantischen Paradigmas geprägt, wird der allnächtlich schreiende Säugling zum Störenfried dieses Glücks.
Die Autorinnen begleiten in diesem Buch ein Paar vom ersten Kennenlernen über die Verliebtheitsphase, und die Herausforderungen durch Kinder und Beruf über die Enttäuschungen, die Außenbeziehungen und zeigen auf, wie beide sich durch Transformationsprozesse zu Menschen entwickeln können, die ein liebesfähiges Selbst aufbauen. Die Entwicklungsgeschichte dieses Paares wird untermauert mit Informationen aus der Forschung und Hinweise für Beraterinnen.
Elemente, die unter den heutigen Lebensbedingungen eine Beziehung gelingen lassen, die ein Paar vom Ende zum Anfang der Liebe wachsen lassen, stellen die Autorinnen an Hand eines Paradigmapuzzles zu den einzelnen Entwicklungsschritten vor. So etwa kommt an den Punkt, an dem ein Paar spürt, dass sein bisheriges romantisches Konzept nicht trägt, die nüchterne Feststellung, dass man in einer Beziehung keinen Anspruch auf Liebe hat, dass man allerdings ein Recht auf Würde jederzeit einfordern kann. So ist das Wahren der persönlichen Würde unabdingbar, um die eigene Selbstachtung aufrechterhalten zu können. Dieses gilt ganz besonders für enge Paarbeziehungen, in denen die Gefahr besteht, Vertrautheit mit Respektlosigkeit zu verwechseln.
Dieses Buches ist für alle diejenigen geeignet, die sich nicht vorschnell mit den Vorgaben einer Ex- und Hoppgesellschaft abfinden wollen und die sich Gedanken darüber machen, was eine Beziehung gelingen lässt.
Zunächst muss man sagen, dass es von zwei Frauen geschrieben worden ist und somit vielleicht neben der wissenschaftlich soziologischen und psychologischen Zugangsweise auch eine ganz spezielle feminine das Buch kennzeichnet. Dann greifen die Autorinnen ein Thema auf, dass wir selten in paartherapeutischer Literatur finden, das Thema der Liebe. Sie gehen davon aus, dass in unserer Kultur die romantische Liebe als Leitkonzept dient. Sehr schlüssig zeigen sie auf, wie dieses Konzept keine tragfähige Basis für die systemischen Anforderungen eines Ehepaares sein kann. So ist in dem romantischen Konzept von ewiger und unveränderbarer Liebe die Rede. Diese aber wird etwa von der systemischen Herausforderung in Frage gestellt, der Fähigkeit, sich an interne Veränderungen anzupassen.
Eine Vision hat tatsächlich etwas von dieser zeitlosen, immer gleich schön Qualität. Reale Beziehungen hingegen befinden sich in ständigem Fluss: Mann und Frau altern, verändern ihre Einstellungen und ihre Erwartungen an den anderen. Und mit jedem neuen Mitglied, dass das System vergrößert (z.B. ein Kind) oder verkleinert (z.B. durch den Auszug eines Kindes) verändert sich auch das „Spielfeld". So ist ein Paar immer wieder herausgefordert, Struktur und Regeln des Gesamtsystems den neuen Gegebenheiten anzupassen. Sind aber die Erwartungen aneinander von anspruchsvollen Glücksvorstellungen eines romantischen Paradigmas geprägt, wird der allnächtlich schreiende Säugling zum Störenfried dieses Glücks.
Die Autorinnen begleiten in diesem Buch ein Paar vom ersten Kennenlernen über die Verliebtheitsphase, und die Herausforderungen durch Kinder und Beruf über die Enttäuschungen, die Außenbeziehungen und zeigen auf, wie beide sich durch Transformationsprozesse zu Menschen entwickeln können, die ein liebesfähiges Selbst aufbauen. Die Entwicklungsgeschichte dieses Paares wird untermauert mit Informationen aus der Forschung und Hinweise für Beraterinnen.
Elemente, die unter den heutigen Lebensbedingungen eine Beziehung gelingen lassen, die ein Paar vom Ende zum Anfang der Liebe wachsen lassen, stellen die Autorinnen an Hand eines Paradigmapuzzles zu den einzelnen Entwicklungsschritten vor. So etwa kommt an den Punkt, an dem ein Paar spürt, dass sein bisheriges romantisches Konzept nicht trägt, die nüchterne Feststellung, dass man in einer Beziehung keinen Anspruch auf Liebe hat, dass man allerdings ein Recht auf Würde jederzeit einfordern kann. So ist das Wahren der persönlichen Würde unabdingbar, um die eigene Selbstachtung aufrechterhalten zu können. Dieses gilt ganz besonders für enge Paarbeziehungen, in denen die Gefahr besteht, Vertrautheit mit Respektlosigkeit zu verwechseln.
Dieses Buches ist für alle diejenigen geeignet, die sich nicht vorschnell mit den Vorgaben einer Ex- und Hoppgesellschaft abfinden wollen und die sich Gedanken darüber machen, was eine Beziehung gelingen lässt.
Dr. Rudolf Sanders
17 von 17 Kunden fanden die folgende Rezension hilfreich
Format:Taschenbuch
"Vom Ende zum Anfang der Liebe" ist ein Buch, das vom Anfang bis zum Ende fesselt.
Die Autorinnen zeigen dem Leser die 7 Phasen der Beziehung auf, die jede Beziehung durchläuft (allerdings ist die Art und Weise sehr unterschiedlich):
1. Die Phase der Stimmigkeit
2. Das Auftauchen kleiner Anomalien
3. Krisen
4. Bewältigungsansätze usw.
Die Autorinnen zeigen dem Leser die 7 Phasen der Beziehung auf, die jede Beziehung durchläuft (allerdings ist die Art und Weise sehr unterschiedlich):
1. Die Phase der Stimmigkeit
2. Das Auftauchen kleiner Anomalien
3. Krisen
4. Bewältigungsansätze usw.
Nicht nur die klare Struktur, sondern auch die verständliche Sprache machen das Buch für jeden attraktiv, der sich mit dem Thema Liebe und Beziehung auseinandersetzten will.
Didaktisch ist der Aufbau geschickt gewählt. Mit Hilfe des Transformationsmodells (die 7 Phasen der Beziehung) wird der Leser auf eine Reise durch sein Beziehungsleben geschickt.
Mehr und mehr kann er die Problematik des "romantischen Liebeskonzepts" verstehen, in dem er verwickelt ist. Er lernt zu verstehen, warum man sich wegen gewissen Dingen ewig streitet, obwohl sie objektiv betrachtet belanglos sind.
Hiermit ist auch schon der erste Schritt getan, denn wer versteht warum man selbst, oder der Andere sich jetzt gerade schon wieder aufregt, der kann im Streit auch besser damit umgehen.
Darauf bauen die Autorinnen den zweiten Schritt auf. Sie erklären wie man das Paradigma verlassen kann, in dem man gefangen ist.
Ein überaus interessantes, spannendes und teilweise amüsantes Werk über die Liebe!
Empfehlenswert für jeden. Ob Laie oder Therapeut, jeder wird in diesem Buch neue Entdeckungen machen und jeder kann mithilfe dieses Buchs an seiner Beziehung arbeiten!
Mein spezieller Dank an die Autorinnen Frau Dechmann und Frau Ryffel, mir hat dieses Werk in meiner Partnerschaft sehr weitergeholfen!
3 von 3 Kunden fanden die folgende Rezension hilfreich
Format:Taschenbuch|Von Amazon bestätigter Kauf
Ich finde es sehr spannend, wie die Autorinnen ihr Buch anhand eines Phasenmodells der Paarbeziehung aufbauen: Nach der Verliebtheit kommen verschiedene Krisen, danach die Leere - und dann, wortwörtlich, die Revolution der Beziehung. Diese ist sicher eine Bedrohung für den Bestand der Beziehung, doch zugleich die große Chance für eine neue Liebe innerhalb derselben. Diese Revolution geht nach innen und nach außen: Sich um sich selbst kümmern, Position gegnüber dem Partner beziehen, und dann kommt, als Herzstück der Revolution, die Auflösung der Übertragung - d. h.: Auflösung jener Muster, die wir alle in unseren Herkunftsfamilien erlernt haben, die wir wie unter Zwang in unseren Partnerschaften wiederholen, und die so hinderlich sind für eine gegenseitige liebende Annahme. Interessant ist die Beschreibung der Übertragungsphänomene als Fragmentierungsvorgänge, und gleichzeitig ungewohnt: Wird doch der Begriff der Fragmentierung ansonsten vor allem im Zusammenhang mit Psychosen gebraucht. Demnach wären einige Erscheinungen in Partnerschaftskrisen als Übertragungspsychose zu deuten? Wie auch immer. Die Sichtweise der Autorinnen hilft, ungewöhnliches Verhalten und Erleben in der Partnerschaft verständlich zu machen, und hilft auch dazu, Auswege aus destruktiven Mustern zu entdecken. Ich denke, dass Viele sich selbst und ihre eigene Paarbeziehung darin wiedererkennen, und auch den Mut zur konstruktiven Veränderung finden werden.
Das Buch wendet sich an Fachleute, die selbst Paarberatung und -therapie durchführen, wie auch an andere Interessierte, die Wege suchen, auf ihren Partner neu zuzugehen, und eine neue Liebe innerhalb der bestehenden Paarbeziehung zu finden. Für mich waren es viele Aha-Effekte.
Das Buch wendet sich an Fachleute, die selbst Paarberatung und -therapie durchführen, wie auch an andere Interessierte, die Wege suchen, auf ihren Partner neu zuzugehen, und eine neue Liebe innerhalb der bestehenden Paarbeziehung zu finden. Für mich waren es viele Aha-Effekte.
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