Systemische Sexualtherapie [Gebundene Ausgabe]

Ich möchte es einmal wagen als Laie eine Meinung zu diesem Buch abzugeben, da dieses Buch auch für Nichttherapeuten empfohlen wird. Ich hatte von seinem Ansatz zur Paartherapie in einer Zeitschrift gelesen und fand seine Sichtweise und seine Aussagen zur Entwicklung der Paarsexualität sehr interessant. Das Buch richtet sich aber sicher in erster Linie an Fachleute. Es geht vor allem um die Darstellung einer systemischen Paar/Sexualtherapie. Eine gewisse Vorbildung in Richtung Psychologie/Therapieansätze und vor allem die Kenntnis entsprechender Fachbegriffe ist für das Verständnis unabdingbar. Die vielen Fallbeispiele sollen vor allem seine Arbeit und sein Anliegen als Therapeut verdeutlichen, für den interessierten Laien wären aber auch Beispiele für seine mehr grundsätzlichen Aussagen zur Sexualität wünschenswert. Aus diesem Grund habe ich auch im Hinblick auf das normale Lesepublikum einen Stern abgezogen.

Die inhaltlichen Aussagen zur Sexualität von älteren Paarbeziehungen und zur Sexualität allgemein sind jedoch sehr aufschlussreich. Man sollte jedoch nicht erwarten, hier konkrete Ratschläge zu erwarten. So nach dem Motto: Wie komme ich als Frau beim Sex zum Orgasmus? Wie überwinde ich meine Erektionsprobleme. Dies ist kein üblicher Sex- Ratgeber! Es geht um eine neue Auffassung von Sexualität und ihren Problemen bzw. deren Therapie.

Dabei kritisiert er zunächst die gängigen Therapieansätze, die sich am Können/ Nichtkönnen orientieren. Dagegen möchte er den Fokus auf das Wollen(Begehren)/ Nicht- Wollen (kein Begehren) legen. Er nennt also das Problem beim Namen und deckt somit die Kränkung und die Ängste auf, die sexuelle Probleme mit sich bringen. Nicht verhaltenstherapeutisches Können- Lernen, sondern das Kennenlernen des eigenen Sexualprofils, der eigenen Lust steht im Vordergrund.

Als inhaltlich interessante Aussagen möchte ich hervorheben:

- Das sexuelle Nichtkönnen muss als Nichtwollen verstanden werden

- Jeder Partner besitzt ein eigenes Sexualprofil. Das gemeinsam Kommunizierte ist eine mehr oder weniger große Überlappung der Profile.

- Sich sexuell zu verhalten bedeutet, sich dem Partner als Frau/Mann zu zeigen, die/ der man ist

- Jede längere Partnerschaft ist auf balancierender Rücksichtnahme aufgebaut. Diese Balance zu stören macht Angst und wird von den Partnern vermieden.

- Eigene erotische Entwicklung wird durch diese Rücksichtnahme auf den Partner verhindert. Langeweile und Lustlosigkeit stellt sich ein, weil Vieles, wie er es nennt, exkommuniziert wird, also nicht angesprochen und auch nicht verwirklicht wird.

- Oft bringt erst eine asymmetrische Entwicklung, bei der ein Partner sozusagen auf seine eigene erotische Entdeckungsreise geht, bringt wieder Leben in die Beziehung.

- Entwicklung ist für ihn ein Differenzierungsprozess, bei der man lernt, sowohl das Bedürfnis nach Individualität als auch nach Nähe auszubalancieren.

- Qualität von Sex misst er am jeweiligen Bezugsrahmen: Schlechter Sex ist normativ orientiert, mittelmäßiger paarorientiert und guter ist für ihn an den Individuen orientiert. Guter Sex ist also gerade der, der die Unterschiede der Partner einbezieht und sie nicht aus Harmoniesucht zudeckt!

Wenn ich mir abschließend einen Vorschlag erlauben darf. Nachdem ich das Buch hatte, habe ich mir im Internet die Homepage des Autors angeschaut. Dort sind einige Artikel nachzulesen, die gerade für Nichtfachleute sehr aufschlussreich sind. Teile davon findet man zwar im Buch wieder, aber in dieser prägnanten Form sind sie für Nichttherapeuten viel leichter lesbar. Falls der Autor es seiner Familie zumuten kann, sollte er ein Buch schreiben, dass sich mehr an die Betroffenen selbst richtet. Denn seine Erkenntnisse sind es wahrlich wert, dass sie einem breiteren Publikum zugängig gemacht werden.

In diesem Buch kommt zusammen, was zusammen gehört: Sexualtherapie und systemische Therapie-Orientierung sind ein Paar, wie man es sich nur wünschen kann. Ulrich Clement, der in seiner beruflichen Biographie beide Seiten hoch kompetent vereinigt, macht sehr anschaulich und praxisnah deutlich, dass die systemische Beachtung gerade der individuellen Unterschiede (im Temperament ,in den sexuellen Präferenzen etc.) die Möglichkeiten öffnet für dauerhaft befriedigende sexuelle Begegnungen. Zum Glück wird hier kein neues Leistungsideal postuliert, sondern es werden, auch mit ausführlichen Zitaten, WEge aufgezeigt, wie auch aus Schwierigkeiten heraus eine solche ganz individuelle positive sexuelle Entwicklung möglich ist. Das buch ist sehr persönlich, dabei aber auf dem neuesten Stand der Literatur und voller praktischer Tipps - für Therapeuten, aber sicher auch für den einen oder anderen selbst Betroffenen.
Es darf nicht verstanden werden als Kochbuch zur Beseitigung sexueller Funktionsstörungen - diese Perspektive kritisiert CLement überzeugend. Und es ist auch nicht auf die Behandlung von Menschen mit tiefer greifenden psychischen Störungen des sexuellen Erlebens ausgerichtet; aber gerade mit dieser bewussten Schwerpunktsetzung lohnt sich die Lektüre besonders - denn die alltäglichen Probleme mit der Sexualität gehen uns schliesslich alle an. Daher meine Empfehlung: Lesen (und in der eigenen therapeutischen Praxis - oder sonstwo - umsetzen)!

Die bahnbrechenden Erfolge in der Sexualtherapie, die die Publikationen von Masters und Johnson in den 70ern ausgelöst haben, haben dazu geführt, dass Sexualtherapie bis heute vor allem im Paradigma der Pioniere gedacht wird. Dabei wird übersehen, dass die Erfolge von Damals zu einem großen Teil daher rühren, dass die angebotenen Therapieform eine hervorragende Passung zur damaligen Gesellschaft hatte. Diese Passung ist heute, bei der Generation, die nach der sexuellen Revolution groß geworden ist, nicht mehr gegeben. Clement würdigt und "entmytholo­gi­siert" im ersten Teil seines Buches die klassischer Sexualtherapie um dann eine weitgehend neue Richtung einzuschlagen.

Litt die Sexualität in der Zeit der Blumenkinder noch an mangelnder Aufklärung und Überfrachtung durch überwertige moralische Ideen, sind diese Probleme spätestens seit Google und Wikipedia nur noch ein müdes Lächeln wert. Wo Sex heute den Reiz des Geheimnisumwitterten und Verbotenen verloren hat, kämpfen Paare und Therapeuten gegen Tristesse und Lustlosigkeit. In diesem Kampf erweist sich der klassische Ansatz häufig als Rohrkrepierer.

Clement greift die revolutionären Ideen David Schnarchs auf und entwickelt sie mit deutscher Gründlichkeit weiter. Clements Therapeutischer Ansatz versteht sich als eine "Therapie des Begehrens". Er weist darauf hin, dass hinter einem Nicht-können ein Nicht-wollen steckt und arbeitet heraus, dass hinter den Nicht-wollen ein So-Nicht-Wollen, ein Anders-wollen steckt. An dieser Stelle beginnt dann die Konfrontation mit dem eigenen Wollen und dem des Partners. Diese Begegnung ist nicht einfach und fordert auch vom Therapeuten eine größere Standsicherheit als bei mehr verhaltenstherapeutischen Therapiekonzepten. Das das Paar gefordert ist, sich jenseits von Rollendefinitionen auf der Ebene des Ja-so-bin-ich zu begegnen, wird das Paar nicht nur auf der sexuellen Ebene voran gebracht.

Die für systemische Denker typische hochgradige Ergebnisoffenheit mag manchen Leser zunächst verunsichern. Etwa, wenn Clement hinterfragt, warum der "Nein"-Position zu sexuellen Anwürfen stillschweigend der Vorzug gegen über der "Ja"-Position gegeben wird. Oder wenn er dafür Plädiert zu zulassen, dass Sex nicht nur mit Lust, Freude und Vertrauen verbunden ist, sondern auch mit Verunsicherung, Angst und Boshaftigkeit. Hier sorgt Clement dafür, dass das ganze Bild in das Blickfeld gerückt wird und nicht nur die Aspekte, die im sexuellen Gutmenschentum als politisch korrekt erscheinen.

Clement ist in dem, was er dem Leser zumutet sehr mutig. Das macht das Buch sehr lesenswert. Daher meine klare Empfehlung, wer mit Sexualtherapie und Paarberatung zu tun hat, muss das eigentlich gelesen haben. Es ist aber kein Ratgeber, der unmittelbar für Paare mit sexuellen Schwierigkeiten geeignet ist.