Lob der Vernunftehe: Eine Streitschrift für mehr Realismus in der Liebe [Gebundene Ausgabe]

Arnold Retzer ist witzig und klug: Witzig ist es, wenn er z.B. verschiedene Heiratsanzeigen gegenüberstellt, die zwar auf den ersten Blick zu passen scheinen - so gut, dass es wohl nichts aus den beiden wird. Er macht damit deutlich, dass das ganze Buch immer wieder ein Element von Augenzwinkern enthält. Und das hängt dann auch mit der Klugheit zusammen. Arnold Retzer verlässt sich auf keine der althergebrachten Überzeugungen über die Ehe. Alles ist fraglich. Und so bekommt das Buch fast schon eine philosophische Dimension: Ohne auf ihn Bezug zu nehmen schwingt Descartes "Cogito ergo sum" mit - am Schluss bleibt nur die Vernunft. Zu fragen freilich, was Retzer mit der Vernunft meint. Schlussendlich - selbst wenn er es zwischendurch dementiert - geht es um das persönliche Lebensglück, oder etwas bescheidener formuliert: um die Zufriedenheit mit dem eigenen Eheleben. Dem wird alles Folgende untergeordnet: Vernunft ist nur so lange in der Ehe vernünftig, wie sie zur Zufriedenheit beiträgt, manchmal ist Unvernunft (manche nennen es auch Liebe) vernünftiger. Sehr schön zeigt er auf, wie man sich vernünftigerweise von manchen so vernünftig erscheinenenden Lehrsätzen verabschieden muss, wie etwa dass in einer Ehe immer alles angesprochen werden muss, dass wahre Liebe nur dann herrscht, wenn ...; oder dass man sich mit der Ehe zuweilen auch gegen den modernen Trend stellen muss, dass man immer mehr in immer kürzerer Zeit erleben muss.
Das Buch ist sicherlich kein Rezeptbuch für gelingende Ehe. Es will - so verstehe ich es - eher in eine heilsame Verwirrung über althergebrachte Eheüberzeugungen führen. Mein eigenes Eheleben, aber auch meine Beratungsarbeit hat es bereichert. Und weil es witzig und klug ist, macht es auch Spaß, gelesen zu werden.

Der Arzt und Psychologe Dr. Arnold Retzer befasst sich in diesem Buch mit den Grundlagen einer gut funktionierenden Ehe.

Eine "Vernunftehe" ist für ihn eine solche, die auf Liebe setzt. Retzer konstatiert "Es gibt also kaum etwas Vernünftigeres als die Liebe für eine "Vernunftehe".

Der Alltag von Eheleuten ist, wie jeder weiß, nicht selten überfordernd. Nicht immer ist es einfach mit den Widerfahrnissen eines intimen Zusammenlebens zurechtzukommen.
Natürlich ist es zu Beginn einer Paarbeziehung einfach eine Liebesbeziehung zu haben. Erst die Organisation des gemeinsamen Zusammenlebens zeigt die Grenzen einer Liebesbeziehung auf.
Retzer lässt nicht unerwähnt, dass die Geburt des ersten Kindes die Liebesbeziehung massiv bedroht. Vieles muss neu ausgehandelt werden. Vereinbarungen und neue Entscheidungen müssen getroffen werden. Dies setzt einen vernünftigen Dialog, aber zunächst einmal die Bereitschaft dazu voraus. Wer in solchen turbulenten Zeiten seine Liebesbeziehung aufgrund der Organisationsprobleme auf Eis legt, sollte daran denken sie rechtzeitig von dort wieder wegzuholen, bevor das Verfallsdatum abläuft.
Ein reibungslos verlaufendes, perfekt organisiertes Leben kann dennoch den Eindruck entstehen lassen, das man füreinander nicht mehr bedeutsam sei und die Paarbeziehung einer austauschbaren Geschäftbeziehung gleichkomme. So entsteht das Gefühl der Einsamkeit, trotz funktionierender Zweisamkeit.

Beginnt man sich der Liebe zu verschließen, zerbricht die höchstpersönliche, exklusive, existentiell bedeutsame und dadurch sinnstiftende Beziehung, ganz gleichgültig wie gut das Zusammenleben organisiert ist.

Retzer erteilt ironisch sieben Vorschläge, wie man erfolgreich eine Ehe zum Scheitern bringen kann.

Wussten Sie, dass Personen, die vor der Paarbeziehung lange alleine gelebt haben, als trennungsgefährdet gelten?
Ist Ihnen bekannt, dass Zweitehen ein um bis zu 25% höheres Risiko haben geschieden zu werden und sich die Scheidungswahrscheinlichkeit erhöht, wenn die Eltern bereits geschieden wurden?

Dr. Retzer lotet die eigentlichen Probleme in Ehen aus und verdeutlicht wie wichtig es ist Probleme auch zu lösen, sich aber klar zu machen, dass man auch mit Restriktionen leben muss. Man sollte sich darüber klar werden, dass dauerhafte Beziehungen, dauerhafte Probleme, Konflikte und Themen haben, dass sich einen dauerhaften Partner auszusuchen auch heißt, sich einige dauerhafte Probleme auszusuchen.
Probleme, die mit dem persönlichen Lebensstil und den persönlichen Wertvorstellungen der Ehepartner zu haben sind in der Regel unlösbar.
Der Autor spricht in diesem Zusammenhang von "resignativer Reife".
Er meint damit einen von Liebe unterstützten Reifeprozess von der Illusion des Vertragens hin zur Reife des Ertragens, die in der Haltung der Gelassenheit mündet.

Interessant finde ich seine Betrachtungen im Hinblick auf Gleichheit in der Ehe. Diese Vorstellung hat nicht selten Neid und Rache als Folge. Das vergleichende Beobachten geht nämlich mit dem Anlegen von Schuld- und Verdienstkonten einher und auch mit dem Anhäufen von Ansprüchen und Anrechten.
Wenn das Maß mit der Zeit nicht mehr tragbar ist, entstehen destruktive Konsequenzen, allen voran der Neid. Dieser verübelt dem Partner einen als positiv bewerteten Besitz, Erfolg oder Vorteil. Neid ist immer verzehrend nach innen. Er raubt stets die Kraft und macht unglücklich. Neid ist ein existentielles Gefühl eigener Minderwertigkeit und Wertlosigkeit. Von daher ist Neid zuallererst ein Leiden am eigenen Mangel, ein schmerzhaftes Bewusstsein eigener Unzulänglichkeit. "Selbstverachtung verbindet sich mit Ohnmachtsgefühl, das, was der Partner hat, nie erreichen zu können."
Neid, so Retzer, geht oft ein Bündnis mit Rache ein.
"Derjenige, der hasst, fühlt sich absolut berechtigt so zu denken, wie er denkt, so zu fühlen, wie er fühlt, so zu handelt, wie er handelt."
Und so findet man für das eigene innerliche Drama im Partner den Verantwortlichen. Er wird zum Sündenbock gemacht.
In einer Vernunftehe sollte man die Vorstellung von Gleichheit sehr skeptisch betrachten und sich davor hüten aufzurechnen. Nur Egomanen bemühen sich nicht um Fairness. Sein Gegenüber zu lieben setzt die Bereitschaft zur Fairness voraus. Fairnesss aber hat nicht zwingend vollkommene Gleichheit zum Ergebnis.

Der Autor macht unmissverständlich klar, wie wichtig Vergebung in einer Ehe ist. Die Entlastung kann darin begründet sein, dass keine Schuld mehr vergolten werden muss. Nur so kann der Blick in eine neue Richtung gelenkt werden. Durch Vergeben ist ein neuer Anfang, aber auch die Fortsetzung einer Ehe möglich. Es kann aber auch so sein, dass Vergeben das letzte Band zwischen Ehepartner auflöst, wenn die Kämpfe zuvor zu extrem waren. Das Vergeben bedeutet dann das endgültige Ende einer Ehe.

Retzer mach deutlich, weshalb das Erinnern und das Vergessen, aber auch das Lachen wichtig in einer ehelichen Partnerschaft und dass gute Gefühle kein Schicksal sind. Man muss sich um sie bemühen.
Bei allem aber ist Freundschaft zwischen Eheleuten ein entscheidendes Moment in einer Vernunftehe, ein weiteres wichtiges Moment ist die sinnvolle Abgrenzung.
Eine auf Liebe begründete " Vernunftehe" setzt gegenseitiges liebevolles Bemühen voraus. Nur dann hat sie eine Chance dauerhaft glücklich zu sein.

Ein interessantes Buch, das ich jungen Leuten ganz besonders ans Herz lege. Den Betrachtungen Dr. Retzers Gehör zu schenken, ist gewiss kein Fehler.

Das Buch LOB DER VERNUMFTEHE klingt allein schon vom Titel her sehr provokant - eine Vernunftehe - was hat man sich darunter eigentlich vorzustellen? Das der Autor Arnold Retzer die Ehe retten möchte sei hier Eingangs gleich erwähnt, er rät zur Entkrampfung und zum abwerfen von Ballast mit denen die Vorstellung von Ehe seit einigen Jahrzehnten angefüllt ist. Die Ehe ist kein Zustand von dauerhaften Schmetterlingen im Bauch, keine perfekte Harmonie und keine Gleichberechtigung der Geschlechter. Die Ehe ist harte Arbeit und es gibt gute wie auch schlechte Zeiten in ihr - wer das abstreitet lügt oder ist die berühmte Ausnahme unter 10.000 Paaren. Das Buch LOB DER VERNUNFTEHE von Arnold Retzer möchte den Zustand Ehe ganz realistisch darstellen und helfen eben diesen Realismus auch zu erkennen.

Sagt uns eigentlich dieses Buch etwas Neues oder ist es einfach nur eine geschriebene Wahrheit die an und für sich allen bekannt ist? Das Buch LOB DER VERNUNFTEHE bewahrheitet sich doch immer wieder an all den Ehen welche seit Jahrzehnten halten und die Ehepartner wissen um die Höhen und Tiefen einer Ehe. Probleme in der Beziehung, mit den Kindern, dem Beruf oder auch mit den zwangsläufigen Abwegen auf denen der eine oder andere Partner manches Mal wandelt.

Dr. Arnold Retzer ist Arzt, Psychologe und Paartherapeut, zudem ist er Leiter des systemischen Instituts in Heidelberg, welches sich auf vielfältigen Gebieten der Paartherapie hervor tut.

Die Vergebung, ebenso die Akzeptanz von Alter und Tod und die eheliche Wirklichkeit sind Kernpunkte des Wissens von Arnold Retzer und er versucht in seinen Schriften dieses Bewusstsein auch bei anderen zu wecken.

In seinem aktuellen Buch LOB DER VERNUNFTEHE geht er auf die verschiedensten Aspekte des miteinander ein und zeigt auch auf das ein wenig Illusion in der Ehe auch ihren besonderen Zweck erfüllt. Wer sich immer nur die Wahrheit sagt, der fällt ganz leicht hinten über.

Dass Liebe und Ehe eigentlich gar nicht miteinander harmonieren, fand ich tröstlich und die Aussagen des Autoren zur Ehe im Allgemeinen kann ich gut nachvollziehen. Die sieben Methoden an seiner Ehe zu scheitern waren interessant und können leicht auf die eigene Ehe übertragen werden. Doch bei alledem mag man nicht vergessen, Realismus: Ja, doch Sachlichkeit bis in die Spitzen: Nein.

Die Ehe ist ein eigenartiges Konstrukt, welches man als junger Mensch gar nicht recht zu durchschauen vermag, umso überraschter tun viele, wenn sich der Alltag dann zwangsläufig einstellt.

Sich und seinem Partner vergeben können, es zu akzeptieren das die Ehe Höhen wie auch Tiefen hat, sich richtig zu streiten und dabei nicht auf Sieg oder Niederlage bis zum letzten zu setzten, das Lachen nicht vergessen und die Ehe nicht als Leistungssport sehen und falls doch die Trennung ansteht, dann ohne Hass.

Das die Ehe, wie im Buch beschrieben, eine auf Vernunft basierende und doch aus Liebe eingegangene Lebensform ist - sollte sich jedes Ehepaar vergegenwärtigen. Unrealistische Ansprüche an die Ehe kann sie ebenso wenig stützen wie der Wille ständig Schmetterlinge im Bauch zu haben. Dass sich der Prinz oder die Prinzessin manches Mal wie ein Stier oder eine Furie aufführt, sollte verziehen werden, ein wenig mehr Großzügigkeit gegenüber den Unzulänglichkeiten des Partners macht die Ehe insgesamt stabiler und Alltagstauglicher.

Ich persönlich glaube, dass wir es schon immer gewusst haben was in LOB DER VERNUNFTEHE steht, doch gesagt hat es uns noch niemand.

Sehr empfehlenswert!