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Rezensionen
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Die Welt nach dem abgewehrten Alien-Angriff ist ein elendes Jammertal, in dem eine Lebensmittelkonservendose ein kostbares Geburtstagsgeschenk darstellt. George Herbert, bei der Attacke an vorderster Front, glaubt jedoch nicht, dass die Außerirdische Ruhe geben, und behält prompt recht. Während er wieder einmal um das Leben seines frisch entführten Sohnes kämpfen muss, wagt das Miltär mit neuartigen, um Alien-Hightech verstärkten Jets einen Angriff auf die Quelle des Übels, das außerirdische Mutterschiff draußen im All.
Produktbeschreibungen
EAN 4260118679826 - KRIEG DER WELTEN 2 - die nÃchste Angrifswelle - Versand von Technovideo Kreillerstr 18
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Kundenrezensionen
Die hilfreichsten Kundenrezensionen
66 von 71 Kunden fanden die folgende Rezension hilfreich
Format:DVD
Wir können davon ausgehen, daß das gesamte Budget dieses Filmes in den Erwerb der Titelrechte geflossen ist. Leider blieb danach kein Geld mehr für Schauspieler, also sind der Regisseur und auch die gesamte Crew mit viel Spielfreude eingesprungen. Der Handlung war leider auch im 4-fachen Schnelllauf nicht zu folgen, aber es war toll zu sehen was man aus ein paar Vorhängen und roter Farbe machen kann: nämlich rote Vorhänge, die das Innere eines Aliens darstellen sollten, einer von 4 Hauptspielplätzen dieses epochalen Streifens. Ansonsten hätten wir da noch ein Kämmerchen mit einem PC (Die Kommandozentrale), ein Cockpit im Weltall und ein Häuschen im Wald. Viel Spass bereitete es dem Team wohl auch sich einige neue Naturgesetze auszudenken, denn so kann man mitfiebern, wie die gesamte Erdflotte (das erwähnte Cockpit) beinahe beim AUSTRITT (!) aus der Erdatmosphäre verglüht... Alles in Allem: Ed Wood ist tot. Es lebe C.T.Howell!
34 von 37 Kunden fanden die folgende Rezension hilfreich
Format:DVD
Wie meine verehrten Vorredner schon so richtig feststellen, ist dieses Opus terrible weder technisch noch inhaltlich an Unsäglichkeit zu unterbieten.
Herr Elmer schilderte zwar die üppig ausgestatteten, phansatischen Schauplätze der usagbar ergreifenden Handlung, aber einen wesentlichen hat er leider vergessen: nämlich einen Schrottplatz. Hier kann der eine oder andere Zuschauer mühelos diverse Teile seines alten Autos wiedererkennen - allerdings keine sinnvolle Handlung des Films.
Unbedingt erwähnt werden sollte auch die unverschämt geniale Kunstfertgikeit in Sachen Computertechnik und Trickgestalltung. Boah! Wahnsinn! Das dreibeinige Monster ist zwar meist etwas "unschärfer" als die Umgebung, in der es Angst und Schrecken verbreitend einherstackst, aber das macht ja nichts. Dafür gibt es von dem lächerlichen Vieh nur eine handvoll Sequenzen, die sicher derart aufwändig in der Herstellung waren, dass sie aus Sparsamkeitsgründen dauernd wiederholt werden müssen.
Was an diesem Film eine besondere Qual ist: die Synchronsprecher und die Musik.
Also Musik mag man gar nicht sagen, Filmmusik schon drei mal nicht. Es wimmert und schleimt, quakt und murkst unablässig den ganzen grausam langen Film hindurch. Wahrscheinlich stammt die "Komposition" vom Neffen des Schwagers des Kameramanns - aus Kostengründen, die ebenfalls Herr Elmer schon plausibel dargelegt hat. Dennoch hätte man dem Neffen des Schwagers des Kameramanns wenigstens ein halbwegs gescheites Soundmodul für seinen gebrauchten Comodore spendieren können.
Ich weiß ja nicht, welches Arbeitsamt die Synchronsprecher vermittelt hat, aber es muss sich wirklich um absolute Sonderangebote an Sprechern handeln - die vielleicht wegen irgendwelcher Strafmaßnahmen zwangsverpflichet worden sind?
Um das schauderhafte Bild der akkustischen Eigenschaften dieser Produktion abzurunden, sei festgestellt, dass einem fast nie Hintergrundgeräusche oder "Athmos" von der irrsinnig spannenden Handlung abgelenken - es gibt einfach keine.
Marcus Franz schrieb eingangs seiner Rezension: "Ihr werdet Schmerzen haben, wenn ihr den Film bis zum Ende seht." Er hat recht, es stimmt. Aber sie kommen schon früh, die Schmerzen, beim ersten Dialog, spätestens aber beim ersten Erscheinen des Lachplattenmonsters, und am Ende beißt man vor Schmerz in die nächst beste Tischkante.
Ich finde, Amazon sollte für diesen Schwachsinn eigens die Möglichkeit einführen, überhaupt keinen Stern zu vergeben.
Aua!
Herr Elmer schilderte zwar die üppig ausgestatteten, phansatischen Schauplätze der usagbar ergreifenden Handlung, aber einen wesentlichen hat er leider vergessen: nämlich einen Schrottplatz. Hier kann der eine oder andere Zuschauer mühelos diverse Teile seines alten Autos wiedererkennen - allerdings keine sinnvolle Handlung des Films.
Unbedingt erwähnt werden sollte auch die unverschämt geniale Kunstfertgikeit in Sachen Computertechnik und Trickgestalltung. Boah! Wahnsinn! Das dreibeinige Monster ist zwar meist etwas "unschärfer" als die Umgebung, in der es Angst und Schrecken verbreitend einherstackst, aber das macht ja nichts. Dafür gibt es von dem lächerlichen Vieh nur eine handvoll Sequenzen, die sicher derart aufwändig in der Herstellung waren, dass sie aus Sparsamkeitsgründen dauernd wiederholt werden müssen.
Was an diesem Film eine besondere Qual ist: die Synchronsprecher und die Musik.
Also Musik mag man gar nicht sagen, Filmmusik schon drei mal nicht. Es wimmert und schleimt, quakt und murkst unablässig den ganzen grausam langen Film hindurch. Wahrscheinlich stammt die "Komposition" vom Neffen des Schwagers des Kameramanns - aus Kostengründen, die ebenfalls Herr Elmer schon plausibel dargelegt hat. Dennoch hätte man dem Neffen des Schwagers des Kameramanns wenigstens ein halbwegs gescheites Soundmodul für seinen gebrauchten Comodore spendieren können.
Ich weiß ja nicht, welches Arbeitsamt die Synchronsprecher vermittelt hat, aber es muss sich wirklich um absolute Sonderangebote an Sprechern handeln - die vielleicht wegen irgendwelcher Strafmaßnahmen zwangsverpflichet worden sind?
Um das schauderhafte Bild der akkustischen Eigenschaften dieser Produktion abzurunden, sei festgestellt, dass einem fast nie Hintergrundgeräusche oder "Athmos" von der irrsinnig spannenden Handlung abgelenken - es gibt einfach keine.
Marcus Franz schrieb eingangs seiner Rezension: "Ihr werdet Schmerzen haben, wenn ihr den Film bis zum Ende seht." Er hat recht, es stimmt. Aber sie kommen schon früh, die Schmerzen, beim ersten Dialog, spätestens aber beim ersten Erscheinen des Lachplattenmonsters, und am Ende beißt man vor Schmerz in die nächst beste Tischkante.
Ich finde, Amazon sollte für diesen Schwachsinn eigens die Möglichkeit einführen, überhaupt keinen Stern zu vergeben.
Aua!
32 von 35 Kunden fanden die folgende Rezension hilfreich
Format:DVD
Ich kaufe schon seit Jahren bei amazon, habe aber noch nie eine Rezension geschrieben. Dieser Film lässt selbst mir keine Wahl mehr...
Mein Tip:
Nehmt den zehn Euro-Schein, schmeisst ihn aus dem Fenster und schaut zu, wie er auf den Boden flattert. Dann habt ihr mit Sicheheit mehr Action, Handlung und Spannung als in diesem Film. Und egal wer ihn aufhebt, er/sie wäre garantiert ein besserer Schauspieler als unser Hauptdarsteller in Krieg der Welten 2.
Mein Tip:
Nehmt den zehn Euro-Schein, schmeisst ihn aus dem Fenster und schaut zu, wie er auf den Boden flattert. Dann habt ihr mit Sicheheit mehr Action, Handlung und Spannung als in diesem Film. Und egal wer ihn aufhebt, er/sie wäre garantiert ein besserer Schauspieler als unser Hauptdarsteller in Krieg der Welten 2.
Die neuesten Kundenrezensionen
intergalaktisch unterirdisch
Schlechte und unglaubwürdige Schauspieler, Handlung ohne jede Spannung, grauenhaft gestümperte Tricks und grottenschlechte Synchronisation. Lesen Sie weiter...
Vor 4 Monaten von carolus magnus veröffentlicht
Ach du SCHEIßE ! ^^
hab mir den film zwar nicht bei amazon gekauft,aber dafür "nur" 3 ¤ bezahlt...
echt lächerlich!!
eine reinste zeitverschwendung!!! Lesen Sie weiter...
echt lächerlich!!
eine reinste zeitverschwendung!!! Lesen Sie weiter...
Vor 4 Monaten von AK.K. veröffentlicht
Schlimmer gehts nimmer
Ich habe mir den Film neulich in der Videothek ausgeliehen und war hinterher Froh das ich ihn mir nicht gekauft habe! Der Film ist einfach nur grottenschlecht! Lesen Sie weiter...
Vor 4 Monaten von Digger veröffentlicht
Grottenschlecht
Dieser Film ist so ziemlich das Schlechteste, was ich mir in den letzten 40 Jahren angesehen habe. Von schauspielerischer Leistung kann an keiner Stelle die Rede sein, es fehlt... Lesen Sie weiter...
Vor 4 Monaten von Peter Hawk veröffentlicht
Falls versehentlich gekauft, lieber vor dem Anschauen wegwerfen !!!
Das Cover und die Beschreibung weckten keine übertriebenen Hoffnungen in mir, dass der Film was taugen könnte. Was ich dann aber ca. 10 Min. Lesen Sie weiter...
Vor 5 Monaten von Thommy veröffentlicht
Man glaubt es nicht!
Der Film beginnt damit dass erwähnt wird das die Ausserirdischen nur das Blut der Menschen wollen, ihre "Ernte". Lesen Sie weiter...
Vor 7 Monaten von Pseudonym ändern veröffentlicht
TOLLE KOMÖDIE
Im Geschäft / Internet / Videothek / Flohmarkt / Mülltonne oder als Geschenk hätte mich dieser Film kalt gelassen. Lesen Sie weiter...
Vor 8 Monaten von Delfman veröffentlicht
Aus dem Player direkt in den Schredder
Es gibt Augenblicke im Leben die muss man einfach genießen!
Wie dieser Moment der Befreiung, wenn dieses unglaublich dümmliche Werk von C.T. Lesen Sie weiter...
Wie dieser Moment der Befreiung, wenn dieses unglaublich dümmliche Werk von C.T. Lesen Sie weiter...
Vor 11 Monaten von A. Ska veröffentlicht
Zum Glück nur im TV gesehen
Zum Kauf kann ich diesen Film nicht empfehlen. Da muss ich mich den zahlreichen Negativ-Bewertungen anschließen. Lesen Sie weiter...
Vor 14 Monaten von Marcel Seifert veröffentlicht
Oscar verdächtig
Tja was soll man dazu noch sagen. Hab den Film komplett durchgehalten. Nur leider weis ich jetzt nicht genau:
Bin ich noch auf der Erde, befinde ich mich auf dem Mars, oder im... Lesen Sie weiter...
Bin ich noch auf der Erde, befinde ich mich auf dem Mars, oder im... Lesen Sie weiter...
Vor 14 Monaten von Michael Semmler veröffentlicht
Lieblingslisten
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