Kinder brauchen Wurzeln: Neue Perspektiven für eine gelingende Entwicklung [Taschenbuch]

Nun, was bitte schön ist „normal"? Vor allem was ist „nicht normal" in nicht gelingenden Beziehungen? Auf eine Antwort warten wir Leser mit schwierigen Kindern bis zum Schluß des Büchleins vergeblich. Fehlanzeige!

Zitat S 35: „Primatenkinder kommen mit einem Repertoire an Ausdruckverhalten zur Welt.
Diesem Repertoire entsprechen Verhaltensweisen der Eltern, meistens Mütter, die auf die kindlichen Ausdrucksweisen reagieren und auf diese Weise die kindlichen Emotionen regulieren." (Anmerkung des Rezensenten: Und ihre eigenen Emotionen natürlich auch; Mütter sind keine Funktionäre sondern Menschen, deren eigenes Verhalten ebenso von ihren Emotionen bestimmt werden!)

„Evolutionsbiologisch gesehen sind die Verhaltensmuster der Jungtiere und der Elterntiere aufeinander bezogen und als solches System ausgelesen worden."
Zitat S 37: Aus stammesgeschichtlicher Sicht ist das Bindungsbedürfnis eines Menschen
genauso grundlegend wie sein Bedürfnis nach Nahrung, Erkundung, Sexualität und Fortpflanzung. Jedem dieser Grundbedürfnisse sind Verhaltenssysteme - Mimik, Laute, Gestik, Bewegungen - zugeordnet, die bei Mangel aktiv sind und bei Sättigung ruhen. Der menschliche Säugling wird mit einem seinen Bedürfnissen entsprechenden Verhaltens- bzw. Signalsystem geboren."
„Er ist für die Kommunikation mit seiner Umwelt vorbereitet. Er ist abhängig davon, daß die Mutter den (Anm d. Rez.: „seinen") Ausdruck von Emotion erkennt (Anm. d. Rez.: „richtig deuten kann") und für seine Bedürfnisse sorgt. Darüber hinaus ist er >>genetisch vorprogrammiert<< (Anm. d. Rez.: Hervorhebung im Original!), im ersten Jahr individuelle, also persönliche Bindungen an eine oder wenige Personen zu entwickeln, die stärker und erfahrener sind und ihn schützen und versorgen. Typische Bindungsverhaltensweisen sind Weinen, Nachlaufen, Rufen, Anklammern sowie Protest beim Verlassenwerden. Die Entwicklung dieser Bindungsverhaltensweisen beginnt direkt nach der Geburt."

Nun schließt sich eine eingehende Betrachtung der Möglichkeiten an, warum „schwierige" Mütter diese kindlichen Signale nicht aufnehmen und darauf reagieren. Überforderung, Überlastung, Störungen im emotionalen Bereich, Konflikte, Egozentrik, mangelnde Feinfühligkeit ect. ect., ok.

Mit keinem einzigen Wort jedoch - durchgehend durch das ganze Buch - wird darauf eingegangen, daß es auch „schwierige" Kinder geben könnte, die trotzdem „normal" oder wenigstens nicht behindert oder krank sind und die ihre „normalen" Mütter an den Rand deren Kräfte und Möglichkeiten bringen.
Kinder, die sich gegen Nähe wehren, die Zärtlichkeit mit Abwehr beantworten, die keinen Schlaf-Wachrytmus finden, die Probleme mit dem Blickkontakt, der Aufmerksamkeitszuwendung und der gemeinsamen Aufmerksamkeitsausrichtung haben. Kinder, die Probleme haben, Regelhaftigkeiten und damit Regeln zu extrahieren. Kurz, Kinder, die im Bereich der Wahrnehmung, der Sensibilität und der zentralen Verarbeitung ihres Inputs Probleme haben. Wohlgemerkt keine Kinder mit offensichtlichen Krankheiten oder Behinderungen, deren abweichende Signalgebung zwar schwierig und anstrengend aber jedem einleuchtend ist. Kinder mit Geschwistern, deren Bindung gelungen ist trotz der gleichen "schwierigen" Eltern in den selben sozialen Kontexten.
Diese Kinder agieren und reagieren in diesem evolutionär ausgebildeten Dialog zwischen Mutter und Kind außerhalb des Erwartungshorizontes der Mütter. Die Mütter reagieren darauf mit tiefer Verunsicherung, mit der Ursachenforschung bei sich selbst, mit Gewissensbissen und mit Selbstvorwürfen. Die emotionale Sicherheit dieser Mütter ist in ihren Grundfesten durch dieses subjektiv empfundene „Versagen" erschüttert. Was mache ich falsch? Warum kann ich mein eigenes Kind nicht erziehen? Usw. Kein Wort davon im vorliegenden Büchlein.
Im Gegenteil: In den Schilderungen der klinischen Auffälligkeiten werden diese Symptome immer wieder ausführlich behandelt. Im Buch sind dies ausschließlich die Folgen verfehlter oder gar verweigerter Bemühungen seitens der Eltern, zu ihren Kindern sichere Bindungen aufzubauen.
An der Stelle hätte ein Buch, das eine umfassende Aufarbeitung der wichtigen Problematik wirklich anstrebte, bestimmt den einen oder anderen Aspekt zur Entlastung der Mütter, zur konkreten Hilfestellung in „schwierigen" Fällen einbringen können.
Die Autoren haben darauf verzichtet. Bewußt oder unbewußt, beabsichtigt oder aus Unkenntnis, zweckbestimmt oder aufgrund eigener selektiver Wahrnehmung. Das mag der Leser selbst entscheiden.
Es gilt der im Buch ziterte Satz von Paul Watzlawik:
„Wir können nicht „Nicht-Kommunizieren!"
Deshalb ist dieses Büchlein nur für den Leser als Studienobjekt zu empfehlen, der Interesse an der nicht unbeliebten Methodik einer einseitigen Darstellung hat, die geradezu schulbuchmäßig die Legende der so einfachen Schuldzuweisung und Anklage ausschließlich an das Versagen der Eltern fortsetzt, mit gelegentlichen Fingerzeigen auf gesellschaftliche Fehlentwicklungen, die es diesen Eltern noch schwerer machen.
Bei der (folgerichtigen) Erfolglosigkeit der Therapiebemühungen solch beschränkter Ansätze oder bei Ablehnung der so oft „frei schwebenden", konstruierten Kausalzusammenhänge wird gegen die Eltern zusätzlich der Vorwurf erhoben, neben den Schwierigkeiten ihrer Kinder nun auch noch das Scheitern der Hilfsangebote „verantworten" zu müssen. Der Kreis schließt sich. Daraus gibt es kein Entrinnen.
„Schwierige" Eltern, die ihre Kinder „schwierig" machen und an denen Hilfsangebote scheitern, gibt es zweifellos.
Der Umkehrschluß, daß alle „schwierigen" Kinder „schwierige" Eltern zu haben haben, ist falsch, zu simpel und in der hier durchgehend vertretenen Dogmatik nicht akzeptabel.

In vielen „schwierigen" Fällen ist dieses Büchlein leider eher Behinderung statt Hilfe.
Trotzdem brauchen unsere Kinder Wurzeln. Da teile ich ausdrücklich die Botschaft der Autoren.

Schade! Kein gutes Buch! Keine Empfehlung!

Dr. Rupert Filgis