Kurzbeschreibung
Hilfe – ich komme immer zu früh!
Was ist das?
• Jeder dritte Mann fühlt sich davon betroffen. Betroffen? Am Boden zerstört trifft es eher.
• Die Unglücklichen leiden wie ein Hund, kommen sich wie Versager und Ausgegrenzte vor – und vertrauen sich in ihrer Not überdies so gut wie niemandem an. Nicht zuletzt aus Angst vor zotig-derben Feixereien aus der herzensrohen Machowelt.
• Dabei ist diese Krankheit aber im Grunde genommen überhaupt keine; vielmehr sind ihre Anzeichen von der Natur aus sogar als wünschenswert vorgesehen. So und nicht anders. Dennoch gilt das, was über Jahrzehntausende hinweg als evolutionärer Vorteil das Überleben der Menschheit gesichert hat, heute als missliebiger Lusttöter und verhasster Beziehungskiller.
Die Rede ist von der Ejaculatio Praecox. Klingt noch recht niedlich, so auf Latein. Wie eine Apfelsorte. Unter dem deutschen Namen „Vorzeitiger Samenerguss” allerdings packt dieses Übel jeden dritten „Zipfel”-Träger beim Lust-Wickel, glaubt man der Statistik. Gegen diesen Himalaja aus Leid und Depression wirkt die weitaus „populärere” Potenzstörung fast schon wie ein unbedeutender Maulwurfshügel.
In der Tat hat das, was in unserer durchsexualisierten Gesellschaft heute als „Vorzeitiger Samenerguss” stigmatisiert wird, der Menschheit erst den Aufstieg zur „Krone” der Schöpfung geebnet. Denn um diese Königswürde musste der Frühmensch mit allerhand Konkurrenten bis aufs Blut kämpfen – Fressfeinde aus dem Tierreich, die nicht lange gefackelt haben. Wer sich in diesen wilden Zeiten der schönsten Nebensache der Welt zu lange hingab, den Samenerguss hinausschob und darob die gebotene Wachsamkeit schleifen ließ, fand sich nahezu immer im Magen von Säbelzahntiger & Co. wieder – und verabschiedete sich mithin aus dem Genpool der aufsteigenden Menschheit. Genetisch durchgesetzt haben sich damals nur jene Kerle, die ganz, ganz schnell zum Sch(l)uss kommen konnten. Ja, geschätzte dauerpotenzprotzende Geschlechtsgenossen, hört die Signale: Ohne die von euch oft verhöhnten „Schnellschießer” gäb’s nichts zu lachen. Weil es euch erst gar nicht gäbe.
Dennoch, ein Spaß ist der „Vorzeitige Samenerguss” auf keinen Fall. Nicht heute. Das weiß auch Nick Grossenbacher, Autor des außergewöhnlichen Ratgebers „Hilfe – ich komme immer zu früh!”. Außergewöhnlich deshalb, weil er nicht zuletzt diese oft verkannte Rolle der Betroffenen als „wahre Stammväter” von uns Menschen anerkennt und den „vorzeitigen Samenerguss” damit vom Sockel einer Krankheit stößt. Das, was fälschlicherweise als körperliches Leiden angesehen wird, ist in Wahrheit reine „Kopfsache”.
Und was man sich in den Kopf gesetzt hat, bekommt man auch wieder raus – das jedenfalls ist die Philosophie, die Nick Grossenbacher auf seinen höchst informativen und bebilderten Seiten vertritt. „Vorzeitiger Samenerguss” spielt sich wirklich nur in den kleinen grauen Zellen ab. Denn was, zum Kuckuck, heißt schon „vorzeitig“ – angesichts der messbaren Tatsache, dass der westeuropäische XY-Chromosomenträger sein weibliches Gegenstück durchschnittlich gerade mal desillusionierende fünf Minuten behoppeln kann, bevor er den Korken knallen lassen muss. Fürwahr, das Gegenteil von „Vorzeitig” sieht anders aus und dürfte wohl nur in der Fantasiewelt der WWW-Pornofilmstudios existieren.
Dieses Buch kann den großen Verdienst in Anspruch nehmen, den Betroffenen Mut zu machen. Denn Nick Grossenbacher hat selbst jahrelang unter „Vorzeitigem Samenerguss” gelitten. Und wie! Niemand konnte ihm aus der Patsche helfen: Ärzte sonderten, wie es so ihre Art ist, nur unverständliches Kauderwelsch ab; die Lektüre von medizinischer Fachliteratur erwies sich als felsenschwere Tortur für einen Laien; Fachvorträge zum Thema „Vorzeitiger Samenerguss” waren von gleichem Schwerverständlichkeits-Kaliber. Erst das Gespräch mit anderen Betroffenen brachte dem Autor den Durchbruch.
So gehört es zu den großen Vorzügen dieses Ratgebers, dass es von einem „Ehemaligen” für die noch Leidenden verfasst wor
Was ist das?
• Jeder dritte Mann fühlt sich davon betroffen. Betroffen? Am Boden zerstört trifft es eher.
• Die Unglücklichen leiden wie ein Hund, kommen sich wie Versager und Ausgegrenzte vor – und vertrauen sich in ihrer Not überdies so gut wie niemandem an. Nicht zuletzt aus Angst vor zotig-derben Feixereien aus der herzensrohen Machowelt.
• Dabei ist diese Krankheit aber im Grunde genommen überhaupt keine; vielmehr sind ihre Anzeichen von der Natur aus sogar als wünschenswert vorgesehen. So und nicht anders. Dennoch gilt das, was über Jahrzehntausende hinweg als evolutionärer Vorteil das Überleben der Menschheit gesichert hat, heute als missliebiger Lusttöter und verhasster Beziehungskiller.
Die Rede ist von der Ejaculatio Praecox. Klingt noch recht niedlich, so auf Latein. Wie eine Apfelsorte. Unter dem deutschen Namen „Vorzeitiger Samenerguss” allerdings packt dieses Übel jeden dritten „Zipfel”-Träger beim Lust-Wickel, glaubt man der Statistik. Gegen diesen Himalaja aus Leid und Depression wirkt die weitaus „populärere” Potenzstörung fast schon wie ein unbedeutender Maulwurfshügel.
In der Tat hat das, was in unserer durchsexualisierten Gesellschaft heute als „Vorzeitiger Samenerguss” stigmatisiert wird, der Menschheit erst den Aufstieg zur „Krone” der Schöpfung geebnet. Denn um diese Königswürde musste der Frühmensch mit allerhand Konkurrenten bis aufs Blut kämpfen – Fressfeinde aus dem Tierreich, die nicht lange gefackelt haben. Wer sich in diesen wilden Zeiten der schönsten Nebensache der Welt zu lange hingab, den Samenerguss hinausschob und darob die gebotene Wachsamkeit schleifen ließ, fand sich nahezu immer im Magen von Säbelzahntiger & Co. wieder – und verabschiedete sich mithin aus dem Genpool der aufsteigenden Menschheit. Genetisch durchgesetzt haben sich damals nur jene Kerle, die ganz, ganz schnell zum Sch(l)uss kommen konnten. Ja, geschätzte dauerpotenzprotzende Geschlechtsgenossen, hört die Signale: Ohne die von euch oft verhöhnten „Schnellschießer” gäb’s nichts zu lachen. Weil es euch erst gar nicht gäbe.
Dennoch, ein Spaß ist der „Vorzeitige Samenerguss” auf keinen Fall. Nicht heute. Das weiß auch Nick Grossenbacher, Autor des außergewöhnlichen Ratgebers „Hilfe – ich komme immer zu früh!”. Außergewöhnlich deshalb, weil er nicht zuletzt diese oft verkannte Rolle der Betroffenen als „wahre Stammväter” von uns Menschen anerkennt und den „vorzeitigen Samenerguss” damit vom Sockel einer Krankheit stößt. Das, was fälschlicherweise als körperliches Leiden angesehen wird, ist in Wahrheit reine „Kopfsache”.
Und was man sich in den Kopf gesetzt hat, bekommt man auch wieder raus – das jedenfalls ist die Philosophie, die Nick Grossenbacher auf seinen höchst informativen und bebilderten Seiten vertritt. „Vorzeitiger Samenerguss” spielt sich wirklich nur in den kleinen grauen Zellen ab. Denn was, zum Kuckuck, heißt schon „vorzeitig“ – angesichts der messbaren Tatsache, dass der westeuropäische XY-Chromosomenträger sein weibliches Gegenstück durchschnittlich gerade mal desillusionierende fünf Minuten behoppeln kann, bevor er den Korken knallen lassen muss. Fürwahr, das Gegenteil von „Vorzeitig” sieht anders aus und dürfte wohl nur in der Fantasiewelt der WWW-Pornofilmstudios existieren.
Dieses Buch kann den großen Verdienst in Anspruch nehmen, den Betroffenen Mut zu machen. Denn Nick Grossenbacher hat selbst jahrelang unter „Vorzeitigem Samenerguss” gelitten. Und wie! Niemand konnte ihm aus der Patsche helfen: Ärzte sonderten, wie es so ihre Art ist, nur unverständliches Kauderwelsch ab; die Lektüre von medizinischer Fachliteratur erwies sich als felsenschwere Tortur für einen Laien; Fachvorträge zum Thema „Vorzeitiger Samenerguss” waren von gleichem Schwerverständlichkeits-Kaliber. Erst das Gespräch mit anderen Betroffenen brachte dem Autor den Durchbruch.
So gehört es zu den großen Vorzügen dieses Ratgebers, dass es von einem „Ehemaligen” für die noch Leidenden verfasst wor
Klappentext
Mit diesem Buch werden auch Sie ganz einfach zum wahren Marathon-Mann in Sachen Sex - ganz entspannt und schon in ein paar Tagen!
- Lernen Sie endlich einen lebensnahen, leicht verständlichen Ratgeber über Orgasmuskontrolle kennen, der Sie schon in wenigen Tagen zum Marathon-Mann in Sachen Sex macht. Vergessen Sie Selbstzweifel, Selbstverachtung und den Spott Ihrer Umwelt - und nicht zuletzt das medizinische Fach-Chinesisch und praxisferne Theorie-Geschwafel anderer Bücher!
- Lassen Sie sich von einem Ex-Betroffenen exklusiv die verblüffend einfachen, kostenlosen und völlig diskreten Methoden zeigen, mit denen Sie das Problem "vorzeitiger Erguss" in den Griff bekommen: ein für alle Mal, ohne Chemie, ohne andere Hilfsmittel. Aber dafür mit jeder Menge Spass an der Sache - versprochen!!!
- Schenken Sie sich und Ihrer Partnerin die längsten, aufregendsten und erfüllendsten Liebesakte Ihres Lebens, überwinden Sie Beziehungsfrust und Verlassensängste - und geniessen Sie in vollen Zügen das verdammt gute Gefühl, endlich ein ganzer, begehrenswerter Kerl zu sein!
