Eitle Liebe: Wie narzisstische Beziehungen scheitern oder gelingen können [Gebundene Ausgabe]

Die Diplompsychologin Dr. Bärbel Wardetzki setzt sich in diesem Buch mit narzisstischen Beziehungen auseinander, die sie als eitle Liebe bezeichnet. In narzisstischen Beziehungen haben nicht selten beide Partner einen narzisstischen Defekt, wobei der eine Partner ihn grandios überhöht und der andere minderwertig und depressiv auslebt. Solche Partner brauchen sich, um sich gegenseitig zu bestätigen. Die Autorin fokussiert Narzissten, aber auch Komplimentärnarzissten, dabei erklärt sie, was Menschen dazu motiviert, sich über die Maßen selbstbezogen zu verhalten und wie das Gegenüber sich gegen die daraus resultierenden destruktiven Verhaltensweisen wappnen kann.

Glücklich, nährend, erfüllend und dauerhaft befriedigend sind narzisstische Beziehungen selten. In narzisstischen Beziehungen begegnen sich zwei Menschen mit einem verletzten Selbst. Dies führt zu charakteristischen Konflikten wie Entwertung und Erhöhung des anderen und der eigenen Person, die Angst vor Nähe, aber zeitgleich vor Einsamkeit hat, den Wunsch besitzt zu verschmelzen und die Furcht sich darin zu verlieren, das Gerangel um Macht, das Ungleichgewicht in der Begegnung und das Streben nach einem idealen Bild von sich und seinem Gegenüber, wie die Autorin auflistet.

Dr. Wardetzki definiert eingangs den Begriff der narzisstischen Beziehung sehr ausführlich, um in der Folge aufzuzeigen, wie die Persönlichkeit von Menschen geformt ist, deren Liebesbeziehungen scheitern. Narzissmus sei primär keine Krankheit, so die Autorin, sondern kann auch als gesunder oder positiver Narzissmus im Sinne von gesundem Selbstwertgefühl begrüßenswert sein. Es geht im Buch um die Überwertigkeit, darum, wenn Narzissmus als Regulation des Selbstwertgefühls genutzt wird, bzw. Narzissmus als Rückzug auf sich selbst, als Schutz und Abwehrhaltung gegen das Zusammenbrechen des Selbstwertgefühls, gegen das Gefühl wertlos zu sein eingesetzt wird.

Die Autorin verdeutlicht, dass die Art wie Menschen auf Zurückweisung ihrer Liebe reagieren zeigen kann, wie stark oder fragil ihr Selbstwertgefühl ist. "Im schlimmsten Fall stürzen sie in ein schwarzes Loch, verlieren den Boden unter den Füßen, fühlen sich als Mensch zurückgewiesen, unwichtig, nicht liebenswert und ihr Hass ist teilweise grenzenlos."

Es gibt also einen Punkt, an dem der positive Narzissmus in dysfunktionalen umschlägt. Diesen gilt es auszuloten. Menschen, die nur auf sich selbst fixiert sind und versuchen durch Größenfantasien, Perfektionismus, Besonderssein, das Verleugnen oder Umdefinieren enttäuschender Erfahrungen ihr Selbst in einem besseren Licht erscheinen zu lassen. Ursache hierfür ist mit großer Wahrscheinlichkeit Selbstwertmangel, der mit der Selbstüberhöhung ausgeglichen werden soll. Narzissten also sind nach diesem Verständnis Menschen, die Probleme habe ihr Selbstwertgefühl zu regulieren und sich in überhöhten Größenfantasien oder in die Verschmelzung mit einem idealisierten Partner zu retten versuchen.

Dr. Wardetzki fasst zusammen, dass der offene Narzisst charakterisiert ist durch: Dominanzstreben, Misstrauen, Arroganz, Aggressivität, Egozentrismus, Überheblichkeit und geringe Wahrnehmung der Reaktion anderer. Der verdeckte Narzisst hingegen ist sehr empfindlich, gehemmt, depressiv, voller Scham und Gefühle der Demütigung.

Die Psychologin bietet einen Fragebogen an, damit man feststellen kann, wie man sich in Beziehungen fühlt und verhält. Der Fragebogen dient dazu sich Verhaltensmuster klar zu machen.

Narzisstischen Liebesbeziehungen fehlt: die Sorge um den anderen, die Neugier für den anderen und sein Leben, Empathie und Einfühlung in die Gefühle und Bedürfnisse des anderen, optimale Distanz zwischen Partner, Dankbarkeit, Achtung und Wertschätzung.

Narzissten können aufgrund ihres mangelnden Selbstwertgefühls den Partner nicht als eigenständiges Individuum wahrnehmen, sondern nur als "narzisstisches Objekt", als Erweiterung des eigenen Selbst, als etwas, das das eigene Selbst erhöht und schmückt.

Dr. Wardetzki führt weiter aus: "Im Fall der Erniedrigung wird der andere abgewertet und mit einem kritischen, gnadenlosen Blick beurteilt. Der Fokus liegt dabei auf dessen Schwachstellen, nicht auf seinen Stärken. Am Ende wird klar:>>Ich bin besser, schneller , schöner, liebenswerter etc. und dadurch mehr wert als du<<. Und das verschafft ein Gefühl von Selbstwert."

Die Psychologin wartet mit einem kleinen, erhellenden Leitfaden zum Aufspüren narzisstischer Verstrickungen auf, den man sich genau durchlesen und ehrlich beantworten sollte. Sehr gut auch ist ihre Betrachtung der beiden verletzten inneren Kinder, die in fataler Beziehung zueinander stehen und die Hinweise, wie man mit diesen inneren Kindern arbeit. Es folgen eine Fülle weiterer Fakten zum Thema Narzissmus und narzisstische Beziehungen. Dr. Wardetzki zeigt, wie man seinen eigenen Wert vom narzisstischen Gegenüber abkoppelt und dadurch möglicherweise eine Beziehung mit einem Narzissten leben kann.

Ein kluges Buch.

... kühlt eine leidenschaftliche Verliebtheitsphase mit gesteigertem Hitzeempfinden sehr schnell wieder ab. Die Diplom-Psychologin Bärbel Wardetzki beschäftigt sich in ihrem neuesten Buch mit narzisstischen Beziehungsmustern und mit der Frage, wie und ob sie eine Chance haben. Zunächst einmal erklärt sie in aller Ausführlichkeit und vermutlich gebotenen Länge, was unter Narzissmus zu verstehen ist, nämlich selbstbezogenes Verhalten, das nicht ausschließlich negativ zu sehen ist. Es gibt auch den gesunden oder positiven Narzissmus im Sinne von Selbstwert und Eigenliebe, von dem jeder Mensch profitieren kann.

Die negative Seite des Narzissmus in der Liebe besteht darin, dass Begegnungen zum eigenen Nutzen gestaltet werden, oft auf Kosten des Gegenübers. Und genau das ist der springende Punkt. Denn das Gegenüber muss das auch mit sich machen lassen (man spricht in der Fachsprache vom "Komplementär-Narzissten"). Es sind oft Frauen, die sich kleiner machen als sie sind, um ihrem Partner zu "gefallen". Dieses "Gefallen-Wollen" kann bis zur Selbstaufgabe und zum Verlust der Persönlichkeit gehen. Darüber hinaus vereine die narzisstische Struktur eine unterlegene und eine überhebliche Seite in sich. In der Partnerschaft drücke sich dies im Spannungsfeld zwischen Unterwerfung und Dominanz aus. Ein Narzisst erniedrigt gerne den anderen, um sich selbst zu überhöhen - er findet sich nur gut, wenn er besser ist als andere.

Die zentrale Frage in Frau Wardetzkis Buch ist wohl, ob bei Narzissten eine Beziehung auf Augenhöhe überhaupt geht. Sie spricht von "eitler Liebe" im Gegensatz zu "reifer Liebe" bzw. von der Umwandlung von heißer Flamme in sanftes Glimmen. In den letzten Kapiteln ihres Buches bringt die Autorin konkrete Hilfestellung für Partnerschaften, die m.E. jetzt nicht nur für narzisstisch geprägte Beziehungen wichtig sein können: Dialogbereitschaft, Kommunikation, und immer wieder betont sie, wie wichtig es ist, die eigenen Bedürfnisse zu erkennen und mitzuteilen. Interessant fand ich auch ihre Unterscheidung zwischen Verführung und Beziehung, denn Beziehung bedeutet Geben und Nehmen und Verführung verfolgt immer ein eigennütziges Ziel.

Die Fachbegriffe im Buch sind für einen Laien verständlich erklärt. Bärbel Wardetzkis Ausführungen finde ich relativ breitgetreten und auch mit verschiedenen Wiederholungen bestückt. Ich frage mich, ob man das Ganze nicht hätte mehr komprimieren können. Auch missfällt mir, dass sie, obwohl es um das Thema "Beziehungen" geht, immer wieder auch andere Beispiele aus Beruf, Mutter-Kind-Beziehungen oder auch therapeutischen Beziehungen bringt, weshalb ich auch nur vier Punkte gebe. Hätte man dies nicht besser abgrenzen können? Die Beispiele aus der Literatur und Geschichte (siehe Titel oder die "Pygmalion-Dynamik") hingegen gefallen mir sehr gut. Professor Higgins will Eliza Doolittle nach seinem Bilde formen, nach ihren Bedürfnissen und Gefühlen fragt er nicht. Der Mann will nur brillieren, bei einem ebenbürtigen Gegenüber gelingt ihm das nicht (nur gut, dass ihn Eliza später verlässt!) Verstehe jetzt, warum ich den Film My Fair Lady (Special Edition) Die besten Filme aller Zeiten mit Audrey Hepburn nie gemocht habe).

Insgesamt halte ich "Eitle Liebe" für einen guten Ratgeber für Betroffene oder Interessierte. Abschließen möchte ich mit einem Zitat aus dem Buch: "Der liebende Blick verkörpert keine Wertigkeit, sondern Zugewandtheit ... Der liebevolle Blick geht über die eigene Person hinaus in die Zweiheit, zum anderen, den wir brauchen, um wir selbst zu werden, der uns aber auch erweitert."

Seit vielen Jahren gilt die Dissertation der Psychotherapeutin Bärbel Wardetzki, die sie unter dem Titel Weiblicher Narzissmus" veröffentlichte, als ein Standardwerk, das nicht nur von Frauen rezipiert worden ist, und durch mehrere Auflagen eine für ein Fachbuch ungewöhnliche Wirkung erzielte über die Fachwelt hinaus.

In ihren neuem bei Kösel erschienenen Buch "Eitle Liebe" öffnet sie das Thema Narzissmus und wendet ihre Theorien und ihre Praxiserfahrungen an auf Beziehungen zwischen Menschen, vorzugsweise zwischen Frauen und Männern. Es geht ihr dabei nicht hauptsächlich um Störungen, sondern sie sieht und analysiert, zunächst einmal ohne Wertung, die vielfältigen narzisstischen Strukturen, die in Beziehungen zwischen Menschen mehr oder weniger intensiv wirken. Das gilt für Zweierbeziehungen genauso wie für lockere Freundschaften oder für Beziehungen zu Kollegen; aber auch in therapeutischen Kontexten wie der Therapie, der Supervision und im Coaching stoßen wir auf narzisstische Prozesse. Sie sind von vornherein weder gut noch schlecht, sondern Bärbel Wardetzki beschreibt sie auf der Folie, ob sie die jeweiligen Beziehungen bereichern oder behindern, nicht selten sogar ver-hindern.

"Wir leben in einer narzisstischen Gesellschaft. Wir putzen unsere glänzende Fassade und werden dahinter immer hohler. Das bereitet narzisstischen Beziehungen sicher den Boden." Da nimmt es auch nicht Wunder, das viele Menschen Liebe gleichsetzen mit Manipulation und Ausbeutung. Die Menschen haben eine Fähigkeit entwickelt, mit der sie genau herausfinden, was sie tun und lassen müssen, damit der andre sie mag. Um seiner selbst geliebt zu werden ist eine Erfahrung, die nur noch wenige für möglich halten bzw. machen. Aber darauf kommt es an. Seine eigene Mitte zu finden, sich unabhängig machen von der Meinung und der Anerkennung anderer scheint etwas zu sein, was viele Menschen heute leider nicht mehr in die Wiege gelegt bekommen. Wie sollen auch junge Eltern, die selber so abhängig sind von den Maximen der Gesellschaft (siehe oben), ihren Kindern etwas vermitteln von dieser wunderbaren Freiheit, die die Bibel die Gott-Ebenbildlichkeit nennt ?

Es lohnt sich jedoch, so der Eindruck nach der Lektüre dieses anschaulich und verständlich geschriebenen Buches, sich in seinen eigenen Beziehungen vor allen Dingen in der zum Lebens- oder Ehepartner und in der zu unseren Kindern darin zu üben.