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Produktbeschreibungen
Kurzbeschreibung
Es ist an der Zeit, ein Festival zu feiern, wie es so gebaut in Deutschland nirgendwo ein zweites gibt. Hier ist es zu Haus. Aus dem norddeutschen Dorf, das als erstes nur nach dem Reinheitsgebot des Heavy Metal lärmte und noch bis heute lärmt. Wacken. Das Wacken Open Air ist zweifellos der FC Bayern unter den Festivals. Für Till Burgwächter Grund genug, dem Heavy Metal-Disneyland ein ganzes Buch zu widmen. Das Werk liefert wichtige Erkenntnisse zum Thema Bier und Urin, klärt die Herkunft solch mysteriöser Sagengestalten wie Helga und stellt ein für allemal fest: Das hier ist kein Kindergeburtstag! Neuauflage 2011 mit zum Teil neuen Glossen! Ansonsten stehen die gleichen Texte drin wie 2005 und 2007. Also quasi wie in Wacken, nur ohne Musik.
»›Die Wahrheit über Wacken‹ sollte jeder Wacken-Fan gelesen haben. Jeder!« Powermetal.de
»›Die Wahrheit über Wacken‹ sollte jeder Wacken-Fan gelesen haben. Jeder!« Powermetal.de
Leseprobe. Abdruck erfolgt mit freundlicher Genehmigung der Rechteinhaber. Alle Rechte vorbehalten.
Dixis, die
Eines der ganzen großen NEINs ist das Kacken in Wacken. Man muss seinen Arsch nicht unbedingt abgöttisch lieben, um ihm einen Knutscher mit den vollgesifftesten Klobrillen der nördlichen Hemisphäre zu ersparen. Der Selbsterhaltungstrieb reicht da völlig aus. Denn was kann man sich auf den Dixis nicht alles holen? Oder schneller, was könnte man sich alles nicht holen? Husten und Schnupfen, das war’s dann aber auch. Trotz jährlich wiederkehrender Beteuerungen der ►Veranstalter, man würde diese Orte der Verdauungsverdammnis beim nächsten Mal ganz sicher stündlich mit Sagrotan abspritzen, die Kotparade scheint immer noch größer zu werden. Das muss man weder sehen noch riechen und als allerletztes am eigenen Körper spüren. Bereits am Freitag stapeln sich die prächtigen Ausscheidungen der lieben Mitmenschen in der dritten Etage, was nichts anderes heißt, als dass die gesammelten Werke der Vorgänger zehn Zentimeter über den Klobrillenrand lugen. Wer sich da hinsetzt, setzt sich mitten rein. Ein Gefühl, das man von der Ledersitzheizung im Auto kennt, wobei man da wenigstens eine Hose anhat. Doch selbst wenn die schokoladenfarbigen Bergzipfel nicht in den Himmel ragen: Wer weiß schon, was der Vorgänger gegessen hat, wann er das letzte Mal gegen Räude geimpft wurde und wo dieser Arsch in seinem Leben schon überall war? Vom Schweiß mal gar nicht zu reden. Nö, im Leben nicht. Wenn gar nicht anders möglich, ist das ►Maisfeld eine Alternative, ansonsten Backen zusammen und das ganze Päckchen mit nach Hause nehmen. Dixi, der Lateiner hat gesprochen!
Eines der ganzen großen NEINs ist das Kacken in Wacken. Man muss seinen Arsch nicht unbedingt abgöttisch lieben, um ihm einen Knutscher mit den vollgesifftesten Klobrillen der nördlichen Hemisphäre zu ersparen. Der Selbsterhaltungstrieb reicht da völlig aus. Denn was kann man sich auf den Dixis nicht alles holen? Oder schneller, was könnte man sich alles nicht holen? Husten und Schnupfen, das war’s dann aber auch. Trotz jährlich wiederkehrender Beteuerungen der ►Veranstalter, man würde diese Orte der Verdauungsverdammnis beim nächsten Mal ganz sicher stündlich mit Sagrotan abspritzen, die Kotparade scheint immer noch größer zu werden. Das muss man weder sehen noch riechen und als allerletztes am eigenen Körper spüren. Bereits am Freitag stapeln sich die prächtigen Ausscheidungen der lieben Mitmenschen in der dritten Etage, was nichts anderes heißt, als dass die gesammelten Werke der Vorgänger zehn Zentimeter über den Klobrillenrand lugen. Wer sich da hinsetzt, setzt sich mitten rein. Ein Gefühl, das man von der Ledersitzheizung im Auto kennt, wobei man da wenigstens eine Hose anhat. Doch selbst wenn die schokoladenfarbigen Bergzipfel nicht in den Himmel ragen: Wer weiß schon, was der Vorgänger gegessen hat, wann er das letzte Mal gegen Räude geimpft wurde und wo dieser Arsch in seinem Leben schon überall war? Vom Schweiß mal gar nicht zu reden. Nö, im Leben nicht. Wenn gar nicht anders möglich, ist das ►Maisfeld eine Alternative, ansonsten Backen zusammen und das ganze Päckchen mit nach Hause nehmen. Dixi, der Lateiner hat gesprochen!
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Kundenrezensionen
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6 von 6 Kunden fanden die folgende Rezension hilfreich
Format:Broschiert
"Die Wahrheit über Wacken" erschien ursprünglich schon einmal 2005 und war zuletzt längere Zeit vergriffen. Laut (neuen) Verlag wurde es auf dem neusten Stand gebracht. Ich kann den Vergleich zur "alten" Ausgabe leider nicht ziehen, da mir nur die neue vorliegt. Optisch gefällt mir aber das neue Cover wesenlich besser.
Till Burgwächter, der einige Fachbüchjer über Heavy Metal geschrieben hat und z.B. auch als Metal Hammer Redakteur arbeitet, hat ein sehr kurzweiliges "Wacken-Lexikon" geschrieben. So werden wichtige Begriffe wie "An/Abreise", "Bier", "Running order" oder "Security, glatzköpfige" auf sehr lustige Weise erklärt. Mit lustig meine ich jetzt nicht so SAT1-lustig. Der Autor hat wirklich Ahnung von was er schreibt und oft steckt auch nachvollziehbare Kritik hinter den kurzen Texten (die ideale Klolektüre!), wie z.B. die starke Komerzialiesierung des Festivals und der Metal-Szene. Den "erhobenen Zeigefinger" benutzt Burgwächter übrigens dabei nie. An vielen Stellen macht er sich sogar über sich selber lustig ...
Neben dem Lexikon gibt es noch weitere Kapitel. Dabei ist eine Abrechnung mit Bauer Trede, ein Metal-Horoskop oder der Versuch, das W:O:A in andere Lnder zu exportieren.
Ich habe mich wirklich teilweise schlappgelacht und empfehle das Buch als (nicht ganz ernst gemeinte) Vor- oder Nachbereitung zum W:O:A und ähnlichen Festivals zu sehen.
Till Burgwächter, der einige Fachbüchjer über Heavy Metal geschrieben hat und z.B. auch als Metal Hammer Redakteur arbeitet, hat ein sehr kurzweiliges "Wacken-Lexikon" geschrieben. So werden wichtige Begriffe wie "An/Abreise", "Bier", "Running order" oder "Security, glatzköpfige" auf sehr lustige Weise erklärt. Mit lustig meine ich jetzt nicht so SAT1-lustig. Der Autor hat wirklich Ahnung von was er schreibt und oft steckt auch nachvollziehbare Kritik hinter den kurzen Texten (die ideale Klolektüre!), wie z.B. die starke Komerzialiesierung des Festivals und der Metal-Szene. Den "erhobenen Zeigefinger" benutzt Burgwächter übrigens dabei nie. An vielen Stellen macht er sich sogar über sich selber lustig ...
Neben dem Lexikon gibt es noch weitere Kapitel. Dabei ist eine Abrechnung mit Bauer Trede, ein Metal-Horoskop oder der Versuch, das W:O:A in andere Lnder zu exportieren.
Ich habe mich wirklich teilweise schlappgelacht und empfehle das Buch als (nicht ganz ernst gemeinte) Vor- oder Nachbereitung zum W:O:A und ähnlichen Festivals zu sehen.
1 von 2 Kunden fanden die folgende Rezension hilfreich
Format:Broschiert
Ich habe mir das Buch als Festivallektüre für meinen zweiten Wackenbesuch gekauft. Ich war eher enttäuscht - es liest sich meiner Meinung nach so, als ob dem Autor auf Wacken ein mal zu viel das Bier geklaut wurde. Sicher hat er Ahnung, wovon er schreibt und es ist auch relativ unterhaltsam. Als Fan dieses Festivals hat mich aber trotdem der latent nörgelnde Ton genervt.
1 von 6 Kunden fanden die folgende Rezension hilfreich
Format:Broschiert
Das Buchist ein kleines Dankeschön für meinen Sohn, der immer gern mal dorthi wollte, es aber bislang nicht geklappt hat. Versand efolgte schnell und unproblematsch.
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