Die 7 Geheimnisse der glücklichen Ehe [Gebundene Ausgabe]

Eigentlich ist es ein skurriles Buch: Man erwartet, daß es einem persönlich hilft, findet aber erst einmal fettgedruckte wissenschaftliche Aussagen des Autors der Art "Ich kann in 96 Prozent der Fälle vorhersagen, ob ein ehelicher Konflikt gelöst werden wird oder nicht, nachdem ich nur drei Minuten dem Streit zugehört habe." Im Laufe des Buches stellt sich aber heraus, daß diese wissenschaftliche Herangehensweise vermutlich genau der Schlüssel zu wirklicher Tiefe ist.
Insbesondere bekommt man bei Gottman wirklich das Gefühl, nicht nur an einem besseren Umgang miteinander zu arbeiten (etwa der Art "zeige dem anderen, daß Du ihn liebst"), sondern auch den Kern der Liebe zu stärken (etwa "lerne den anderen kennen"). Gottman schafft es irgendwie, nicht nur auf ein besseres Zusammenleben einzugehen, sondern zeigt, wie man das Verbindende stärken kann.
Das Buch beinhaltet mehrere eigene Kapitel, welche sich nur mit Konfliktbewältigung befassen. Gottman schreibt allerdings auch: "Eine erfolgreiche Konfliktbewältigung ist nicht das, was eine Ehe gut macht." Nicht umsonst lauten die ersten zwei Geheimnisse "bringen Sie ihre Partner-Landkarte auf den neuesten Stand" und "pflegen sie Zuneigung und Bewunderung füreinander".
Zu Beginn des Buches beschreibt Gottman zunächst konkrete Erkenntnisse aus seiner Eheforschung und räumt in diesem Zusammenhang mit einigen Vorurteilen auf (etwa daß bei Konflikten aktives Zuhören der Schlüssel ist). Schließlich folgen Kapitel, welche zum einen jeweils auf eines der sieben Geheimnisse eingehen, teilweise unterbrochen durch Kapitel zu verwandten Themen wie "die zwei Arten von Ehestreit". Jedes Kapitel hat zum einen einen einführenden und erklärenden Teil, mit positiven und negativen Beispielen von Paaren, mit welchen er sich befasst hatte. Daraufhin folgen dann konkrete Leitfäden und Übungen, um das jeweilige Geheimnisse auch mit Leben auszufüllen. Dieser zweite Teil eines Kapitels ist vom Umfang her oft ähnlich lang wie der erste.
Fazit: Uneingeschränkt empfehlenswert. Echter Tiefgang.

Wenn jemand diesem Buch die Höchstnote verweigert, weil er bahnbrechende Neuigkeiten erwartete und nur Selbstverständlichkeiten vorfand, kann ich das bis zu einem gewissen Grad verstehen. Denn gibt ein Amerikaner ein Buch heraus, sorgen Verlag und Lektor bestimmt dafür, dass bei der potenziellen Käuferschaft hohe Erwartungen geweckt werden. Und Autoren, die in dieser Kultur aufwachsen, stemmen sich selten gegen allzu positive Einstimmungen der Leserschaft. Aber im vorliegenden Fall kann ich das gut akzeptieren, weil ich John M. Gottman und seine Tätigkeit seit Jahren aufmerksam beobachte. Und zwar weniger mit den Augen eines Ratsuchenden, sondern mit denen eines Verhaltensforschers. Denn taucht in neurowissenschaftlichen Berichten die These auf, dass sich Persönlichkeitsmerkmale erwachsener Menschen nur sehr schwer verändert lassen, kommt früher oder später auch ein Verweis auf die Arbeiten von John M. Gottman. Furore machte Gottmann mit seiner Behauptung, er könne in 96 Prozent aller Fälle voraussagen, ob Paare zusammenbleiben, wenn er ihnen beim Streiten zugehört hat. Die oft zitierten drei Minuten, die er für sein Urteil braucht, entsprechen allerdings nicht dem Normalfall.

Da Gottmans sieben Geheimnisse gar keine sind, kann ich sie auch kurz aufzählen: die Partner-Landkarte auf den neusten Stand bringen - Zuneigung und Bewunderung füreinander pflegen - Sich einander zuwenden statt voneinander abwenden - Sich vom Partner beeinflussen lassen - Zwei Arten von Ehestreitigkeiten unterscheiden - Lösbare Problem lösen - Pattsituationen überwinden - Einen gemeinsamen Sinn schaffen. Klingt alles ziemlich logisch und nicht weltbewegend. Aber die Qualität dieses Buches ist den auch nicht sein Neuigkeitswert, sondern die Art und Weise, wie Gottman altes Wissen aufarbeitet und in den Kontext des Alltags einbettet.

Statt mit erhobenem Zeigefinger Moral zu predigen, geht er ziemlich nüchtern ans Werk, ohne seine Leser deshalb gleich in einen Vorlesungssaal zu locken. Vieles riecht nach Arbeit und ist es auch. Einfach einem romantischen Liebesideal zu huldigen und vom Partner eine liebevolle Kommunikation einzufordern, sollte man in einer gelingenden Beziehung besser von den Realitäten des Alltags und der menschlichen Natur ausgehen. Und dazu gehört eben, dass wir vergleichen, uns selber am nächsten sind und all die kleinen Fehler begehen, die seit der mittelalterlichen Scholastik zu den sieben Todsünden zählen.

Knapp 320 Seiten Lesestoff lässt sich natürlich nicht so einfach bewältigen. Und möchte man den größten Teil der guten Ratschläge noch umsetzen, braucht es schnell ein paar Jahre. Doch Sieben-Schritte-Programme in sieben Tagen haben noch nie zu tollen Ergebnissen geführt. Sieht man von den Verkaufszahlen solcher Ratgeber ab. Besser ist es, die Richtung zu kennen, in der das Gesuchte zu finden ist und sich dann im eigenen Tempo auf den Weg zu machen. Gottmanns Reiseführer bietet Übungsmaterial, anschauliche Geschichten zur Erläuterung der verschiedenen Etappen und viele Beispiele von Menschen, die bereits angekommen sind.

Mein Fazit: Unter den unzähligen Beziehungsratgebern eines der Beispiele, die ich gerne weiterempfehle. Denn der Autor John M. Gottmann hat zwar Ideale, passt diese aber den Beobachtungen an, die er und seine Mitarbeiter an realen Menschen und Paaren machen. Das hat zwar den Verlust wohlklingender Formulierung zur Folge, wie wir sie in Poesiealben oder schlechter Lyrik finden, hilft dafür aber mehr bei konkreten Veränderungsabsichten.

Ich habe das Buch noch nicht ganz durchgearbeitet. Meine bzw. unsere Situation habe ich zum größten Teil darin wieder gefunden. Das Buch ist auch sehr hilfreich, selbst Verhaltensmuster in einer Beziehung zu erkennen und (hoffentlich) auch zukünftig zu vermeiden. Sehr gut finde ich den Teil über Rechtfertigung, Überflutung, Verachtung etc. Gottman vermittelt, daß ein Paar nicht deshalb glücklich sein wird, wenn es lernt harmonisch miteinander umzugehen oder gemeinsam Konflikte lösen kann. Dazu ist mehr nötig: Zuneigung, Achtung, Bewunderung füreinander, den Sinn der Beziehung und Liebe (wer definiert Liebe?). Alte Weisheiten könnte man meinen, aber im alltäglichen Leben geht der Blick dafür leider manchmal verloren, alles scheint vernebelt oder man sieht nur noch die dunklen Wolken und das Unwetter. Dieses Buch kann einem Paar Wege aus der Krise aufzeigen. Dazu müssen jedoch beide gewillt sein - aber selbst dann hilft es zumindest zur Verarbeitung der Trennung. Eine Paarberatung kann aber noch mehr. Ich werde das Buch immer wieder hervorholen um darin zu lesen, zu erkennen und positiv zu verändern.