Kurzbeschreibung
Einfach spitze, 1000 gute Witze!
Auf die Plätze, fertig, losgelacht! Ob Arztwitze, Tierwitze, Schulwitze, Beamtenwitze oder Witze über die feinen Unterschiede zwischen Mann und Frau – hier kommen alle Witzbolde, Lachsäcke und Scherzkekse voll auf ihre Kosten. Über 1.000 gnadenlos gute Witze zum Kaputtlachen, Schmunzeln oder Weitererzählen – der ultimative Riesenspaß mit Lachgarantie!
Auf die Plätze, fertig, losgelacht! Ob Arztwitze, Tierwitze, Schulwitze, Beamtenwitze oder Witze über die feinen Unterschiede zwischen Mann und Frau – hier kommen alle Witzbolde, Lachsäcke und Scherzkekse voll auf ihre Kosten. Über 1.000 gnadenlos gute Witze zum Kaputtlachen, Schmunzeln oder Weitererzählen – der ultimative Riesenspaß mit Lachgarantie!
Leseprobe. Abdruck erfolgt mit freundlicher Genehmigung der Rechteinhaber. Alle Rechte vorbehalten.
Der Chefarzt zum Patienten: "Warum rennen Sie denn so schnell aus dem OP hinaus?" Patient: "Die Schwester hat gesagt: >Regen Sie sich nicht so auf, das ist nur eine einfache Mandeloperation. Sie werden es schon schaffen!"" Arzt: "Und was ist daran so schlimm?" Patient: "Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zu einem Arzt."
Beamten sind die Träger der Nation. Einer träger als der andere!
Ein Verkehrspolizist hält Pit Hummel an einer viel befahrenen Kreuzung auf: "Haben Sie einen Führerschein?"
"Selbstverständlich", antwortet Hummel. "Wollen Sie ihn sehen?"
Der Polizist winkt ab: "Nein, danke, nicht nötig. Nur wenn Sie keinen gehabt hätten, dann hätten Sie ihn mir zeigen müssen!"
Zwei Äpfel sitzen auf dem Baum und unterhalten sich. Da kommt eine Birne vorbeigeflogen. Sagt der eine Apfel: "Du, Birnen können doch gar nicht fliegen." Da sagt die Birne: "Wieso, ich bin doch die Birne Maja!"
Der Herr Richter zum Verbrecher: "Sie sind ja schon mehr als einmal vorbestraft!" "Ja, aber auch schon mehr als einmal freigesprochen worden!"
Zwei Kumpels treffen sich beim Bäcker. Heiko: "Kommst du mit ins Stadion? Heute ist ein Damenfußballspiel!"
Pit: "Seit wann interessierst du dich für Damenfußball?"
Heiko: "Na ja, nicht wirklich. Aber der Trikottausch nach dem Abpfiff, der hat schon was ..."
Jung verheiratet schwärmt der Landwirt seinem Schwiegervater vor: "Die Ehe bringt Musik ins Leben." Antwortet dieser: "Ja, stimmt, ich habe auch schnell gelernt, die zweite Geige zu spielen!"
)
Auf einer Party im Gespräch: "Sie sind verheiratet, nicht wahr?"
"Nein, ich bin verlobt, aber schon seit sechs Jahren."
"So lange schon, ist das nicht langweilig?" "Ganz und gar nicht. Meine Verlobte war ja nicht immer dieselbe!"
Warum benutzen Beamte keine Papiertaschentücher? Weil Tempo darauf steht.
In der Grundschule, Klasse 2 a. Die Lehrerin
macht Noten: "Also Abdullah, nenn mir doch
mal bitte einen Aussagesatz!"
Abdullah überlegt und überlegt; nach einiger
Zeit sagt er: "Das Meer ist kalt."
"Gut", meint die Lehrerin, "aber zu einer Eins
plus musst du noch etwas mehr wissen! Sag mir
doch dazu noch einen Fragesatz!"
Abdullah überlegt wieder und sagt dann nach
kurzer Zeit: "Das Meer ist kalt. Verstehst
du?"
Simon war bei den Großeltern im Urlaub. Sein Vater fragt: "Wie war es bei Oma und Opa?" Antwortet der Junge: "Total beschissen, die hatten nichts an!"
Die Eltern sind entsetzt: "Was? Sie hatten nichts an?"
"Ja, weder den Fernseher noch die Stereoanlage!"
Im Naturkundemuseum. Bei einer nackten Männerstatue zeigt ein kleines Mädchen auf den Penis und fragt: "Mama, was ist das?" "Das ist etwas, was Jungen haben und Mädchen nicht", erklärt die Mutter. "Ich will aber auch einen", jammert die Kleine. Der Mutter sind die Fragen sichtlich peinlich. Um die Kleine ruhigzustellen, sagt sie: "Wenn du ein braves Mädchen bist, wirst du auch einen haben, wenn du groß bist." Darauf fragt die Tochter: "Und wenn ich nicht artig bin?" Ein Museumswärter, der zugehört hat, ruft den beiden zu: "Dann wirst du viele haben."
Eine Blondine beim Einkaufen: "Ich hätte gerne den Schokoriegel mit dem Löwen drauf." Verkäufer: "Lion?" - Blondine: "Nein, kaufen."
Frau Meier macht sich frei. Der Doktor rümpft
die Nase und sagt: "Sie sollten öfter mal baden!"
"Aber ich bade doch jeden Tag!"
"Dann sollten Sie vielleicht einmal das Wasser
wechseln!"
Der eine Firmenchef zum anderen: "Warum sind deine Mitarbeiter immer so pünktlich?" -" Ganz einfach, 30 Mitarbeiter, 15 Parkplätze!"
(c)
Adam und Eva gehen Hand in Hand durchs Paradies.
Eva: "Adam, liebst du mich?" Adam mürrisch: "Wen denn sonst?"
An der Frankfurter Börse steht auf einer Toilettentür: "Sie sind momentan der Einzige in diesem Gebäude, der weiß, was er tut."
"Herr Polizist, mein Fahrrad wurde gestohlen!"
"War es noch in Ordnung?"
"Na ja, es tat seine Dienste."
"War eine Klingel dran?"
"Nein."
"Handbremse und Licht?" "Auch nicht."
"Das macht dann 30 Euro Strafe."
Treffen sich zwei Kriegsveteranen und reden über alte Zeiten.
"Ich habe damals in Frankreich einen Panzer mit meinem Säbel zerstückelt!", sagt der eine. "Das ist noch gar nichts", meint der andere. "Ich habe mit einer Mistgabel einen Flieger runtergeholt!"
"Was?", sagt der erste. "Vom Himmel?" "Nee, von meiner Frau!"
"Herr Leutnant, wissen Sie eigentlich, wie man
einen Idioten neugierig macht?"
"Nein, wie denn?"
"Ich erzähl es Ihnen später!"
Julius bekommt mitten in der Nacht Lust und weckt seine Anna. Diese murmelt verschlafen: "Und dafür weckst du mich, Schatz? Du weißt doch, wo alles ist!"
Beim klassischen Konzert meint ein Musiker zum anderen: "Der Dirigent hat dich gerade so komisch angesehen. Ob er gemerkt hat, dass du einen falschen Ton gespielt hast?" "Keine Angst, ich habe so zurückgeschaut, als ob ich richtig gespielt hätte."
Ein alter Opa sitzt beim Arzt auf der Liege und zieht sich gerade sein Hemd wieder an. Der Arzt steht am Telefon und sagt: "Schatz, ich weiß, wo bald eine Wohnung frei wird ..."
Bettelt der kleine Sigi: "Mama, darf ich im Bett noch etwas lesen, bis ich einschlafe?" Darauf die Mutter: "Na, schön. Aber eines sage ich dir: Keine Minute länger!"
Was macht Angela Merkel eigentlich mit ihren ausgedienten Klamotten? Ganz einfach: Sie trägt sie.
Der 18-jährige Kai schreibt stolz seiner Oma im Westen, er hätte sich ein neues Auto gekauft, einen Trabant 601.
Darauf antwortet seine Oma: "Mein Lieber, musst du immer so übertreiben? Ein 300er Mercedes hätte doch auch gereicht!"
Warum durfte Westerwelle schon in der Grundschule rauchen?
Weil man ab 16 in der Öffentlichkeit rauchen darf!
Tingelt ein Hund durch die Sahara. Nach einer Weile grummelt er: "Also wenn jetzt nicht gleich ein Baum kommt, mach ich mir in die Hose!"
Treffen sich zwei Cellisten.
Sagt der eine: "Du, ich hab mir letztens einen
Duden gekauft."
Fragt der andere: "Und, wie klingt er?"
Beamten sind die Träger der Nation. Einer träger als der andere!
Ein Verkehrspolizist hält Pit Hummel an einer viel befahrenen Kreuzung auf: "Haben Sie einen Führerschein?"
"Selbstverständlich", antwortet Hummel. "Wollen Sie ihn sehen?"
Der Polizist winkt ab: "Nein, danke, nicht nötig. Nur wenn Sie keinen gehabt hätten, dann hätten Sie ihn mir zeigen müssen!"
Zwei Äpfel sitzen auf dem Baum und unterhalten sich. Da kommt eine Birne vorbeigeflogen. Sagt der eine Apfel: "Du, Birnen können doch gar nicht fliegen." Da sagt die Birne: "Wieso, ich bin doch die Birne Maja!"
Der Herr Richter zum Verbrecher: "Sie sind ja schon mehr als einmal vorbestraft!" "Ja, aber auch schon mehr als einmal freigesprochen worden!"
Zwei Kumpels treffen sich beim Bäcker. Heiko: "Kommst du mit ins Stadion? Heute ist ein Damenfußballspiel!"
Pit: "Seit wann interessierst du dich für Damenfußball?"
Heiko: "Na ja, nicht wirklich. Aber der Trikottausch nach dem Abpfiff, der hat schon was ..."
Jung verheiratet schwärmt der Landwirt seinem Schwiegervater vor: "Die Ehe bringt Musik ins Leben." Antwortet dieser: "Ja, stimmt, ich habe auch schnell gelernt, die zweite Geige zu spielen!"
)
Auf einer Party im Gespräch: "Sie sind verheiratet, nicht wahr?"
"Nein, ich bin verlobt, aber schon seit sechs Jahren."
"So lange schon, ist das nicht langweilig?" "Ganz und gar nicht. Meine Verlobte war ja nicht immer dieselbe!"
Warum benutzen Beamte keine Papiertaschentücher? Weil Tempo darauf steht.
In der Grundschule, Klasse 2 a. Die Lehrerin
macht Noten: "Also Abdullah, nenn mir doch
mal bitte einen Aussagesatz!"
Abdullah überlegt und überlegt; nach einiger
Zeit sagt er: "Das Meer ist kalt."
"Gut", meint die Lehrerin, "aber zu einer Eins
plus musst du noch etwas mehr wissen! Sag mir
doch dazu noch einen Fragesatz!"
Abdullah überlegt wieder und sagt dann nach
kurzer Zeit: "Das Meer ist kalt. Verstehst
du?"
Simon war bei den Großeltern im Urlaub. Sein Vater fragt: "Wie war es bei Oma und Opa?" Antwortet der Junge: "Total beschissen, die hatten nichts an!"
Die Eltern sind entsetzt: "Was? Sie hatten nichts an?"
"Ja, weder den Fernseher noch die Stereoanlage!"
Im Naturkundemuseum. Bei einer nackten Männerstatue zeigt ein kleines Mädchen auf den Penis und fragt: "Mama, was ist das?" "Das ist etwas, was Jungen haben und Mädchen nicht", erklärt die Mutter. "Ich will aber auch einen", jammert die Kleine. Der Mutter sind die Fragen sichtlich peinlich. Um die Kleine ruhigzustellen, sagt sie: "Wenn du ein braves Mädchen bist, wirst du auch einen haben, wenn du groß bist." Darauf fragt die Tochter: "Und wenn ich nicht artig bin?" Ein Museumswärter, der zugehört hat, ruft den beiden zu: "Dann wirst du viele haben."
Eine Blondine beim Einkaufen: "Ich hätte gerne den Schokoriegel mit dem Löwen drauf." Verkäufer: "Lion?" - Blondine: "Nein, kaufen."
Frau Meier macht sich frei. Der Doktor rümpft
die Nase und sagt: "Sie sollten öfter mal baden!"
"Aber ich bade doch jeden Tag!"
"Dann sollten Sie vielleicht einmal das Wasser
wechseln!"
Der eine Firmenchef zum anderen: "Warum sind deine Mitarbeiter immer so pünktlich?" -" Ganz einfach, 30 Mitarbeiter, 15 Parkplätze!"
(c)
Adam und Eva gehen Hand in Hand durchs Paradies.
Eva: "Adam, liebst du mich?" Adam mürrisch: "Wen denn sonst?"
An der Frankfurter Börse steht auf einer Toilettentür: "Sie sind momentan der Einzige in diesem Gebäude, der weiß, was er tut."
"Herr Polizist, mein Fahrrad wurde gestohlen!"
"War es noch in Ordnung?"
"Na ja, es tat seine Dienste."
"War eine Klingel dran?"
"Nein."
"Handbremse und Licht?" "Auch nicht."
"Das macht dann 30 Euro Strafe."
Treffen sich zwei Kriegsveteranen und reden über alte Zeiten.
"Ich habe damals in Frankreich einen Panzer mit meinem Säbel zerstückelt!", sagt der eine. "Das ist noch gar nichts", meint der andere. "Ich habe mit einer Mistgabel einen Flieger runtergeholt!"
"Was?", sagt der erste. "Vom Himmel?" "Nee, von meiner Frau!"
"Herr Leutnant, wissen Sie eigentlich, wie man
einen Idioten neugierig macht?"
"Nein, wie denn?"
"Ich erzähl es Ihnen später!"
Julius bekommt mitten in der Nacht Lust und weckt seine Anna. Diese murmelt verschlafen: "Und dafür weckst du mich, Schatz? Du weißt doch, wo alles ist!"
Beim klassischen Konzert meint ein Musiker zum anderen: "Der Dirigent hat dich gerade so komisch angesehen. Ob er gemerkt hat, dass du einen falschen Ton gespielt hast?" "Keine Angst, ich habe so zurückgeschaut, als ob ich richtig gespielt hätte."
Ein alter Opa sitzt beim Arzt auf der Liege und zieht sich gerade sein Hemd wieder an. Der Arzt steht am Telefon und sagt: "Schatz, ich weiß, wo bald eine Wohnung frei wird ..."
Bettelt der kleine Sigi: "Mama, darf ich im Bett noch etwas lesen, bis ich einschlafe?" Darauf die Mutter: "Na, schön. Aber eines sage ich dir: Keine Minute länger!"
Was macht Angela Merkel eigentlich mit ihren ausgedienten Klamotten? Ganz einfach: Sie trägt sie.
Der 18-jährige Kai schreibt stolz seiner Oma im Westen, er hätte sich ein neues Auto gekauft, einen Trabant 601.
Darauf antwortet seine Oma: "Mein Lieber, musst du immer so übertreiben? Ein 300er Mercedes hätte doch auch gereicht!"
Warum durfte Westerwelle schon in der Grundschule rauchen?
Weil man ab 16 in der Öffentlichkeit rauchen darf!
Tingelt ein Hund durch die Sahara. Nach einer Weile grummelt er: "Also wenn jetzt nicht gleich ein Baum kommt, mach ich mir in die Hose!"
Treffen sich zwei Cellisten.
Sagt der eine: "Du, ich hab mir letztens einen
Duden gekauft."
Fragt der andere: "Und, wie klingt er?"
