Das glücklichste Kleinkind der Welt: Wie Sie Ihr Kind liebevoll durch die Trotzphase begleiten [Taschenbuch]

Dieses Buch ist neben "Kinder fordern uns heraus" und "Gelassenheit beginnt im Kopf" unbedingt lesenswert und hält wirklich viele gute Tricks bereit, Kinder liebevoll und konsequent zu erziehen! Eigentlich passt der Titel nicht ganz, da er speziell auf Kleinkinder abzielt, aber die meisten Verhaltenstricks lassen sich durchaus auch bei älteren Kindern anwenden und funktionieren total gut. Man erfährt z.B, wie man kindliche Wutanfälle stoppen, gewaltfrei und respektvoll miteinander umgehen und kooperatives Verhalten fördern kann. Uns war das Buch jedenfalls eine echte Hilfe und hat das Zusammenleben mit unserem energiegeladenen Trotzkopf wirklich entspannt! Einen Stern Abzug gibts allerdings dafür, daß der Autor gerne ein bißchen zu dick aufträgt und einige Beispielszenen nicht so passen. Fazit: Man sollte nicht jedes Wort auf die Goldwaage legen und manches kritisch hinterfragen, aber alles in allem sind die Techniken, die einem der Autor für eine harmonische und kooperative Eltern-Kind-Beziehung an die Hand gibt, echt Gold wert! Mit kleinen Mängeln, aber unbedingt lesenswert!

Ich hatte das Buch im Laden gekauft und so auch die Gelegenheit, vor dem Kauf zwei oder drei Seiten zu lesen. Wie ich später festgestellt habe, waren diese paar Seiten leider so ziemlich die einzigen, die mir wirklich etwas gebracht haben.
Der Autor verschwendet für meinen Geschmack viel zu viele Seiten damit, sich für seine Erfindung der Fastfood-Regel (FFR) zu loben, mit der ich persönlich leider nichts anfangen kann. U.a. gehört zur FFR, dass man das Kind zitiert, und zwar so primitiv wie möglich. Also nicht "Ich weiß, dass du rausgehen willst.", sondern "Du willst raus! Samuel sagt: Ich will raus!". Wenn ich meine 20-monatige trotzköpfige Tochter so wörtlich zitieren würde, bekäme sie garantiert den Eindruck, dass der zitierte Satz _meine_ Meinung ist, denn immerhin sage ich ja "ich will raus", und den Teil davor würde sie vor lauter Freude über unsere Übereinstimmung ignorieren. Mir ist dieses primitive Zitieren ehrlich gesagt auch zu blöd. Leider besteht das Buch aber zum großen Teil aus Beispielen zur FFR; selbst wenn noch etwas anderes erläutert werden soll, wird zunächst immer die FFR bemüht und meistens auch noch ein Negativbeispiel mit Ätsch-Charakter dazu, z.B. (frei zitiert) "Linda versuchte es zunächst ohne die FFR, aber dann sah sie ein, dass es nicht klappte und mit der FFR ging es wunderbar."
Das schlimmste an dem Buch ist aber eigentlich noch nicht mal die nervige FFR, sondern die Tatsache, dass _alles_ (natürlich inkl. FFR) ständig wiederholt wird. Teilweise werden komplette Aufzählungen von Tipps und Handlungsabläufen 40 Seiten später wiederholt. Und das Blabla drumrum natürlich auch. Dieses Buch war auch das erste, bei dem ich das letzte Drittel nur durchgeblättert habe, weil ich schon beim Lesen der Abschnittsüberschriften sehen konnte, dass es Wiederholungen waren. Im Anhang habe ich dann eine stichpunktartige Kurzfassung des Buchinhalts mit kurzen Erklärungen gefunden, und eigentlich hätte dieser Anhang in einer Zeitschrift völlig ausgereicht um den Inhalt des Buches darzustellen.
Zwei Sterne gebe ich, weil das Buch trotz der Mängel ein paar gute Erklärungen und Hinweise enthält.

Zunächst einmal: Das Buch bekommt viele gute Rezensionen. Das Lob bezieht sich vor allem darauf, dass der Autor empfiehlt, dass einem aufgeregten Kind seine Bedürfnisse von Elternseite - in abgeschwächter Form und einfühlsam - gespiegelt werden sollten. Soweit so gut. Allerdings: Er beschreibt dazu eine Methode, die er Fast Food Methode (FFR) nennt und seine Beispiele sind darüber hinaus sehr amerikanisch (in den Formulierungen). Und: diese Methode ist nicht von ihm erfunden worden. Ursprünglich kommt diese Art, miteinander umzugehen, aus der Gesprächspsychotherapie nach Carl Rogers und heißt "anteilnehmende Rückformulierung". (Diese Methode wird übrigens z. B. auch bei Führungslehrgängen unterrichtet.)
Als zweites empfiehlt er, mit den Kindern in der Kleinkindsprache zu sprechen. Allerdings tun das alle Eltern i. d. R. intuitiv. Schwierig kann es dann schon sein, wenn es um "Wut" auf seiten des Kindes geht. Da ist es mitunter mit der elterlichen Einfühlung dann nicht immer mehr so gut bestellt. Karp empfiehlt dann, an sich selbst zu arbeiten.
Schließlich erklärt er, dass aufgeregte, trotzige kleine Kinder wie Höhlenmenschen denken und fühlen. Auch damit habe ich keine Probleme. Bis hierher konnte ich relativ gut folgen (mit obiger Einschränkung bezüglich der sehr amerikanischen Darstellung, die ich nicht besonders glücklich fand).
Nun geht es aber los: Er empfiehlt, sein Kind zunächst einer der drei Kategorien ausgeglichen, schüchtern oder temperamentvoll zuzuordnen. Brauche ich das? Einen Stempel für mein Kind? Und kann ich das nicht flexibel sehen, wie auch Kinder nicht in jeder Situation "vorhersagbar" handeln würden?
Dann schreibt er, dass aus Kindern dann glückliche und GESUNDE Erwachsene werden, wenn sie im Kleinkindalter LIEBEVOLL und RESPEKTVOLL behandelt werden. Was ist mit kranken Kindern? Haben die schlechtere Eltern? Da wird ein unglaublicher Druck aufgebaut und Dinge auf unverantwortliche Weise verkürzt! Außerdem sind die Methoden die er statt schimpfen und drohen empfiehlt, bei näherem Hinschauen nichts anderes als Manipulation.
Man soll ja ein Kind z.B. nicht mit Liebesentzug bestrafen, er empfiehlt hingegen "liebevolles Ignorieren".
Oder eine Überschrift lautet: "Wie man ein tolles Kind erzieht" Müssen Eltern ihre Kinder erst zu etwas Tollem machen? Ich lese hier wieder sehr viel Manipulation heraus. Oder er schreibt über trotzige Kinder: Keine Angst, sie stehen dem Ganzen ja nicht machtlos gegenüber. Wie? Es geht um Macht? Allein an dieser Stelle hat er für mich seine zu Anfang so gut versteckte Geisteshaltung kundgetan.
Oder: Er empfiehlt, sich täglich regelmäßig mit dem Kind auseinanderzusetzen und mit ihm zu spielen. Gut und schön! Aber: Er nennt das: "die Parkuhr füttern", damit "das Kind bereit ist zur Kooperation". Es geht also nicht um gemeinsam verbrachte Zeit als wertvolles Gut sondern als Mittel zum Zweck.
Oder er teilt das Verhalten von Kindern in Kategorien ein: in erwünschtes, störendes und inakzeptables Verhalten. Bzw. spricht z. B. von unkooperativem Verhalten, wenn Kinder Medizin nicht nehmen wollen oder bestimmte Lebensmittel ablehnen. Und dieses Verhalten der Kinder wird dann aber auch nicht weiter hinterfragt sondern es gibt dann Tipps und Ratschläge, wie Kinder doch noch zu kooperativem Verhalten bewegt werden.
Ein Rezensent bei amazon schrieb: "Aber für mich kam doch der Eindruck auf, als würden hier Kleinkinder anhand standardisierter Programme konditioniert zu störungsarmen Wesen." Trotz dieses Satzes gab dieser dem Buch dennoch 4 von 5 möglichen Sternen. Da frage ich mich dann doppelt, in was für einer Welt wir eigentlich leben. Da ist ein Mensch, der den Autor offensichtlich durchschaut hat und bewertet dann noch so positiv?
Rogers hat übrigens drei Grundvariablen festgelegt, die bei einem guten Gespräch herrschen sollten: Empathie (was Karp eingangs zumindest auch gefordert hat - und sich dann später doch deutlich widerspricht), außerdem Echtheit (zu seinen eigenen wahren Gefühlen stehen - Karp empfiehlt: "Klatsch-knurren", wenn Eltern wütend werden) sowie Wertschätzung: In diesem Buch kann ich die jedoch nicht erkennen, dafür Manipulation allerorten.
Zusammenfassend: Für mich ist das die in Buchform gegossene Super Nanny. Und mir war dann auch schlagartig klar, warum dieses hochgelobte Buch dann auch im Goldmann Verlag erschienen ist und nicht z. B. bei Kösel oder Piper.