Zuerst möchte ich die positiven Seiten dieses Buches auflisten, aufgrund deren das Buch von mir 2 Sterne bekommt und nicht 1 Stern.
- Die Fotos im Buch sind sehr, sehr schön, manchmal mit einer Art hintergründigen Humor ausgestattet, der mir sehr gefallen hat.
- Ich habe aus dem Buch die Idee übernommen, den neuen Nachbarn als Vorstellung einen kleinen Brief in den Briefkasten zu werfen.
- Im Buch wird ausdrüchlich daran erinnert, dass man für den ersten Abend in der neuen Wohnung zu einer Flasche Wein UNBEDINGT einen Korkenzieher einpacken muss.
Alle andere Informationen, die für mich persönlich nützlich waren, fand ich in einem viel billigeren Buch:
Geld sparen beim Umzug: Kündigung, Kaution, Makler, Abstand. Alle wichtigen Urteile zu Schönheitsreparaturen. Tipps zum WohnungswechselZudem hatte ich beim Lesen manchmal den Eindruck, dass die Autorin ihre Leser nicht ernst nimmt und sich über sie lustig macht.
Interessiert Sie zum Beispiel, wie viel ein Zimmer im Hotel kostet, falls Sie eine Woche zwischen der alten und der neuen Wohnung "hängen" bleiben? Na bitte, die Autorin verrät es Ihnen: Für schlappe 2800 EUR die Woche kann man in der Presidential Suite im Hotel "Vier Jahreszeiten" an der Hamburger Binnenalster wohnen.
Sie finden diese Information nicht nur überflüssig, sondern auch überaus nervig? Dann sollten Sie dieses Buch vielleicht nicht kaufen. Dort gibt es leider noch viel mehr solche "Perlen".
Zum Beispiel wird an zwei verschiedenen Stellen das Problem der 100 Paar Schuhe diskutiert, es werden (unbrauchbare) Rezepte zum Kochen in den ersten Tagen nach dem Umzug verraten, und es wird zum Kauf von Designer-Möbeln für die neue Wohnung geraten (z.B. von Le Corbusier), denn (Zitat) "Wertverlust ist bei diesen [...] Objekten of gleich null."
Alles klar? Ach, Sie wissen nicht, wer Le Corbusier ist? Dann kaufen Sie einfach ein Picasso-Bild für Ihr Schlafzimmer. (Ironie darf auch in einer Rezension sein...)