Best of-Vol.1

Bislang habe ich die Auffassung vertreten jede Art von Musik habe irgendwie ihre Berechtigung, auch wenn sie meinen Geschmack weit verfehlt. Wenn ein altes Mütterlein in einem Herz und Schmerz Lied im Musikantenstadl ein paar Tränen der Rührung verdrücken kann, hat das ja auch sein Gutes. Von mir aus.

Was da aber nun auf einmal scheinbar aus Nirgendwo aufgetaucht ist und sich frech auf die Fernsehschirme drängelt und so tut, als handele es sich einen international renommierten Weltstar, schlägt jedem Fass den Boden aus.

Ein talentfreier Gesangsdarsteller vom Typ Handyverkäufer, der aussieht als sei er gerade dem Big Brother Container entsprungen, hopst in dramatischen Posen über Bühne und Bildschirm und grölt zu einem immer gleichen, einfallslosen Stampfgroove textliche Plattitüden ins Mikrofon die - hoffentlich - nicht mehr zu unterbieten sind. Dazu musikalische "Untermalungen" die sich anhören wie von einer Bontempi Heimorgel aus den 80er Jahren.

Da das alles offensichtlich wirklich ernst gemeint ist und nicht irgendeine Parodie sein soll, kann der staunende Betrachter und Hörer sich nur noch mit Grausen abwenden. Das ist wie gesagt keine Frage des Musikgeschmacks sondern einfach der Qualität. Dies hier soll "best of" sein und ist schon unterirdisch. Man verschone uns mit dem Rest.

Wir leben in einem freien Land. Jeder mag sein Geld rausschmeißen für was er will. Aber auf der Fanpage des selbsternannten "Königs des Schlagerpops" wird von einem "Wendler-Virus" gesprochen, der die Fans befallen habe. Das muss es sein: eine Krankheit! Vermutlich wird der Hypothalamus davon befallen. Hoffentlich ist es nicht ansteckend. Gott stehe der Menschheit bei!

Deshalb ein Stern als Warnhinweis!

So jetzt reicht's!

Ich habe mich bereit erklärt, diese musikalische Untergrundbewegung anzuhören. Schließlich soll man Interpreten oder solche, die sich dafür halten, kommentieren, von denen man zumindest eine Scheibe durchlitten hat. "Discovering Michael Wendler", hieß es da und was ist passiert..? Ich wünschte mir nach dem dritten Liedchen eine Mittelohrentzündung herbei, denn die geht wenigstens wieder vorbei - nur das Wendlerische Stampfgegröhle bleibt permanent haften wie liederliches Gonorrhoe! Es beißt, kratzt und geht tierisch auf die Nerven...

Ich habe nie gedacht, dass man mentales "Lues venerea" sogar vom Hinhören bekommt. Techno-Schlager-Bierzelt-Mucke im großen Stil. Herr Wendler begeistert vorwiegend schlechtblondierte Mittvierzigerinnen, deren Hobbys von Solarium bis Fremdgehen reichen. Die wenigen Männer seines Dunstkreises stehen da eher vor einer latenten, männlichen Gleichgültigkeit. Allesamt dürfen hoffen, dass sie beim anstehenden Mini-Mental-Status-Test beim Neurologen auf der Skala 10 Punkte erreichen... dann habens die meisten teilweise bereits vergessen, dass es Michael "ich röhre wie ein Elch in der Brunftzeit" Wendler überhaupt gibt!

Nicht falsch verstehen - es ist wie es ist: "Jedes Publikum bekommt die Show die es verdient hat!"

Dazu denken Sie bloß nicht, dass textliche Revolutionen auf Ihre Ohren warten, liebe Musikfreunde! Michael Wendlers Liedgut gilt im Verhältnis zum restliche Schlagergulak als vorsetzlicher Kommerz.
Vorm Anhören des "Best of Vol.1" Materials laß ich die Titelliste durch und dacht ganz unvoreingenommen: "Au weia!!" - Nachdem ich mir das befremdende Gesinge antat, weiss ich jetzt: "Es tut noch schlimmer weh wie das Gelesene!"
Kurzes Beispiel: Der Titel "Vollidiot" ersinnte schon entlarvenden, biografischen Verdacht bezüglich unseres coolen Hammer-Interpreten, doch weit gefehlt... das darumgebastelte Wendler-Trällern macht jede Hoffnung zunichte! Manche empfinden es so: "Jede Nummer - neuer Kummer"... Qualität macht eben beharrlich Pause, wo noch nie eine war. Genauso wie seine Stimmbänder!
Rein optisch betrachtet, macht er (auf diesem Cover) den Eindruck, als hätte es beim Casting zum "Schlechtesten Elvis Imitatoren 2008" nicht geklappt... Wahrscheinlich landete er "pompöös" hinter Harald Glööckler!

Liebe Schlagerfreunde, Ihr habt doch wirklich soviel kompetente Auswahl an guten Sängern, Textern, Liedermachern u.s.w. - da schlage ich vor: Bestellt über Amazon.de einfach etwas anderes!
Denn wenn schon böse Zungen erklingen wie: "Bei dem Typ trifft Porno Paule auf Supermarkt-Einweihung", muss man dies auch nicht unterstützen!

Bedauerlicherweise muss man hier ja mindestens einen Stern vergeben. Aber selbst der ist noch zu viel für dieses Machwerk. Musik kann man es ,glaube ich, nicht nennen, was auf dem Album vorhanden ist, eher eine Aneinanderreihung von Tönen. Zielgruppe dieser Musik scheint die mantafahrende Klientel zu sein, der es wohl egal sein dürfte, dass sich der Protagonist mit bis zum Bauchnabel geöffnetem Hemd, Brusthaar und Kettchen der Lächerlichkeit preis gibt, dass die stimmliche Leistung überaus dürftig ist, und die Komposition sowie Texte jenseits von Gut und Böse liegen. Das wirklich Traurige ist jedoch, dass sich der Protagonist ganz offensichtlich sehr ernst nimmt und glaubt, gute Musik zu machen.