Alma macht die Turbo-Diät [Taschenbuch]

Leider kann man bei Amazon keine Minussterne vergeben, das genau würde ich hier gerne tun, denn dies Buch bietet gerade mal soviel Information über gesunde Ernährung, wie ein Exemplar einer Frauenzeitschrift: ganze vier Nährstofftabellen, acht Gymnastikübungen und ein paar grundlegende Anmerkungen zu Stoffwechselvorgängen und optimaler Nahrungszusammensetzung.

Das geht aber an dem Grundproblem jedes Übergewichtigen vorbei, nämlich die gesunde Ernährung dauerhaft zur guten Lebensgewohnheit zu machen. "Belohnen Sie sich zwischendurch mit einem leckeren Joghurt", heißt es da. Der leckere Joguhrt ist aber meist gesüßt und aromatisiert und macht darum erst richtig hungrig. Über dieses Phänomen findet sich jedoch kaum ein Wort in dem Buch, man will Ihnen nämlich hauptsächlich eine Eiweiß-Crashdiät als Patentlösung verkaufen.

Der Rest des Büchleins besteht aus seitenfüllendem Schnickschnack und der ist eine Beleidigung für den Geist. Dicke werden von den Autoren des Buches anschinend für besonders dumm gehalten. Da soll eine potthäßliche Comicfigur namens Alma der Leser(in) helfen, abzunehmen. Diese Alma ist pummelig und trägt stets trutschige Kleidung in scheußlichen Farben. Sie hat orangefarbene Haare, und einen Dutt auf dem Kopf, der ihr Hamsterbackengesicht mit der Rübennase durchgehend unvorteilhaft aussehen läßt. Auch während und am Ende ihrer Diät, wenn sie dann abgenommen hat, schreckt Alma ab durch Sportbekleidung in lila, mint und grasgrün und zum grünen Badeanzug trägt sie eine gelbe Bademütze mit roten Blümchen. Wie soll ein Sportmuffel vom Anblick von Alma auf dem Rennrad im schwarzlila Sportdreß zum Radfahren animiert werden? Ich nenne Ihnen hier mal eben den einzig wirksamen Psychotrick, der mich je motiviert hat, freiwillig Sport zu treiben: Verlieben Sie sich in einen der mitturnt oder notfalls in den Trainer.

Genauso scheußlich wie Comicfigur Alma sind auch die moralisierenden Reime, mit denen man beim Lesen des Buches regelmäßig mit Allerweltsweisheiten gequält wird. Gekrönt werden diese lehrreichen Knittelverse stets durch eine Zeichnung von Alma, bei der Sie einen über eine Halbbrille hinweg drohend ansieht und aus einer viel zu engen Bluse mit weißem Rüschenkragen droht ihr Arm mit erhobenem Zeigefinger. Kostprobe der Reime gefällig?

Feste Nahrung ist 'ne Zeitlang tabu,
Auch bei jedem Rendezvous.
Wollt ihr eure Fettpölsterchen besiegen
Und jubilieren bei jedem Wiegen,
Dann ist, wie bereits gesagt,
Vor allem der richtige Eiweiß-Honig-Trunk gefragt.

Hier sind wir auch wieder beim Kern des ganzen Buches. Man soll erst fasten und dann ein Eiweißpülverchen namens Alma... sowie eine Fertig-Gemüsebrühe zu sich nehmen. Mit dieser Diät soll man 10 Kilo abnehmen können, die Cellulite loswerden und nie wieder zulegen.

So eine Diät ist keinesfalls für jedermann geeignet. Wer zu Diabetes Typ 2 neigt oder zu Gicht, der läßt lieber die Finger davon. Außerdem bekommen Sie garantiert Heißhungeranfälle, wenn Sie das Fasten mit Toastbrot brechen und später zwischendurch die empfohlenen zwei Weizenmehlkekse knabbern. Weißmehlprodukte jagen den Blutzuckerspiegel nämlich genauso kurzfristig hoch wie Süßigkeiten aus raffiniertem Zucker. Ich garantiere Ihnen, es wird nicht bei den zwei Keksen oder dem leckeren Joghurt zwischendurch bleiben.

Wie man eine Ernährungsumstellung bewerkstelligt, wenn die Diät zuende ist, wird Ihnen in dem Buch nicht verraten. Dafür sollen Sie zeitlebens regelmäßig das Eiweißpulver kaufen. Aber wieso sich mit dem Anrühren des teuren Pulvers zu einem pampigen Drink abgeben und dann doch nichts zu Beißen zwischen den Zähnen haben? Nehmen Sie ihre Ration Eiweiß lieber in Form eines saftigen Steaks mit Salat, einer Lammkeule mit grünen Bohnen oder eines Seeteufelfilets in Zitronensauce auf Blattspinat zu sich. Notfalls erstzen Sie wöchentlich ein bis zwei Mahlzeiten durch einen halben bis einen Liter Buttermilch oder Tomatensaft. Das ist genauso nährstoffreich, kostet weniger und schmeckt besser als das künstlich mit Nährstoffen angereicherte Pulver, dessen Hauptbestandteil übrigens bei der Käseherstellung abfällt. Also ehrlich, da eß ich doch lieber den Käse.

Ihre Krankenkasse gibt Ihnen übrigens alle Informationen zum Abnehmen kostenlos und ohne Hintergedanken, die dieses Buch hat, nämlich Ihnen etwas Unnötiges zu verkaufen.