- Broschiert: 64 Seiten
- Verlag: Eichborn; Auflage: 1., Aufl. (21. Februar 2005)
- Sprache: Deutsch
- ISBN-10: 3821849223
- ISBN-13: 978-3821849225
- Größe und/oder Gewicht: 14,4 x 10,8 x 0,8 cm
- Durchschnittliche Kundenbewertung: 4.5 von 5 Sternen Alle Rezensionen anzeigen (2 Kundenrezensionen)
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Produktbeschreibungen
Kurzbeschreibung
Mein Beileid! Gerade noch frische und knackige 29 Jahre jung gewesen, heißt es plötzlich über Nacht: Auch du Scheiße, 30! Kein Taschengeld mehr von den Eltern, keine nächtelangen Alkoholexzesse, keinen wilden Sex mehr, stattdessen: Gelenke, die schmerzen, Haare, die ausgehen, und ein paar blöde Nachbarskinder, die im Bus für dich aufstehen. Das soll's gewesen sein? Nein, nicht ganz.
Dieser Ratgeber verrät, welche Streicheleinheiten das Leben noch für Dich bereithält - und wann du besser in Deckung gehen solltest.
Dieser Ratgeber verrät, welche Streicheleinheiten das Leben noch für Dich bereithält - und wann du besser in Deckung gehen solltest.
Auszug aus Ach du Scheiße - 30! von Hansi Kautabak. Copyright © 2005. Abdruck erfolgt mit freundlicher Genehmigung der Rechteinhaber. Alle Rechte vorbehalten.
Inhalt
Vorwort
Tabus ab dreißig
Dinge, die du mit dreißig unbedingt erledigt haben solltest
Liebe und Sex, geht das mit dreißig eigentlich noch?
Muss man mit dreißig schon Kinder haben?
Kleines, aber lebenswichtiges Lexikon für Dreißigjährige
Ausblick auf den Rest des Lebens
Nachwort und Leserlob
Vorwort
Tabus ab dreißig
Dinge, die du mit dreißig unbedingt erledigt haben solltest
Liebe und Sex, geht das mit dreißig eigentlich noch?
Muss man mit dreißig schon Kinder haben?
Kleines, aber lebenswichtiges Lexikon für Dreißigjährige
Ausblick auf den Rest des Lebens
Nachwort und Leserlob
Vorwort
Jetzt bist du dreißig! Tja, Scheiße, das war's eigentlich. Der Bart ist ab, die
Hose ist runter, der Ofen ist aus, dein Leben ist gelaufen. Von nun an geht's
bergab. Ab heute kann die kleinste Unpässlichkeit dein Todesurteil bedeuten: Das
Fenster steht einen Spalt auf - du holst dir einen Zug und bist hinüber. Du
hältst dein Mittagsschläfchen und es klingelt unerwartet ein Vertreter an der
Tür: Herzinfarkt! Du liest "Diese Windows-Anwendung wird auf Grund eines
Systemfehlers geschlossen..." - Hyperventilation, Nervenzusammenbruch, Notarzt,
Pathologie.
Daran kannst du gar nix machen, das ist genetisch so vorprogrammiert. Denn mit
dreißig solltest du dich (wenn's nach der Natur ginge) längst ausreichend
fortgepflanzt haben. Also: Was willst du noch hier? Die Evolution braucht dich
nicht mehr! Und die Natur will dich nicht mehr! Von jetzt an versuchen sie, dich
abzustoßen. Die Körbe, in denen all das Tolle und Gute hängt, werden langsam
aber sicher höher gezogen. Aufregender, schneller Sex bei jeder Gelegenheit:
sollst du ab jetzt nicht mehr hinkriegen. Die besten Brocken aus der
Nahrungskette: sollst du ab jetzt nicht mehr vertragen. Ein ansprechendes
Äußeres ohne größeres Zutun: sollst du ab jetzt nicht mehr haben. Doch keine
Angst, das war jetzt nur die böswillige Theorie!
Kleines, aber lebenswichtiges Lexikon für Dreißigjährige
A wie Alkohol
Wie bereits erwähnt: Ab dreißig kannst du nicht mehr trinken, als wärst du in
deinem früheren Leben der Abfluss des Whirlpools von Luciano Pavarotti gewesen!
Du verträgst es einfach nicht mehr so gut. Ab sofort hinterlässt der Suff seine
Spuren im Gesicht. Also öfter mal die Augenringe kontrollieren!
Höchstwahrscheinlich kommt daher der Fachausdruck "Spiegeltrinker". Weiß man
aber nicht so genau.
B wie Beziehungen, die zu Ende gehen
Endlich mal was Positives! In der Hinsicht bist du jetzt viel reifer und kannst
abgeschlossene amouröse Erfahrungen viel besser einsortieren: Den Playboy wieder
zurück in die Schublade für menschliche Kulturgüter, die Emmanuelle-Videos in
das Regal für visuelle Weiterbildung, die Kamasutra-Bücher in den Schrank für
Lebenshilfe in Notlagen und so weiter.
C wie Citrusfrüchte
Davon braucht dein Körper ab sofort die doppelte Dosis (wenn du ein Mann bist)
beziehungsweise die zweifache Menge (wenn du eine Frau bist). Bestell dir also
nie wieder einen "Tequila ohne Gemüse".
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Kundenrezensionen
Die hilfreichsten Kundenrezensionen
12 von 14 Kunden fanden die folgende Rezension hilfreich
Was für ein Preis-/Leistungsverhältnis! Ich habe ehrlich gesagt nicht viel erwartet, als ich mir das Buch für eine Freundin bestellt habe. Aber ich musste richtig lachen, weil schon der Einführungstext herrlich makaber-mordbide ist. Wer also Freunde hat, die 30 werden und schwarzen Humor verstehen, sollte ihnen das kleine Büchlein als Zusatzgeschenk (oder Ersatz für eine Geburtstagskarte) schenken. Ich finde es super und würde mich zu meinem 30. auch darüber freuen.
3 von 4 Kunden fanden die folgende Rezension hilfreich
Von Amazon bestätigter Kauf
Ich habe das Büchlein für meinen Freund gekauft, da er bald 30 wird. Ich habe es mir natürlich mal selber kurz durchgelesen und es ist genial! Wirklich sehr witzig und nicht so plump wie dieser andere "30- Kram". Daumen hoch. Nicht überlegen- kaufen!
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